tag:blogger.com,1999:blog-12677905095119372432024-02-06T18:53:24.529-08:00why so serious?larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.comBlogger188125tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-92180435920501788712013-07-31T13:12:00.001-07:002013-07-31T13:12:51.864-07:00problemi mentali di mezzanottemi è successa una cosa molto strana, non mi sentivo in questo modo da tempo. avete presente quando vi viene in mente qualcosa e capite che è un pensiero DIVERSO dagli altri che passano per la testa, è qualcosa di definitivo di cui si è fermamente convinti... io mi sono accorta di essere cambiata o perlomeno di avere cambiato la mia vita quando ero malata, pesavo penso 37kg, ero sotto la doccia ed ero stanca, stanca della lotta continua con il cibo, stanca della sofferenza dei miei familiari ma soprattutto stanca di sapere che pur di dimagrire li avrei fatti soffrire ancora senza fermarmi. sono andata da mia madre e le ho detto di mettermi in lista d'attesa per il ricovero, cosi non sarei potuta scppare una volta finito il mio momento di lucidità. adesso mi sento come quella volta.... mi è caduto l'occhio sulla mia pancia.....57kg e si ho un po' di pancia ma ho pensato in modo diverso. di solito vedo parti del mio corpo e penso 1 sono ingrassata? 2 perchè non riesco a dimagrire?! 3 devo dimagrire!! ora però ho pensato che ogni singola parte del mio corpo è sotto il mio controllo, io ci vivo nel mio corpo, non è una prigione di grasso, sono io!! se voglio stare bene il mio cervello deve solo smettere di guardare la bilancia e pensare a cosa fare in modo concreto. tutto qui.<br />
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scritta ieri notte alle 00:52.<br />
per un mese non avrò internet, non potrò scrivere. mi dispiace.larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-17750709981237116192013-07-21T12:11:00.001-07:002013-07-21T12:11:21.113-07:00never give upinizio scusandomi per la mia assenza, non posso pretendere che qualcuno continui a seguirmi se non mi faccio viva per mesi...<br />
ultimamente sono entrata in un periodo nel quale non mi importa del peso, ma ora inizia ad importarmi perchè.....il perchè in reltà non lo so ma ora sta ritornando il pensiero di un peso da raggiungere e di solito vado avanti cosi, tra un periodo di calma e un periodo di obbiettivi vari<br />
ora ho quindi deciso di cambiare questa altalena di pensieri: dimagrirò ma sarà solo il risultato finale di un lungo processo, perchè mangerò in modo diverso ma soprattutto farò attività fisica e F O R S E riuscirò a smettere di fumare.....sarà una cosa molto lunga perchè non riesco ancora a pensare di riuscire a fare attività costantemente, per ottenere il fisico che voglio ci vorrà tempo, mesi e per smettere di fumare non ne parliamo neanche di quanto tempo ci vorrà.... intendo aggiornarvi perchè se qualcuno oltre a me sa dei miei obbiettivi allora sono "costretta" ad impegnarmi perchè non voglio fare la figura di quella che si arrende. <br />
non mi arrenderòlarahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-44781573373744094202013-03-14T10:26:00.003-07:002013-03-14T10:26:48.477-07:00mi sto lasciando andare... ormai vedo il sessanta sulla bilancia fermo da troppo tempo e continuo a mangiare, tanto non sono più anoressica quindi non riuscirò a perdere 10kg. ormai ho dei voti di merda, ma tanto non posso tornare al livello che avevo prima di entrare in ospedale, è troppo tardi. mangio, vado a scuola, ogni tanto studio e dormo tutto il giorno... mia madre mi dice che bisogna vivere la vita, ma io a volte mi sento come se aspettassi solo di morire<br /><br />larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-1086998230940990102013-02-24T14:03:00.001-08:002013-02-24T14:03:05.035-08:00forseho passato gli ultimi mesi a sperare che mi sarei rialzata da quello che ho passato, che avrei fatto quello che volevo della mia vita su tutti i fronti, che sarei stata migliore, che sarei stata felice.... ogni volta iniziava con un buon proposito che entro massimo 7 giorni spariva, e ormai non me ne stupisco piu. però qualcosa sta cambiando, il mio corpo ha ricominciato a funzionare dopo la malattia. ci sono ancora un sacco di cose come la tiroide che si devono ancora rimettere a posto, ma non sono piu in amenorrea, tanto per dirne una!! ho sempre pensato che quando si è nei guai fino al collo è durissima risalire, ma forse posso sfruttare la ripresa fisica per iniziare anche quella mentale, per essere finalmente felice per davvero. ora non faccio promesse ne a voi ne a me stessa, non voglio trovarmi di fronte ad un'altro desiderio irrealizzato, ma aspetto, lavoro e aspetto di vedere se miglioro, impegnandomi e basta.larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-26768150165028870642013-02-18T13:55:00.001-08:002013-02-18T13:55:36.772-08:00pauralo so che come titolo per il post non è molto incoraggiante o positivo ma è quello che provo in questo momento! ho paura di due cose contrarie e tuttavia non lo strovo strano perchè una è la paura di non riuscire a scendere sotto i 60kg per molto moltissimo tempo, e avrei voglia di piangere e maledire ogni singola abbuffata, strappo alla regola, pigrizia che mi sono concessa e che mi ha portata qui, da 33 a 61, come in caduta libera (o in ascesa? chi puo dire cosa è meglio?) e l'altra è la paura di iniziare di nuovo con l'ossessione del peso perfetto, perchè ogni volta che mi mettevo a letto la sera e osservavo il buio ripetendo a me stessa che mi sarei fermata quando avrei visto 48 sulla bilancia sapevo che non era vero, sentivo la malattia come se fosse una presenza palpabile, un fantasma maligno che mi teneva sotto la sua campana di vetro. e ho paura. ho paura che gli altri mi vedano grassa e di non piacerrmi, di odiare il mio fisico o peggio di accettare questo peso che non mi va giu, ho paura che la gente pensi male di me solo perchè voglio tornare in forma, ho paura perchè non posso parlare apertamente alla mie amiche di questo nuovo obbiettivo dei 50kg entro l'estate perchè mi sgriderebbero nonostante loro siano tutte magre e a dieta. sono sola in questo, ma non ho paura perchè ci sono abituata.<br />
