oggi ho pranzato all'IKEA con mia madre e mia sorella, e il mio pranzo è stato un piatto di verdure grigliate (zucchine, melanzana e peperoni con insalata). a mia madre naturalmente non è andato bene, mi ha detto che io non avevo neanche idea del dolore che stavo procurando alla famiglia, che non me ne rendevo conto, che sono autolesionista, che non devo voler morire, che non vuole vedermi morire fra le sue braccia, devo vivere, stare bene, non arrendermi e dirle perché lo faccio. mi ha costretta a mangiare un quarto di una specie di pasticcio di verdure con patate... non so cosa ci fosse.... sono riuscita ad ingoiarlo completamente solo dopo qualche minuto.
sapete che volevo fare quella specie di settimana delle abbuffate in campeggio e che sarei stata contenta di vedere i miei genitori felici che mi guardavano mangiare, e magari ricominciare a farlo normalmente ma oggi mia madre mi ha detto che io in campeggio potevo fare quello che volevo, se avevo deciso di ammazzarmi. e allora, a cosa serve farlo? - mi sono chiesta. depressione, eliminazione istantanea di un mio obiettivo. mi sono sentita malissimo.....
comunque scusate se le ultime frasi degenerano, ma è in corso una lite familiare, devo fermare mia madre altrimenti lei e mia sorella si ammazzano =)
scusate ancora, buona notte e baci=)
giovedì 30 giugno 2011
martedì 28 giugno 2011
paura
col: pesca
spu: x
pra: 2 cucchiai insalata di riso + fagiolini + 1 cucchiaio di gelato
spu: x
stamattina ho avuto paura. ero indecisa tra la pesca e lo yogurt, che ora mi sembra una cosa enormemente calorica, e alla fine ho mangiato la pesca. "per evitare di aver mangiato troppo a colazione nel caso andassi a mangiare da mia nonna" (come è successo) è stata la mia giustificazione, ma penso di averlo fatto per paura delle troppe calorie. ho pensato che è meglio fare sempre e comunque ciò che ti dice Ana. anche se questo comporta il riuscire a farsi criticare in un modo o nell'altro da tutti i membri della famiglia... chi ti ordina di mangiare, chi ti prende in giro, chi ti fa la solita ramanzina... e io dovrei far finta di essere felice? ma se appena inizio a provarci subito mia madre mi chiede perchè ho sempre il muso! mi ha completamente smontato il poco entusiasmo che ci stavo mettendo.
e adesso sto già pensando alla cena di stasera, al pub. visto che paga la mia amica ho una scusa per mangiare poco, per evitare i cocktail, il cheeseburger (prego che costi di piu della crepe o di altre cose piu "leggere") in modo da avere un bel 45 entro domani mattina. stabilizzarlo e scendere infine al 44, che potrò raggiungere in ben 7 giorni, se tutto va bene ( e considerando le abbuffate, non penso che sarà così).
ho paura del cibo che mangerò stasera. ma non ho paura del cibo IN SE, ho paura delle centinaia di calorie che può contenere, come avevo paura qualche mese fa (quando per la prima volta in vita mia ho iniziato DAVVERO a contarle, ossessionata dal mio obiettivo) quando mia nonna mi ha offerto un gelato, e io mi sono allontanata di un passo, manco avesse una pistola in mano!! mi sono agitata! ma vi sembra normale?!
vorrei tanto poter mangiare come una volta, le cose che mi piacevano tutte le volte che volevo senza preoccuparmi minimamente delle informazioni nutrizionali o di quanto potessero pesare 100 g di insalata piuttosto che di pomodoro, ma il giorno che sono arrivata ai 48 mi sono rivista verso la Vecchia Me, ovvero quella che aveva il più puro TERRORE di mostrare le sue gambe, di provarsi la roba nei camerini, che soffriva ogni volta che lo faceva, che non si metteva gli shorts e i costumi volentieri.
