smile! :)

cavoli, è finita!

non posso crederci, anche quest'anno è successo.

gli anni passano, mi dò dei buoni propositi ad ogni capodanno ma alla fine mi trovo da sola a guardare i fuochi d'artificio...forever alone senza uno straccio di ragazzo e senza essere soddisfatta dell'anno passato, e non voglio più che sia cosi.

 ora è finito anche il 2012, un anno che ha portato la malattia e durante il quale è finita, in quest'anno ho fumato la prima canna, toccato per la prima volta un narghilè e ho iniziato a fumare, ho fatto anche delle cose che non sono solo le cazzate dei 16 anni che mi diverto a elencare eppure non posso fare a meno di parlarne ^_^
so solo che la sera di capodanno voglio divertirmi, so che voglio cambiare su molti fronti....e sono curiosa. voglio sapere la cosa che desiderate di piu che accada durante il 2013. se volete, commentate.

ecco le cose che voglio

voti dal 7 in su per essere in pace con me stessa

sentirmi amata per una volta, e so anche da chi.

fare tanta tanta thai box, bene.

perchè no?

non mi sono fatta sentire per molto perchè avevo il computer rotto, ma mi sembra stupido scriverlo perchè non riesco a credere che qualcuno continui a seguirmi... non mi considero affatto una brava scrittrice, ma ci provo ;)
vorrei scrivere una cosa, ma prima ci tengo a specificare che io non sono qui per guarire nessuno, perchè 1 non sono in grado e 2 non penso che nessuna persona con DCA possa leggere un post che parla di guarigione senza ignorarlo a pelle, o comunque credendoci davvero...questo non è affatto un insulto, è triste esperienza personale che penso abbiamo fatto tutte... io infatti non so chimi credo di essere, non sono una "veterana" della malattia e non sono un messia che sa come guarire, perchè anche io ho problemi.
detto questo, vorrei che questo blog fosse come un'innocuo momento di respiro, che si potesse leggere non solo pensando seriamente a guarire (anche se sarebbe meglio) ma anche solo per cercare di trovare da qualche parte una speranza di guarigione, una speranza che se ne può uscire e adesso vi lancio la bomba: avevo paura di pesare 35kg, era troppo, poi ero terrorizzata dai 40kg e adesso considero i 50kg come la forma giusta. non perfetta, la perfezione....non è menzionata nella mia mente, non se ne parla perchè è ancora legata alla malattia, ma sono convinta che sia una cosa soggettiva la perfezione ASSOLUTA, perchè non si potrà MAI andare totalmente bene per qualcuno al di fuori di noi stessi, è comunque molto raro.
vorrei solo che le idee positive trovassero un piccolo spazio in cui rannicchiarsi nella vostra mente, senza farvi pensare che è un "tradimento" verso la malattia o altro....magari queste idee potrebbero farsi sentire un giorno e dire basta a tutto questo...comunque male non fanno.
ultima cosa: volevo provare a farmi una domanda, se volete rispondete anche voi, altrimenti limitatevi a leggere i miei deliri... io pensavo sempre che non valesse la pena ingrassare quind stare meglio, e trovavo tutti i motivi per giustificarmi che uccidermi fosse giusto. ma ora mi chiedo..... guarire: perchè no?

ognuno ha le sue croci, ma se non le guardi non riescono a toglierti la vista.