buonanotte <3<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1-SdROU53kVHxtsCb5WksfDH1ULl3rd0LRajpI1uGhDyi9VPYfPdFf5sQQHgF5WGC5h1OmBf86cEGfiSjWJCycEUVrMNeFoDehpes2ex-kJ0Udh2xG_6ljC3NhlGM6diZ0Ews0TwTz80/s1600/FEAR.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1-SdROU53kVHxtsCb5WksfDH1ULl3rd0LRajpI1uGhDyi9VPYfPdFf5sQQHgF5WGC5h1OmBf86cEGfiSjWJCycEUVrMNeFoDehpes2ex-kJ0Udh2xG_6ljC3NhlGM6diZ0Ews0TwTz80/s320/FEAR.jpg" width="320" /></a></div>
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larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-78665942798897815112013-02-10T14:24:00.003-08:002013-02-10T14:24:43.210-08:00bomba inesplosa<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQFF66hQ9b-LUuSa3uoGnrIgKHqCXGwpOP-2dpTG1NPG17mPErcgGikQB2F0x0tbP8I9PiuU2FOc9kwtf6whgAhVPivWbqnvbaTloTFW8FgBQ_kys26u8PmG4QXv_PlSpNBcIVtmHdams/s1600/boom.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQFF66hQ9b-LUuSa3uoGnrIgKHqCXGwpOP-2dpTG1NPG17mPErcgGikQB2F0x0tbP8I9PiuU2FOc9kwtf6whgAhVPivWbqnvbaTloTFW8FgBQ_kys26u8PmG4QXv_PlSpNBcIVtmHdams/s320/boom.jpg" width="253" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRTRiaZCLJuMmKZGx50Br21t9KVv399iyQeJCXKORDHRUOFLujWeDjWZkLNk3U0BB83-BqzdjcJEaKCK_tWfJ0-znf0LOv129Tlmr_d7asQY1OMp4D1tkNXxJkJZwYrIsHyl-QWLWXzlI/s1600/limited+edition.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
oggi non avrei dovuto scrivere ancora, in teoria, perchè ultimamente scrivo una volta al mese, mentre ora sto postando un giorno dopo l'altro! io volevo solo raccontare un'idea che mi è venuta in mente oggi, anzi proprio ora, mentre ho avuto la bella idea di guardare dei video di ragazze anoressiche su youtube. non mi è venuto in mente di ri-ri-cominciare ancora, e la combinazione pericolosa tra il mio stato attuale di scontento verso me stessa (quasi totale) e l'obbiettivo di peso sommati alle immagini che ho visto non ha portato a nessuna esplosione di tipo mentale-malato-ricascarci-gusto per l'orrido e tutto il resto, e ciò è una buona cosa!! quindi, se io ora, che peso 61kg, che ne ho messi su quasi 30 dallo scorso febbraio in un periodo in cui mettere su anche un solo grammo mi faceva scoppiare a piangere (immaginate il peso che continuamente saliva), se IO che dovrei essere stra-disperata riesco a trovare uno straccio di sorriso per cercare di portarvi un po' di speranza, voi potete fare qualsiasi cosa!! non crediate che io non sappia di cosa sto parlando o che io mi sia illusa di qualcosa... semplicemente credo che, come la malattia riesce a manipolarci e a farci eliminare ogni sensazione fino all'estremo solo attraverso la mente, allora un po' di speranza può aiutare, perchè è il cervello il motore di tutto, e si puo guarire solo credendoci <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRTRiaZCLJuMmKZGx50Br21t9KVv399iyQeJCXKORDHRUOFLujWeDjWZkLNk3U0BB83-BqzdjcJEaKCK_tWfJ0-znf0LOv129Tlmr_d7asQY1OMp4D1tkNXxJkJZwYrIsHyl-QWLWXzlI/s1600/limited+edition.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRTRiaZCLJuMmKZGx50Br21t9KVv399iyQeJCXKORDHRUOFLujWeDjWZkLNk3U0BB83-BqzdjcJEaKCK_tWfJ0-znf0LOv129Tlmr_d7asQY1OMp4D1tkNXxJkJZwYrIsHyl-QWLWXzlI/s640/limited+edition.jpg" width="640" /></a></div>
larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-88638487134839022272013-02-09T10:56:00.001-08:002013-02-09T10:56:52.699-08:00ancora ancora e ancoraho appena visto una mia foto di quando pesavo ancora meno di 40kg e ho pensato:"come faceva mio padre a sopportare di vedermi così e farmi questa foto??"<br />
mi sono sentita in colpa perchè non ci rendiamo conto di quanto sia difficile per gli altri e pensiamo solo alla nostra sofferenza... i numeri mi danno sicurezza quindi vi parlerò usandoli, anche se non è esattamente la cosa migliore da fare: sono arrivata all'ospedale a 33 kg, sono uscita a 37 e sono uscita dalla casa di cura a 41... ho iniziato a perdere peso quando ero a 52, e ora ne peso 60, e tutta la mia voglia di dimagrire, un anno intero passato a stare a dieta, cercare di vomitare, sentirmi di merda perchè ero sempre ossessionata dalla stessa cosa, avere crisi di pianto la notte è servito solo a farmi mettere su 8 kg in meno di un anno. alla fine aveva ragione mia madre, quando mi diceva che a perdere peso velocemente anche una foglia di insalata in piu mi avrebbe fatta ingrassare!!! e ora posso solo sperare di riuscire a dimagrire senza tornare indietro e senza ingrassare ancora come sto continuamente facendo larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-24140276723605599662013-01-13T11:17:00.001-08:002013-01-13T11:17:15.087-08:00<div style="text-align: center;">
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<i>svegliati bimba! non siamo piu alle medie, ora sai come vanno le cose ci sei passata gia due volte...anche di piu, tra aumentare e calare sempre peggio ogni volta, prima 45 poi 43 e poi 33... in pochi mesi ho perso 20 kg circa, e in un anno ne ho ripresi 30! peso=59kg. se mi faccio schifo perchè continuo a dirmi che vado bene, che il mio peso non è eccessivo. me lo hanno gia fatto notare, e no, non sono io che lo noto....non sono obesa nel senso medico della parola, ma se fossi magra si noterebbe. una volta non avevo bisogno di thinspo, avevo paura di guardarmi allo specchio e mia madre piangeva a vedermi, ora rifiuto di guardare ragazze anoressiche che dovrebbero darmi l'ispirazione....ma ispirazione per cosa? per morire?? </i></div>
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dopo questo sfogo devo andare, non so come andrà a finire questa storia ma so che voglio tornare a 50 senza ammalarmi</div>
larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-41920982309683532712013-01-11T14:35:00.001-08:002013-01-11T14:35:34.352-08:00this is warnon è tutto come penso io, se io ogni tanto mi consolo pensando di essere soggettivamente grassa e tolgo dalla mia testa ogni dubbio che gli altri lo notino.....non è cosi: gli altri ci vedono benissimo, solo che non si osano criticarti, come quelli che ti lasciano andare in giro spettinata perchè hanno paura di dirti che stai da cani. "la gente che ti vuole bene davvero ti aiutano, gli altri ti fucilano alle spalle" è vero? se penso che non mi sono mai ingannata ogni volta che mi dicevo di non essere abbastanza, se ogni volta nessuno mi ha mai detto niente ma i miei difetti esistevano, a pensarci..è fattibile, posso crederci. <br />
oggi ho deciso di cadere e rialzarmi, perchè la persona che mi sta aiutando è un combattente e tutti i miei problemi nascono dallo scarso impegno che metto nei miei obbiettivi, e non posso piu permettermelo, non dopo oggi. ho avuto la conferma di essere ingrassata.... ma non me ne frega piu di tanto, il "Problema" è che ho dovuto aprire gli occhi, e ha fatto male. sono incazzata, sono triste, delusa, e ancora incazzata. la mia guerra è iniziata. ma mi rialzo<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTVgPyt41Hp8zzIvnIeQ5ScAfOf4YcGND91plBLq3mkWjlmlIb4usHkYfbXrffFmbpV8LqfbdeIy8hv8iHcMASPrK70SM2JGE-pKYO3WETOBnW3Bql7_ohqYVlQz85L9DG4q4K7kXFKcE/s1600/fedez.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTVgPyt41Hp8zzIvnIeQ5ScAfOf4YcGND91plBLq3mkWjlmlIb4usHkYfbXrffFmbpV8LqfbdeIy8hv8iHcMASPrK70SM2JGE-pKYO3WETOBnW3Bql7_ohqYVlQz85L9DG4q4K7kXFKcE/s1600/fedez.jpg" /></a></div>
<br />larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-36971420952426448582013-01-10T12:15:00.003-08:002013-01-10T12:15:56.979-08:00numeri, numeri, numeri....necessari?ho pensato molto in questi giorni, e ho pensato ai numeri. il mio peso, il mio BMI, le calorie della mia dieta, alle calorie che posso bruciare facendo ginnastica, il giro vita delle thinspo e la schiavitù che ci tiene attaccate alle cifre, come se fossero qualcosa che ci dice quando possiamo stare tranquille e quando abbiamo fatto le ragazze cattive e non abbiamo ascoltato la nostra parte malata.<br />
ad un certo punto volevo postare un piano di dimagrimento, mettendo i chili da perdere, i giorni in cui mi sarei pesata, gli obbiettivi e le calorie contate.....ma sapevo che non era giusto, solo che la mia parte saggia è di gran lunga inferiore ai restanti 3/4 del mio cervello che sono attirati dalle cazzate, e queste mie pessime qualita mi hanno portata ad andare ciecamente dietro ai desideri della malattia,e ogni singola volta ho capito una cosa: se un giorno fossi riuscita a NON dare retta al diavoletto nella mia testa, allora sarei guarita. ok...<br />
quindi, non appena mi è venuto in mente il piano che volevo postare nella mia testa il grillo parlante ha iniziato a dire "pericolo malattia! pericolo malattia! no numeri!!" e io istintivamente l'ho messo a tacere. ma poi qualcosa è cambiato in me....non credo che, anche se stavolta non ho fatto una cazzata, io sia guarita, ma come potete vedere ora non sto postando nessun cazzo di piano ;)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM8szy51nGp3wbN9xUufalf2htqR7cGeX6Fkh_3WoGS26R-4k0TxbzYnUc-pP-lXdNido_uVNiGS48CT8vCbQGELIzwubvaQXuQkZNUeTgcpArBygJ4UKMjXkAx2vI8JF_PovD7pxt5us/s1600/with+long+hours.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="161" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM8szy51nGp3wbN9xUufalf2htqR7cGeX6Fkh_3WoGS26R-4k0TxbzYnUc-pP-lXdNido_uVNiGS48CT8vCbQGELIzwubvaQXuQkZNUeTgcpArBygJ4UKMjXkAx2vI8JF_PovD7pxt5us/s320/with+long+hours.jpg" width="320" /></a></div>
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<i>I'm not here for your entertainment</i></div>
larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-14876291761196394922013-01-02T14:28:00.002-08:002013-01-02T14:28:13.290-08:00si cambiaho cambiato l'immagine del profilo. quando ne avevo cercata una avevo guardato su google scrivendo "modella" "magra" eccetera, questa foto nuova è arrivata senza preavviso e deve stare qui.<br />
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ci sono delle persone che senza accorgersene ti aiutano tantissimo, e non parlo solo di mia madre che urlandomi addosso durante l'anoressia mi ha aiutato a essere stanca della malattia.<br />
oggi e ieri sera ho avuto la dimostrazione che queste persone esistono e che anche se quello che provi per loro non è amore il bene che gli vuoi è tanto che spesso lo si confonde con qualcosa di più, e si rimane, appunto, confusi ma felici.<br />
voglio ricordarmi che anche se penso di esserlo, non sarò mai completamente sola. è una cosa a cui ho sempre pensato, mi dicevo che sarei stata sola solo se fossi stata l'ultima persona sulla terra, quindi mai.<br />
quest'immagine mi aiuta a ricordarlo, quindi finisce al posto della faccia dolce e magra della modella, perchè è iniziato l'anno nuovo e per una volta forse è davvero ora di cambiare <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOQG7753GlYQnq8GGxkjiVfRB2jpe0rqqwtEi7WqX6lH-YCFMthN4Ew3lqxBtDEUz9M_2K5sAADsAmQRy9_HQljk6YmU_B8n8LJEeE0GMct3CB1FXEcftdydy0YauE8_IrzQsX08_a800/s1600/rosa+sdolcinata.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOQG7753GlYQnq8GGxkjiVfRB2jpe0rqqwtEi7WqX6lH-YCFMthN4Ew3lqxBtDEUz9M_2K5sAADsAmQRy9_HQljk6YmU_B8n8LJEeE0GMct3CB1FXEcftdydy0YauE8_IrzQsX08_a800/s320/rosa+sdolcinata.jpg" width="320" /></a></div>
<br />larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-86495503476223562812012-12-30T13:16:00.001-08:002012-12-30T13:16:43.636-08:00smile! :)cavoli, è finita!<br />
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non posso crederci, anche quest'anno è successo.<br />