ora le mie gambe sono lontane anni luce da come erano una volta, e ne vado fiera. ecco, penso che sia proprio questo il mio problema, ovvero volere ancora quel corpo con qualche osso sporgente, vedere bellissima una schiena che pare rivestita solo di pelle, vedere invidiabili delle gambe con le cosce della stessa misura dei polpacci, amare le ossa del bacino sporgenti e detestare le guance troppo ciccione.
io a volte mi chiedo se sono anoressica, ma poi vengo a leggervi, vedo che alcune di voi pesano 37 kg, che vanno avanti da più anni, che soffrono di più, e mi dico di no.
e allora, ancora un po'.
mia madre mi sembra troppo poco convinta quando mi sgrida, come se quello che faccio fosse ancora accettabile, e allora vai avanti ancora un po', scendi sotto questi cazzo di 45, 5 chili da perdere sono appena i primi, sono pochi, se ne perdi 10 si vede la differenza.
scendi, ma stai attenta, perchè il tuo corpo potrebbe farti paura, prima o poi.
spu: x
pra: 2 cucchiai insalata di riso + fagiolini + 1 cucchiaio di gelato
spu: x
stamattina ho avuto paura. ero indecisa tra la pesca e lo yogurt, che ora mi sembra una cosa enormemente calorica, e alla fine ho mangiato la pesca. "per evitare di aver mangiato troppo a colazione nel caso andassi a mangiare da mia nonna" (come è successo) è stata la mia giustificazione, ma penso di averlo fatto per paura delle troppe calorie. ho pensato che è meglio fare sempre e comunque ciò che ti dice Ana. anche se questo comporta il riuscire a farsi criticare in un modo o nell'altro da tutti i membri della famiglia... chi ti ordina di mangiare, chi ti prende in giro, chi ti fa la solita ramanzina... e io dovrei far finta di essere felice? ma se appena inizio a provarci subito mia madre mi chiede perchè ho sempre il muso! mi ha completamente smontato il poco entusiasmo che ci stavo mettendo.
e adesso sto già pensando alla cena di stasera, al pub. visto che paga la mia amica ho una scusa per mangiare poco, per evitare i cocktail, il cheeseburger (prego che costi di piu della crepe o di altre cose piu "leggere") in modo da avere un bel 45 entro domani mattina. stabilizzarlo e scendere infine al 44, che potrò raggiungere in ben 7 giorni, se tutto va bene ( e considerando le abbuffate, non penso che sarà così).
ho paura del cibo che mangerò stasera. ma non ho paura del cibo IN SE, ho paura delle centinaia di calorie che può contenere, come avevo paura qualche mese fa (quando per la prima volta in vita mia ho iniziato DAVVERO a contarle, ossessionata dal mio obiettivo) quando mia nonna mi ha offerto un gelato, e io mi sono allontanata di un passo, manco avesse una pistola in mano!! mi sono agitata! ma vi sembra normale?!
vorrei tanto poter mangiare come una volta, le cose che mi piacevano tutte le volte che volevo senza preoccuparmi minimamente delle informazioni nutrizionali o di quanto potessero pesare 100 g di insalata piuttosto che di pomodoro, ma il giorno che sono arrivata ai 48 mi sono rivista verso la Vecchia Me, ovvero quella che aveva il più puro TERRORE di mostrare le sue gambe, di provarsi la roba nei camerini, che soffriva ogni volta che lo faceva, che non si metteva gli shorts e i costumi volentieri.
ora le mie gambe sono lontane anni luce da come erano una volta, e ne vado fiera. ecco, penso che sia proprio questo il mio problema, ovvero volere ancora quel corpo con qualche osso sporgente, vedere bellissima una schiena che pare rivestita solo di pelle, vedere invidiabili delle gambe con le cosce della stessa misura dei polpacci, amare le ossa del bacino sporgenti e detestare le guance troppo ciccione.
io a volte mi chiedo se sono anoressica, ma poi vengo a leggervi, vedo che alcune di voi pesano 37 kg, che vanno avanti da più anni, che soffrono di più, e mi dico di no.
e allora, ancora un po'.
mia madre mi sembra troppo poco convinta quando mi sgrida, come se quello che faccio fosse ancora accettabile, e allora vai avanti ancora un po', scendi sotto questi cazzo di 45, 5 chili da perdere sono appena i primi, sono pochi, se ne perdi 10 si vede la differenza.