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gli anni passano, mi dò dei buoni propositi ad ogni capodanno ma alla fine mi trovo da sola a guardare i fuochi d'artificio...forever alone senza uno straccio di ragazzo e senza essere soddisfatta dell'anno passato, e non voglio più che sia cosi.<br />
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ora è finito anche il 2012, un anno che ha portato la malattia e durante il quale è finita, in quest'anno ho fumato la prima canna, toccato per la prima volta un narghilè e ho iniziato a fumare, ho fatto anche delle cose che non sono solo le cazzate dei 16 anni che mi diverto a elencare eppure non posso fare a meno di parlarne ^_^<br />
so solo che la sera di capodanno voglio divertirmi, so che voglio cambiare su molti fronti....e sono curiosa. voglio sapere la cosa che desiderate di piu che accada durante il 2013. se volete, commentate.<br />
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ecco le cose che voglio<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq3rhV-Ln5Bkygx2ukFMRT5IQAMFfSkalOFGo29-m4pE43pU9DxTJH_67vsqPJzdCK0nc7YsJ3m88m6CxAHB0PnN64JhiajShgrnM1d6uYT0sGjSTM3vXswuw61cRTPd4bKYyDMFv0qC0/s1600/libri.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="193" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq3rhV-Ln5Bkygx2ukFMRT5IQAMFfSkalOFGo29-m4pE43pU9DxTJH_67vsqPJzdCK0nc7YsJ3m88m6CxAHB0PnN64JhiajShgrnM1d6uYT0sGjSTM3vXswuw61cRTPd4bKYyDMFv0qC0/s320/libri.jpg" width="320" /></a></div>
<i>voti dal 7 in su per essere in pace con me stessa</i><br />
<i><br /></i>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbh6aBz1z9003OJaTC1stARCer5JpQZ02_AaLJWEfcPTnfGsj8V2Huvdx_YHkx8L1ekGaDfsAOQUMgfoTl-q5fLVv35xXl8uPBidi8R-sbgklQw54YGJQ7UYjESorUgwgMA880zNC48dE/s1600/bacio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbh6aBz1z9003OJaTC1stARCer5JpQZ02_AaLJWEfcPTnfGsj8V2Huvdx_YHkx8L1ekGaDfsAOQUMgfoTl-q5fLVv35xXl8uPBidi8R-sbgklQw54YGJQ7UYjESorUgwgMA880zNC48dE/s320/bacio.jpg" width="213" /></a></div>
<i>sentirmi amata per una volta, e so anche da chi.</i><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVeWjOMwPgYRjZNLtIu9K4C98E7CvqL6H6lCmsuAxifpSO5welDwZRhbHVF-TJA9OiBwgqm5yooE8k6e-0A6kM_QRUuWLHe6KC_0S5a9W0LWr27DO2q7aj_NLkgAWeH5m-qVG_gwH9V8c/s1600/thai.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVeWjOMwPgYRjZNLtIu9K4C98E7CvqL6H6lCmsuAxifpSO5welDwZRhbHVF-TJA9OiBwgqm5yooE8k6e-0A6kM_QRUuWLHe6KC_0S5a9W0LWr27DO2q7aj_NLkgAWeH5m-qVG_gwH9V8c/s320/thai.jpg" width="320" /></a></div>
<i>fare tanta tanta thai box, bene. </i><br />
<i><br /></i>
<br />
<br />larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-40452435542813340122012-12-29T11:17:00.002-08:002012-12-29T11:17:45.335-08:00perchè no?non mi sono fatta sentire per molto perchè avevo il computer rotto, ma mi sembra stupido scriverlo perchè non riesco a credere che qualcuno continui a seguirmi... non mi considero affatto una brava scrittrice, ma ci provo ;) <br />
vorrei scrivere una cosa, ma prima ci tengo a specificare che io non sono qui per guarire nessuno, perchè 1 non sono in grado e 2 non penso che nessuna persona con DCA possa leggere un post che parla di guarigione senza ignorarlo a pelle, o comunque credendoci davvero...questo non è affatto un insulto, è triste esperienza personale che penso abbiamo fatto tutte... io infatti non so chimi credo di essere, non sono una "veterana" della malattia e non sono un messia che sa come guarire, perchè anche io ho problemi.<br />
detto questo, vorrei che questo blog fosse come un'innocuo momento di respiro, che si potesse leggere non solo pensando seriamente a guarire (anche se sarebbe meglio) ma anche solo per cercare di trovare da qualche parte una speranza di guarigione, una speranza che se ne può uscire e adesso vi lancio la bomba: avevo paura di pesare 35kg, era troppo, poi ero terrorizzata dai 40kg e adesso considero i 50kg come la forma giusta. non perfetta, la perfezione....non è menzionata nella mia mente, non se ne parla perchè è ancora legata alla malattia, ma sono convinta che sia una cosa soggettiva la perfezione ASSOLUTA, perchè non si potrà MAI andare totalmente bene per qualcuno al di fuori di noi stessi, è comunque molto raro.<br />
vorrei solo che le idee positive trovassero un piccolo spazio in cui rannicchiarsi nella vostra mente, senza farvi pensare che è un "tradimento" verso la malattia o altro....magari queste idee potrebbero farsi sentire un giorno e dire basta a tutto questo...comunque male non fanno.<br />
ultima cosa: volevo provare a farmi una domanda, se volete rispondete anche voi, altrimenti limitatevi a leggere i miei deliri... io pensavo sempre che non valesse la pena ingrassare quind stare meglio, e trovavo tutti i motivi per giustificarmi che uccidermi fosse giusto. ma ora mi chiedo..... guarire: perchè no?<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiupEPhT6oz_-WpPHJoQvixTR-q0A7Jrjm4PF11tbppBj81ympVn9ghLJDJP7rUghfi-QfNNd7ymOUnEtU2fe7QdjIH6plyx5yYqbH8HBIS6CwAbfG14GNfw4w6q5LZa5pvLKVNz7wmLIE/s1600/dark-heart-cross.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="284" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiupEPhT6oz_-WpPHJoQvixTR-q0A7Jrjm4PF11tbppBj81ympVn9ghLJDJP7rUghfi-QfNNd7ymOUnEtU2fe7QdjIH6plyx5yYqbH8HBIS6CwAbfG14GNfw4w6q5LZa5pvLKVNz7wmLIE/s320/dark-heart-cross.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<i>ognuno ha le sue croci, ma se non le guardi non riescono a toglierti la vista.</i></div>
larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-77631528730874999502012-11-13T11:15:00.002-08:002012-11-13T11:15:52.656-08:00pallosa burocraziadevo assolutamente dirvi due cose: <br />
<br />
NUMERO 1 <br />
<br />
www.il-mio-mondo-sommerso.blogspot.it<br />
<br />
www.labattagliadiclaudia.blogspot.it<br />
<br />