scendi, ma stai attenta, perchè il tuo corpo potrebbe farti paura, prima o poi.
lunedì 27 giugno 2011
stomaco pieno
col : banana
pra: (dalla nonna) pasta con sugo, fiori di zucca con pastella, piselli e prosciutto, albicocca
io sono sazia dopo un piatto di soli piselli senza prosciutto... infatti mi sono sentita male subito dopo pranzo, e non ho praticamente fame adesso, è un peccato, stamattina pesavo 45 e mezzo =(
ma tanto intendo mangiare solo insalata stasera, e quindi spero di scendere per domani, visto che ora sono sui 46..spero che almeno stanotte il mio peso si darà una mossa e scenderà come ha sempre fatto.
già che siamo in tema di abbuffate, domani ho la festa di compleanno della mia amica, al pub, questo vuol dire che dovremo cenare li, e questo vuol dire solo una cosa: calorie
cheeseburger, oppure se preferite ci sono le crepes, naturalmente non dimenticatevi delle patatine e dei tacos, delle crepes alla nutella, dei cocktails, di un' eventuale torta e/o gelato!
io posso tranquillamente eliminare patatine e tacos, posso eliminare il gelato, e se non c'è la torta meglio, se no ne prendo poca. se la mia amica decide di fare dieta quella sera, la seguo ben volentieri, ma non posso mangiare niente di piu leggero, o almeno credo...magari qualcosa lo trovo, lo spero... oggi mia nonna mi ha detto che saremo state a pranzo da lei anche domani mattina, e io ho avuto una specie di infarto...solo a pensare a due mega abbuffate in un giorno solo ho visto nella mia mente l'ago della bilancia che schizzava impazzito verso il 46 e oltre! per fortuna mia madre domani è a casa, quindi si pranza con lei, insalata, come stasera...cioè la cosa piu leggera che mi viene in mente.
adesso devo uscire a comprare il regalo per la mia amica, ma non ho la minima idea di cosa comprarle! e poi si scoppia di caldo, e questo mi rende depressa,il che non aiuta visto che sono in piena dieta e visto che sono abbastanza ossessionata dalle solite cose in questo periodo.
mi viene in mente adesso: non ho ancora capito perchè lo faccio, ho qualche motivo che mi gira nella testa, ma non mi convincono:
- perché l'ho deciso dopo aver letto i vostri blog
- perché ero in cerca di attenzioni
- perché mi sembrava una cosa a suo modo affascinante
riguardo all'ultimo motivo: io non sto male. o forse, come dice mio padre, non me ne rendo conto, ma mi sembra di essere felice. ma non quel tipo di felicità che ti fa spuntare un sorrisone da un orecchio all'altro, è piu una felicità della serie "ghigno malefico" , come se mi piacesse stare così, ma non so perché, ne se effettivamente ci sia un perché.
ho voglia di mangiare, quando ho raggiunto per la prima volta i 45 non ci pensavo nemmeno, ma adesso sì.
e qui la domanda sorge spontanea: che diavolo mi sta succedendo? e non riesco ancora a trovare una risposta.
scusate per il post confusionale, ma al momento è tutto quello che ho in testa: un enorme casino.
pra: (dalla nonna) pasta con sugo, fiori di zucca con pastella, piselli e prosciutto, albicocca
io sono sazia dopo un piatto di soli piselli senza prosciutto... infatti mi sono sentita male subito dopo pranzo, e non ho praticamente fame adesso, è un peccato, stamattina pesavo 45 e mezzo =(
ma tanto intendo mangiare solo insalata stasera, e quindi spero di scendere per domani, visto che ora sono sui 46..spero che almeno stanotte il mio peso si darà una mossa e scenderà come ha sempre fatto.
già che siamo in tema di abbuffate, domani ho la festa di compleanno della mia amica, al pub, questo vuol dire che dovremo cenare li, e questo vuol dire solo una cosa: calorie
cheeseburger, oppure se preferite ci sono le crepes, naturalmente non dimenticatevi delle patatine e dei tacos, delle crepes alla nutella, dei cocktails, di un' eventuale torta e/o gelato!