spero che alle due utenti di questi meravigliosi blog non dispiaccia il fatto che vi ho comunicato i loro link...sono due donne che sono state malate moltissimo tempo, alcune di noi sono ragazzine, ci sono ragazze malate che hanno dai 16 ai 19 anni, ma la cosa che mi fa paura è l'idea di una vita intera passata a soffrire: ci sono persone che SONO STATE MALATE per 15 anni.<br />
tutta una vita, è una cosa pazzesca.<br />
loro sono due persone che ho sempre ammirato e seguito perchè sono riuscite ad uscirne e ora vivono. tutto questo per dirvi che si, è possibile ricominciare anche dopo molto, molto tempo! sono due combattenti, che io ho preso come esempio e punto di riferimento, e spero tanto che lo facciate anche voi: io ho conosciuto Claudia per prima, quando ancora stavo male e anche lì la ammiravo, volevo solo essere come lei, era il mio sogno, e non sapete quanto sono contenta di avercela fatta.<br />
<br />
<br />
NUMERO 2<br />
<br />
so di non essere una psicologa, di avere 16 anni e di essere guarita da poco, ma voglio esserci per voi. vorrei poter essere utile a qualcuno, anche solo raccontare il mio ultimo anno.<br />
la mia mail è: elly_07@libero.it<br />
<br />
<br />
scusate per il post privo di sentimenti, era bruttissimo ma dovevo dirvi queste cose! :)<br />
larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-63610444204917305022012-11-11T12:54:00.001-08:002012-11-11T12:54:16.782-08:00tante belle favole<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUxmXt_1FqsiE6TWoHbA0Ib-yuh6Ip8N4F_aBUZfICCKs0C0tSsDkG9uu2nOWP-0QtAMRMqKYpEzmW5USYZPmWFkb9tr9UhfwHu7m6hxNHreHUxW62qR3AGudvBLBGQAw3JFPBo7IwHK0/s1600/GABBIA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUxmXt_1FqsiE6TWoHbA0Ib-yuh6Ip8N4F_aBUZfICCKs0C0tSsDkG9uu2nOWP-0QtAMRMqKYpEzmW5USYZPmWFkb9tr9UhfwHu7m6hxNHreHUxW62qR3AGudvBLBGQAw3JFPBo7IwHK0/s320/GABBIA.jpg" width="320" /></a></div>
<i></i><br />
<i>non vi sembra strana questa foto? </i><br />
<i>guardate specialmente la ragazza sullo sfondo, dorme come un angelo, ma non può neanche alzare la testa altrimenti sbatterebbe contro la gabbia.</i><br />
<br />
<i>questa è la malattia, sei rinchiuso, non hai tutto lo spazio che meriteresti, non puoi neanche muoverti e appena te ne rendi conto sei spaesato e non sai che fare, non vedi l'uscita, magari hai paura e ti prendi in giro da solo, vuoi che vada tutto bene, non vuoi soffrire e allora vivi dormendo e aspettando di morire di fame nella gabbia, illudendoti che non sentirai dolore.</i><br />
<i>arrivi anche ad odiare la malattia e allo stesso tempo sontinui a seguirla, a fingere quando qualcosa in te rivela il contrario, come dormire aggrappati alle sbarre, quasi a cercare di uscire.</i><br />
<i><br /></i>
<i>è come non capire più cosa si è, non sappiamo più se siamo davvero contenti cosi, se ci piace fare finta di dormire e non c'è niente di meglio oppure ci sono altre persone al di fuori della nostra prigione, che ci stanno guardando </i>larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-7773720645469332772012-11-05T13:05:00.003-08:002012-11-05T13:05:45.209-08:00le mie crocioggi mi sono svegliata con uno scazzo tremendo, mi sono pesata e lo scazzo è salito...non voglio perdere peso fino alla morte ma non voglio prenderlo! poi ho studiato e dormito senza avere voglia si fare niente. sono andata a fare thai boxe e mi è venuto un calo di zucchero e poi sono qui, scazzata perchè ingrasso, scazzata perchè non mi sento all'altezza di un sacco di cose e oggi mi sembrava che non avesse senso essere viva. ho pensato di avere l'influenza, di essere depressa, della mia vecchia malattia. non riesco a spiegarmi perchè....sarà anche lo stress della scuola.<br />
so che fa strano vedere una persona che fino a poche settimane fa scriveva cose positive e coraggiose scrivere roba del genere, ma io non sono e non devo essere la colonna portante di nessuno, io spero di ispirare qualcuno con quello che mi è successo nell'ultimo anno, spero di passarvi ciò che provo, ciò che penso in modo che possiate uscirne anche voi, e non smetterò di farlo e cercherò di farlo nel modo meno banale possibile, per far si che mi ascoltiate, ma sono un essere umano e ho le mie croci anche io e non ammetterle danneggia. larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-52279878503144447532012-10-24T14:02:00.002-07:002012-10-24T14:02:31.571-07:00alzarsinon vi scrivo da troppo tempo, avevo paura che tornando qui il fragile equilibrio che avevo creato dentro di me si rompesse. ma non è così. i vostri commenti mi hanno dato la forza di continuare, per VOI. non so cosa voglio fare, non so cosa SPERO di fare, ma vorrei raccontarvi come ne esco, come funziona quando si crede in se stessi e si vuole guarire. voglio essere utile.<br />
sapete quando peso? 57kg. eggia. mi faccio schifo? no. mi sento solo un po' troppo.....<br />
ma vorrei pesare tra i 50 e 52 kg, non di meno.<br />
sto iniziando di nuovo a fare ginnastica ma mi sto imponendo di non farne troppa, perchè non voglio che diventi un'ossessione, non voglio che diventi determinante per la mia forma fisica!<br />
l'ultima cosa che voglio è tornare a com'ero prima. se vedo le ragazze che entrano ed escono dal ricovero non provo più il desiderio di essere lì dentro con loro, non mi farebbe stare più tranquilla, non voglio più avvicinarmi a quel mondo. sto cercando con tutte le mie forze di uscirne mentalmente.<br />
se io avessi letto questo post un anno fa avrei detto<br />
- beata lei<br />
- non lo farei mai: io non voglio uscirne, io posso farcela<br />
<br />
a fare cosa?<br />
non esiste il peso perfetto, o forse c'è: sempre meno.<br />
lei non vince mai, lei fino ad adesso non ha ancora vinto, ha vinto tante piccole battaglie, ma vince nel momento in cui rimane solo lei, e noi non ci siamo piu. siamo arrivate a questo punto? avete il coraggio per pensarci? morire non è un gioco, e morire così è ancora più vigliacco che suicidarsi<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTRXDnBUUIpcdFfpL9wz5JwhVwf1GZMHOUnqdJZJYrV0wWbWmzg-AMJtvDoC4NvGsTlBaBCPODqYQUg8uvv9c0DjX0aiAXe2QPlXB43MpTzAmpUXCtRNIdGQZH4VZdIycqJIZiH-AZF_s/s1600/ballerine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="189" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTRXDnBUUIpcdFfpL9wz5JwhVwf1GZMHOUnqdJZJYrV0wWbWmzg-AMJtvDoC4NvGsTlBaBCPODqYQUg8uvv9c0DjX0aiAXe2QPlXB43MpTzAmpUXCtRNIdGQZH4VZdIycqJIZiH-AZF_s/s320/ballerine.jpg" width="320" /></a></div>
<br />larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-60811978424973764272012-07-25T13:04:00.001-07:002012-07-25T13:04:15.810-07:00tantosono successe troppe cose che non vi ho detto...mi dispiace di essere scomparsa ma ero occupata a mettere ordine nella mia testa e assimilare quello che imparavo ogni giorno...è venuto il momento di condividere qualcosa:<br />
innanzitutto ho scoperto di essere arrivata a pesare 50.9 kg io che avevo paura del 50...subito dopo mi hanno detto che mi toglievano gli integratori, che potevo fare ginnastica e che mi toglievano un po' di roba dalla dieta...mi hanno eliminato lo spuntino dopo cena e una bibita ma è comunque un bel traguardo....non ho versato neanche una lacrima<br />
ho passato molti momenti bui, ho conosciuto gente sbagliata e ho voluto tagliarmi e ricominciare, ma sono rimasta così<br />
ho scoperto che la mia volontà è in pericolo<br />
ho conosciuto una ragazza fantastica<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjgKBqlSaAF0YLU6ZNNKjaneBOzCGg8Go-1-uluBgqSDy-zkbggpCK6GPYqD1801uVsetm8cimBuNU4kn67if2doAuqxL4axNJMdcQQc0MAY6V2tPqYArKkptIgS9u1B4OHsCh6WC0KSo/s1600/blue+eyes.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
e ho imparato che sono diventata molto più forte ma il pericolo c'è ancora. che posso avere delle VERE amiche che come me vogliono guarire e che non posso aiutare tutte le ragazze malate che vedo anche se vorrei, e che l'anoressia cronica non esiste. <br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid_22s1sOnmx_gS-OEvdiPQt2NN9E-_aAS26Akk9wmJVpdx91xDIWGZXVVhzdHWgW2dll5ynyLaF74gIrMgoauD8OieBX3PsVrkGZ6S8Bc3sNxOXLfG64aRXwSWizkmxNBMeCvPIZYXns/s1600/blue+eyes.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid_22s1sOnmx_gS-OEvdiPQt2NN9E-_aAS26Akk9wmJVpdx91xDIWGZXVVhzdHWgW2dll5ynyLaF74gIrMgoauD8OieBX3PsVrkGZ6S8Bc3sNxOXLfG64aRXwSWizkmxNBMeCvPIZYXns/s320/blue+eyes.png" width="235" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjgKBqlSaAF0YLU6ZNNKjaneBOzCGg8Go-1-uluBgqSDy-zkbggpCK6GPYqD1801uVsetm8cimBuNU4kn67if2doAuqxL4axNJMdcQQc0MAY6V2tPqYArKkptIgS9u1B4OHsCh6WC0KSo/s1600/blue+eyes.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /><span><span style="background-color: white;"></span></span></a></div>larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-57595370078422504722012-07-09T10:17:00.001-07:002012-07-09T10:17:29.454-07:00solamente....ci sono....<span style="font-family: inherit;">non so bene cosa dire, mi sono resa conto di essere scomparsa dal blog e adesso che ci ritorno mi accorgo di quanti sentimenti si porta dentro, mi rendo conto che tutti i commenti che leggo vengono da VOI, e so bene quale enorme insieme di sensazioni e pensieri possiate essere...mi trasmettete sempre moltissimo quando scrivo, volevo solo ringraziarvi di questo.</span><br />
ora non faccio altro che andare a leggervi<br />
baci bamboline <3larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-84598206679128276952012-06-25T06:50:00.001-07:002012-06-25T06:50:45.329-07:00cosa volete?<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
l'altro giorno ho avuto di fronte a me l'esempio vivente di come si diventa se si segue la malattia.</div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
alle Molinette avevo già sentito parlare di alcuni casi davvero gravi, donne con 10 di BMI, donne che erano ormai attaccate ad una macchina, nutrite volenti o nolenti e che stavano morendo DAVVERO senza neanche capire il perchè avevano iniziato ad uccidersi, senza avere nemmeno la soddisfazione di essere arrivate al loro folle traguardo imposto dalla malattia, perchè alla fine la causa è il problema, e va risolta, altrimenti si muore con dei conti in sospeso, ci si nasconde nel fango fino alla fine. </div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
ma è ancora peggio quando non finisce, ma il tormento continua: ho scoperto che la mia insegnante di ripetizioni soffre di anoressia da quando ha la mia età. ora vive da sola, immaginate quanti anni. da ragazza, beh, ve lo potete immaginare il tormento di ogni giorno: vomito, litigate, esclusione sociale, gente che ti parla alle spalle....studio e malattia sono state le sue uniche attività. </div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
adesso è single, non ha nessuno. si dedica agli altri con tutta l'anima e per se stessa riserva solo qualche tisana e delle liquirizie, ha freddo anche in estate.</div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
è andata via di casa ancora malata, la sua famiglia vive nel panico e la trattano come una bambina: la invitano sempre a mangiare fuori, per controllarla.</div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
ha tentato il ricovero, ma ha firmato per uscire: aveva troppe cose da fare, gli altri, ancora una volta, erano più importanti di lei. </div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