io posso tranquillamente eliminare patatine e tacos, posso eliminare il gelato, e se non c'è la torta meglio, se no ne prendo poca. se la mia amica decide di fare dieta quella sera, la seguo ben volentieri, ma non posso mangiare niente di piu leggero, o almeno credo...magari qualcosa lo trovo, lo spero... oggi mia nonna mi ha detto che saremo state a pranzo da lei anche domani mattina, e io ho avuto una specie di infarto...solo a pensare a due mega abbuffate in un giorno solo ho visto nella mia mente l'ago della bilancia che schizzava impazzito verso il 46 e oltre! per fortuna mia madre domani è a casa, quindi si pranza con lei, insalata, come stasera...cioè la cosa piu leggera che mi viene in mente.
adesso devo uscire a comprare il regalo per la mia amica, ma non ho la minima idea di cosa comprarle! e poi si scoppia di caldo, e questo mi rende depressa,il che non aiuta visto che sono in piena dieta e visto che sono abbastanza ossessionata dalle solite cose in questo periodo.
mi viene in mente adesso: non ho ancora capito perchè lo faccio, ho qualche motivo che mi gira nella testa, ma non mi convincono:
- perché l'ho deciso dopo aver letto i vostri blog
- perché ero in cerca di attenzioni
- perché mi sembrava una cosa a suo modo affascinante
riguardo all'ultimo motivo: io non sto male. o forse, come dice mio padre, non me ne rendo conto, ma mi sembra di essere felice. ma non quel tipo di felicità che ti fa spuntare un sorrisone da un orecchio all'altro, è piu una felicità della serie "ghigno malefico" , come se mi piacesse stare così, ma non so perché, ne se effettivamente ci sia un perché.
ho voglia di mangiare, quando ho raggiunto per la prima volta i 45 non ci pensavo nemmeno, ma adesso sì.
e qui la domanda sorge spontanea: che diavolo mi sta succedendo? e non riesco ancora a trovare una risposta.
scusate per il post confusionale, ma al momento è tutto quello che ho in testa: un enorme casino.
domenica 26 giugno 2011
che caldooo!!!
qui a Torino si crepa di caldo, è veramente ATROCE dover continuamente camminare per circa 3 km. al giorno sotto 'sto sole solo per perdere questi due chili del cavolo!!
comunque tra poco è probabile che io esca, perchè mi annoio innanzitutto, con le amiche fuori città, e poi ho scoperto che camminare paga, davvero! ho praticamente "scoperto l'acqua calda" ma visto che io mi peso più e più volte al giorno, è bello vedere il tuo peso che scende dopo la scarpinata.
non è bello invece quello che mi ha detto la bilancia stamattina: 46
come 46??? pesavo 46 ieri sera, e durante la notte il mio peso è rimasto STABILE?! non mi è mai successo... ecchecavolo...al massimo scende di mezzo chilo dalla sera alla mattina, e mi aspettavo il 45 e mezzo..uff
avevo pure mangiato prosciutto e melone, quindi senza contare le calorie del melone, dell'insalata e della frutta avrei mangiato due pezzi di prosciutto....ma purtroppo si vede che le calorie devo contarle tutte =(
per stasera ho previsto una mega - insalata ma di sole verdure, perchè mio padre vuole la pizza, ma io ho gia mangiato le polpette a pranzo, e non ci tengo a rimpiangere la cena anche domani mattina...
comunque, anche se ho ricominciato ad impegnarmi con la dieta e tutto il resto, non so perché lo sto facendo..sul serio, non so come mai ho iniziato, non so perchè lo voglio così tanto, non ho un motivo, mia madre mi chiede il perchè, ma io non glie lo so dare. è brutto anche quando provo a mettermi lì, a pensarci, ma non mi viene in mente nulla...ho cominciato leggendo i vostri blog, e poi...non ricordo o forse non c'è niente altro. mi ricordo perfettamente come ero una volta, cosa facevo, e a volte penso a cosa farei se non volessi dimagrire sempre di più, tra l'altro non so neanche se lo voglio più così tanto come all'inizio, è come se mi stessi stancando, ma al tempo stesso ho una maledetta paura di non riuscire a raggiungere i miei obiettivi.