dovrebbe essere trattenuta in ricovero, ma è maggiorenne e non è un TSO.</div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">è in trappola. </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOBhZJFdvLrKS0UlW4YaupyIcyNOQQaMncju1S_91ws8_jOxLbPR7uUERKsGEn71UIG2GW0Occy5YM-s_UjdVAmxma1PMNCpHj63J_860PycSxgLhikbr9LtB8MUO6RZpaz0EJLrFVhgI/s1600/autolesionismo.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOBhZJFdvLrKS0UlW4YaupyIcyNOQQaMncju1S_91ws8_jOxLbPR7uUERKsGEn71UIG2GW0Occy5YM-s_UjdVAmxma1PMNCpHj63J_860PycSxgLhikbr9LtB8MUO6RZpaz0EJLrFVhgI/s1600/autolesionismo.gif" /></a></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">voi, cosa volete?</span>larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-11856436523039359182012-06-16T05:28:00.001-07:002012-06-16T05:28:13.735-07:00<span style="color: red;"><i>buongiorno fanciulle! fine della scuola: oggi vado a vedere se sono rimandata o meno....ho paura! chissà com'è andata, so di sicuro che ne è valsa la pena tornare a scuola, uscire prima dal ricovero: almeno non sono stata bocciata, ce l'ho fatta.</i></span><br />
<span style="color: red;"><i>sto iniziando a mettere ordine nella mia vita, a cominciare dalla camera XD ho rinnovato tutto e ho anche ritrovato i miei vecchi diari alimentari, alcune pagine dove avevo scritto le mie sensazioni e una serie di quadernetti legati alla malattia. li tengo, mi sembrano utili.</i></span><br />
<span style="color: red;"><i>ho parlato con la psicologa, e le ho detto che intendo organizzarmi l'estate per quanto riguardala guarigione, la scuola e il divertimento.</i></span><br />
<span style="color: red;"><i> mi sono data una serie di obbiettivi, ma sinceramente non so cosa aspettarmi da quest'estate, perchè sono stata malata per un anno, ma a me è sembrata un'eternità, e quando sono uscita dalla clinica mi è sembrato di dover ricominciare a vivere e di non ricordarmi più come si faceva....è passato troppo tempo dall'estate in cui ero guarita: un anno.</i></span><br />
<span style="color: red;"><i>devo "imparare" a vivere.</i></span><br />
<span style="color: red;"><i><br /></i></span>larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-65833424912312549292012-06-05T10:16:00.003-07:002012-06-05T10:16:43.234-07:00nothing to losescusate il ritardo, sono praticamente scomparsa dalla faccia della terra: penso che più sto lontana dal blog e più sto lontana dalla malattia, ma lei è sempre dentro di me, quindi stare qui e aiutarvi (finche posso) e anche aiutare me stessa parlando di quello che provo, diciamo "ad alta voce" o meglio "pubblicamente" mi aiuta a fare meglio il punto della situazione in cui mi trovo, quindi ragazze: rieccomi, e stavolta per buoni motivi!<br />
so quanto è difficile leggere i post di chi sta provando a guarire quando si sta ancora seguendo una dieta...è ovvio che mi auguriate il meglio, io stessa l'ho fatto tante altre volte sentendomi una perfetta ipocrita, ma senza avere il coraggio di uscirne.<br />
non è impossibile: se ci sto provando IO che sono la persona che si presta più facilmente a farsi influenzare dai cattivi esempi, che sono scoglionata mentalmente per natura, che sono testarda e non accetto critiche/consigli dai medici.....ce la potete fare anche voi! questa malattia è solo una SCHIFOSA VALVOLA DI SFOGO: noi urliamo da dentro, con tutta la nostra forza invece di diventare grandi e farci sentire ci allontaniamo dai nostri problemi cercando di diventare sempre più piccole, fragili e lontane da tutto e da tutti, ma il bello è che non siamo dei fottuti robot: appena i genitori iniziano a piangere, la gente inizia a guardarti male, gli amici si allontanano mentre conviviamo con iperattività fisica, controllo e fame.....cavolo quanto soffriamo! e si soffre ancora di più quando si scopre che un'uscita non c'è...ma è qui che sbagliamo.<br />
la nostra mente è entrata in questo schifo, e se è entrata deve anche riuscire ad uscire: non è detto che dobbiate farlo da sole, di certo non mi illudo di guarire nessuno con i miei post, ma vi chiedo solo di provare a pensare PERCHE': cosa vi piace? soffrire? far soffrire gli altri? perchè vi piace l'idea di scomparire? cosa è successo nella vostra vita? chi è stato l'orribile mostro che ha spezzato le ali a queste bellissime ragazze? noi abbiamo la stessa malattia, bene o male siamo un gruppo, e nessuna di noi vuole veramente morire (e anche se lo volesse dovrebbe farsi tutte le domande che ho scritto sopra prima di pensarci lontanamente) quindi.....sosteniamoci ma non in modo incoerente! non bisogna dire "brava tesoro, dai che li perdi quei chili maledetti!" e poi "ti ammiro perchè guarisci".....è istintivo, è normale, pensate che io non provi desiderio di dimagrire? si combatte, se siamo abbastanza forti per andare avanti senza mangiare e con un enorme fardello sulle spalle lo siamo anche per alzarci in piedi e combattere: non avete niente da perdere, sul serio.larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-71319060647805782142012-05-25T07:00:00.001-07:002012-05-25T07:00:02.543-07:00it hurts.guarire fa male, guarire è faticoso. non avrebbe senso riprendere a scrivere sul blog se poi pur di darvi coraggio vi conto balle, no: uscirne è davvero complicato, i pensieri non svaniscono, ma sono come un virus: non sai se lo ucciderai o meno, ma puoi calmarlo, mandare Ana affanculo nella tua testa ogni volta che compare, ogni volta che ti dice di pesarti, che hai mangiato troppo, che non ti puoi nemmeno godere la torta alla tua festa di compleanno, che devi anteporre l'iperattività fisica a tutto il resto compresa la tua sopravvivenza. vivendo così.....lo sapete meglio di me: non si esce con gli amici, si pensa di essere normali ma credetemi, se voi faceste come me, se voi riprendeste peso e poi vedeste come siete ora rimarreste sconvolte.<br />
a 35kg io pensavo di esser normale, perfino grassa. adesso che ho rivisto le mie foto ci ho visto un'anoressica e basta.<br />
il mio viso lo preferivo 3kg. fa<br />
non so se sto aumentando o meno perchè la bilancia è scomparsa dalla casa<br />
sono stata un mese all'ospedale e uno in clinica, dopo sono tornata a scuola per non perdere l'anno anche se sarei dovuta restare lì ancora qualche settimana per curarmi di più<br />
ho un piano alimentare da seguire<br />