e questo non posso spiegarlo a nessuno: non alle amiche che mi dicono che sono già abbastanza magra, e una scherzando mi ha anche ripetuto un paio di volte che sono anoressica. non alla nonna, che non capirebbe, oppure si preoccuperebbe troppo, non ai genitori, alla sorellina spiona ma neanche a me stessa, che se lo dico ad alta voce mi sembra una cosa ridicola, e mi viene voglia di uscire e comprarmi uno yogurt gelato. ma poi penso ai sensi di colpa, al blog, al diario alimentare che tengo sempre a mente, alla malattia, ad Ana, a voi e al mio peso, al 44 e al campeggio, e mi sento male.
comunque tra poco è probabile che io esca, perchè mi annoio innanzitutto, con le amiche fuori città, e poi ho scoperto che camminare paga, davvero! ho praticamente "scoperto l'acqua calda" ma visto che io mi peso più e più volte al giorno, è bello vedere il tuo peso che scende dopo la scarpinata.
non è bello invece quello che mi ha detto la bilancia stamattina: 46
come 46??? pesavo 46 ieri sera, e durante la notte il mio peso è rimasto STABILE?! non mi è mai successo... ecchecavolo...al massimo scende di mezzo chilo dalla sera alla mattina, e mi aspettavo il 45 e mezzo..uff
avevo pure mangiato prosciutto e melone, quindi senza contare le calorie del melone, dell'insalata e della frutta avrei mangiato due pezzi di prosciutto....ma purtroppo si vede che le calorie devo contarle tutte =(
per stasera ho previsto una mega - insalata ma di sole verdure, perchè mio padre vuole la pizza, ma io ho gia mangiato le polpette a pranzo, e non ci tengo a rimpiangere la cena anche domani mattina...
comunque, anche se ho ricominciato ad impegnarmi con la dieta e tutto il resto, non so perché lo sto facendo..sul serio, non so come mai ho iniziato, non so perchè lo voglio così tanto, non ho un motivo, mia madre mi chiede il perchè, ma io non glie lo so dare. è brutto anche quando provo a mettermi lì, a pensarci, ma non mi viene in mente nulla...ho cominciato leggendo i vostri blog, e poi...non ricordo o forse non c'è niente altro. mi ricordo perfettamente come ero una volta, cosa facevo, e a volte penso a cosa farei se non volessi dimagrire sempre di più, tra l'altro non so neanche se lo voglio più così tanto come all'inizio, è come se mi stessi stancando, ma al tempo stesso ho una maledetta paura di non riuscire a raggiungere i miei obiettivi.
e questo non posso spiegarlo a nessuno: non alle amiche che mi dicono che sono già abbastanza magra, e una scherzando mi ha anche ripetuto un paio di volte che sono anoressica. non alla nonna, che non capirebbe, oppure si preoccuperebbe troppo, non ai genitori, alla sorellina spiona ma neanche a me stessa, che se lo dico ad alta voce mi sembra una cosa ridicola, e mi viene voglia di uscire e comprarmi uno yogurt gelato. ma poi penso ai sensi di colpa, al blog, al diario alimentare che tengo sempre a mente, alla malattia, ad Ana, a voi e al mio peso, al 44 e al campeggio, e mi sento male.
sabato 25 giugno 2011
sono in crisi.....
" anche se con la testa ti autoconvinci, prima o poi il tuo corpo si ribella e incomincia a mangiare"
questo è il risultato, o meglio il "succo" della discussione che ho avuto stasera con mia nonna e mia madre......