ho un dietista che mi pesa se va bene una o due volte al mese e ogni volta il peso sale<br />
sono nella fase delle abbuffate ma devo rispettare il piano<br />
i vestiti iniziano a starmi stretti<br />
ma ne vale la pena? si, cazzo si.<br />
avete presente <i>wintergirls</i>? mi pare che fosse in quel libro che alla fine si chiedeva "perchè no"?<br />
e io ora lo so:<br />
perchè se piano piano il tuo corpo degenera e tu non te ne accorgi sei come una bomba ad orologeria che può scoppiare da un momento all'altro, e uccideresti le persone a te più vicine. perchè non ti godi la vita, e quando guarisci tardi hai ormai perso l'adolescenza. perchè se sei magra non sei nulla di speciale, non sei una leggiadra farfalla delicata, o una ragazza fragile come una piastrina di vetro, no, non sei nulla di aggraziato: sei qualcosa che la gente evita, sei una massa di sofferenza, pianti in bagno, vomito e lamette nel braccio finchè non esce il sangue, sempre con quella voce nella testa, che ti fa cadere ai suoi piedi e poi ti calpesta.<br />
e nel soffrire c'è qualcosa che attira, ma poi ti stanchi e pensi di non avere vie d'uscita.<br />
non dico che i ricoveri siano facili, ma cazzo ragazze! siete pericolose per voi stesse, e l'unica cosa da fare è rinchiudervi. avete paura di soffrire? avete paura di lei? non sarà facile, ma ne varrà la pena.<br />
io ci sono, sempre.<br />
non sono guarita, ma voglio volerne uscire, non voglio tornare indietro.<br />
se volete parlarmi scrivete a elly_07@libero.it<br />
se siete anche voi in piemonte e volete sapere qualcosa sulle cliniche o gli ospedali, o se volete sentire più o meno come funziona o come dovreste fare...io non sono un medico, ma se mai sapessi qualcosa vi aiuterei volentieri!<br />
spero che leggiate :)larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-47407612216234254532012-05-15T12:59:00.001-07:002012-05-15T12:59:22.336-07:00ritardo...scusate l'attesa troppo lunga...non ho voluto scrivere per un sacco di tempo, non me la sentivo.<br />
sono entrata alle molinette il 29 febbraio con il peso di 33,2kg.<br />
sono uscita dalla casa di cura <i>ville turina</i> il 5 maggio, con un peso di 40,4 kg.<br />
sono entrata nel ricovero non solo per dare una possibilità alla vita e per mettere fine alla sofferenza che provavo ogni giorno, ogni volta che mi alzavo e contavo le ore che mancavano alla fine della giornata, chiedendomi quanto sarei riuscita a resistere. avevo paura. mi sono rinchiusa alle molinette perchè sapevo di essere pericolosa per me stessa, e se fossi stata controllata dai medici sarei stata al sicuro, sono entrata nel ricovero perchè avevo FAME.<br />
ci sono cose che non mi sarei mai aspettata: ho iniziato a farmi del male sul serio, bruciature vere, cicatrici, garze, coltellino sempre sporco di sangue.<br />
ma ho anche raggiunto dei traguardi che mi sembravano impossibili: accettare il peso, smettere con la ginnastica, mi sono lasciata attraversare dalla rabbia, dalla frustrazione, dall'amore e dall'odio, dal nervoso e dallo schifo finchè faceva male pur di non mollare. si soffre, ma adesso che mi sveglio al mattino e so che non devo perdere peso mi sento bene.<br />
come mi vedo? come faccio ad accettare il cambiamento del mio corpo? non lo faccio!<br />
mi vedo grassa, vorrei la perfezione, vorrei la leggerezza, rivorrei la mia bilancia. ma so che non deve vincere lei.<br />
io vado semplicemente avanti cosi: tu fai quello che ti hanno detto i medici, anche se ti sembra ingiusto, poi FORSE un giorno realizzerai di aver fatto la cosa giusta e sarai orgogliosa di te stessa.<br />
<br />
non soffrite forse tutti i giorni? non ci siete abituate? a non piacervi? allora non mollate!<br />
guarire fa male, anche solo provarci, e io ne sono lontana, davvero, ma se voi capiste che ne vale la pena provarci, se anche solo una di voi leggesse queste parole e non si limitasse a farci scorrere sopra lo sguardo come su tutto ciò che vi dice di guarire, allora sarei contenta.<br />
buonanotte, vi voglio bene <3larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1267790509511937243.post-91292312018115987862012-04-19T06:53:00.000-07:002012-04-19T06:53:26.715-07:00<div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>irresistibile affascina il delirio</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>ti invita nel buio del suo sogno.</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>oh la ritmica vita è fermata! </i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>i sensi rientrano in sè.</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i><br />
</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>ma innalzato stendardo una croce</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>è sentinella sulla soglia nei cuori.</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>c'è qualcuno nel cielo</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>è il guardiano dei nostri dolori.</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i><br />
</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>meraviglioso confine, albero beato</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>beata nostalgia nel suo volo.</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>fiamma impetuosa sospinta</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>consuma il nero sogno dilagato.</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i><br />
</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>un angelo ci guida nel passaggio</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>tocchiamo la terra che salva</i></div><div style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>siamo salvi nel luogo sognato</i></div><i style="color: #20124d; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">sguardo che rivede, innamorato.</i>larahttp://www.blogger.com/profile/04842717130142793340noreply@blogger.com3