"dimmi, dimmi allora cosa devo dirti!!"
mia madre mi fa pena così, non sa cosa dirmi, non mi capisce, come è normale. ma io voglio solo essere lasciata sola
sola
sola
in pace, senza nessuno che presta attenzione a cosa/quanto mangio, al perchè mi guardo insistentemente nelle vetrine, che non mi dica "vai benissimo cosi"
sarebbe bello anche non avere mia sorella tra i piedi, che semina zizzania e fa la spia quando non mangio o mi lascio sfuggire delle frasi sbagliate. non voglio iniziare a fingere di essere felice solo per non dare ragione a mia madre, che dice che "prima" ero piu felice, ovvero "quando mangiavo normalmente e avevo un mio equilibrio" e bla bla bla. queste sue frasi adesso mi fanno solo ridere, e il pensare che anche se poco fa abbiamo discusso stasera conterò comunque le calorie mi fa sentire forte, mi fa sentire forte sapere che piu la gente vuole aiutarmi io voglio nascondermi ai loro sguardi, piu mi dicono che mangio troppo poco, piu penso che si, sto con Ana, piu purtroppo mi sento forte.
e quando mangio mi sento maledettamente sfigata.
oppure, se preferite, debole, perdente, che - non - sa - resistere, insignificante...... belle cose
e ho paura del compleanno della mia amica, ho paura dell'ora dei pasti, ho paura di determinati cibi, ho paura che non mi godrò il campeggio, che sarà un'eterna altalena ana - mangio - ana in preparazione al periodo in cui mangero - abbuffata - ana in preparazione al periodo in cui mi abbuffero - ana ecc...
oggi mi hanno cucinato la pasta, e io ci sto male quando li vedo lì, tutti belli compiaciuti e sorridenti, così fottutamente rilassati che guardano che la loro figliola ha mangiato, e allora possono stare tranquilli.
ma possono urlare quanto vogliono, io mangio solo quello che ho intenzione di mangiare.
questo è il risultato, o meglio il "succo" della discussione che ho avuto stasera con mia nonna e mia madre......
"dimmi, dimmi allora cosa devo dirti!!"
mia madre mi fa pena così, non sa cosa dirmi, non mi capisce, come è normale. ma io voglio solo essere lasciata sola
sola
sola
in pace, senza nessuno che presta attenzione a cosa/quanto mangio, al perchè mi guardo insistentemente nelle vetrine, che non mi dica "vai benissimo cosi"
sarebbe bello anche non avere mia sorella tra i piedi, che semina zizzania e fa la spia quando non mangio o mi lascio sfuggire delle frasi sbagliate. non voglio iniziare a fingere di essere felice solo per non dare ragione a mia madre, che dice che "prima" ero piu felice, ovvero "quando mangiavo normalmente e avevo un mio equilibrio" e bla bla bla. queste sue frasi adesso mi fanno solo ridere, e il pensare che anche se poco fa abbiamo discusso stasera conterò comunque le calorie mi fa sentire forte, mi fa sentire forte sapere che piu la gente vuole aiutarmi io voglio nascondermi ai loro sguardi, piu mi dicono che mangio troppo poco, piu penso che si, sto con Ana, piu purtroppo mi sento forte.
e quando mangio mi sento maledettamente sfigata.
oppure, se preferite, debole, perdente, che - non - sa - resistere, insignificante...... belle cose
e ho paura del compleanno della mia amica, ho paura dell'ora dei pasti, ho paura di determinati cibi, ho paura che non mi godrò il campeggio, che sarà un'eterna altalena ana - mangio - ana in preparazione al periodo in cui mangero - abbuffata - ana in preparazione al periodo in cui mi abbuffero - ana ecc...
oggi mi hanno cucinato la pasta, e io ci sto male quando li vedo lì, tutti belli compiaciuti e sorridenti, così fottutamente rilassati che guardano che la loro figliola ha mangiato, e allora possono stare tranquilli.
ma possono urlare quanto vogliono, io mangio solo quello che ho intenzione di mangiare.
in questo periodo tutte queste cose mi fanno pensare sempre piu spesso:
- a buttarmi sotto ad un autobus in corsa
- a far finire tutto
ma non voglio lasciare ana, per due motivi, cioe ho appena iniziato, non sono praticamente malata! e poi non è una cosa di cui ci si dimentica, di cui non si conosce nulla...... me ne ricorderei sempre, e mi sentirei grassa, e l'altalena incomincerebbe ancora
non ha senso
o si muore, o se ne esce o ci si convive
ma mi sembrano insostenibili, tutte e tre.
comunque stamattina 46 kg =) sto procedendo, ancora due, o tre
mercoledì 22 giugno 2011
NON VOGLIO MOLLARE!
buongiorno =) buon secondo giorno d'estate a tutte voi fanciulle.... innanzitutto volevo informarvi che a partire dal 9 luglio non ci sarò fino al 17, causa campeggio=)
bene (come se glie ne fregasse qualcosa a qualcuno XD) ho finito l'introduzione e posso postare il DA
col: tè verde
pra:
CARNE : polpette al forno (mi ha chiesto se farle al forno / fritte e io ho scelto al forno)
VERDURA: carote bollite + cetrioli e pomodori crudi conditi (il condimento è rimasto buono buono nel piatto)
FRUTTA: pesca + albicocca
ho rifiutato la panna , che era per la frutta, i biscotti canestrelli con lo zucchero a velo e ho mangiato solo un angolino di pane.....
a merenda non ho mangiato nulla, e stasera insalata greca... sto migliorando=)
solo cheeee: martedì c'è il compleanno di una mia amica, che vuole festeggiare in un posto dove ceneremo, e lì ti fanno le crepe, i cheeseburger, i cocktail..... quindi mi devo regolare un po' bene......
in un altro caso farei uno strappo alla regola, anche perchè quella è una mia cara amica ecc, ma ora non voglio davvero mollare, voglio aggrapparmi a questa diavolo di dieta con tutte le mie forze e tirare avanti finche posso, ovvero dimagrire il piu possibile fino al nove luglio, riducendo tutto il possibile.....anche quando si tratta appunto di pranzi dalla nonna o di feste di compleanno.
niente...solo questo volevo dirvi...l'ho deciso ieri sera e intendo rimanere della stessa idea =)
spero che la vostra estate sia iniziata bene =) fatemi sapere se volete
un bacio! <3
bene (come se glie ne fregasse qualcosa a qualcuno XD) ho finito l'introduzione e posso postare il DA
col: tè verde
pra:
CARNE : polpette al forno (mi ha chiesto se farle al forno / fritte e io ho scelto al forno)
VERDURA: carote bollite + cetrioli e pomodori crudi conditi (il condimento è rimasto buono buono nel piatto)
FRUTTA: pesca + albicocca
ho rifiutato la panna , che era per la frutta, i biscotti canestrelli con lo zucchero a velo e ho mangiato solo un angolino di pane.....
a merenda non ho mangiato nulla, e stasera insalata greca... sto migliorando=)
solo cheeee: martedì c'è il compleanno di una mia amica, che vuole festeggiare in un posto dove ceneremo, e lì ti fanno le crepe, i cheeseburger, i cocktail..... quindi mi devo regolare un po' bene......
in un altro caso farei uno strappo alla regola, anche perchè quella è una mia cara amica ecc, ma ora non voglio davvero mollare, voglio aggrapparmi a questa diavolo di dieta con tutte le mie forze e tirare avanti finche posso, ovvero dimagrire il piu possibile fino al nove luglio, riducendo tutto il possibile.....anche quando si tratta appunto di pranzi dalla nonna o di feste di compleanno.
niente...solo questo volevo dirvi...l'ho deciso ieri sera e intendo rimanere della stessa idea =)
spero che la vostra estate sia iniziata bene =) fatemi sapere se volete
un bacio! <3
martedì 21 giugno 2011
BAD DAYS
col: yogurt + banana
pra: pasta al pesto + gamberi + bignole + pane / grissini all'olio
ce: minestra knorr con parmigiano (tanto) + un pezzetto di pane nero
e dopo questa tragica premessa iniziamo: sono giorni che, mangiando a pranzo dai miei nonni, mi imbottisco come un vitellino all'ingrasso, e il fatto che mia madre si sia incazzata perchè ha scoperto che non facevo colazione ha portato al fatto che stamattina io mi sono AUTOCOSTRETTA a fare colazione, e non ha aiutato...per cui stamattina ero 46. 5 ma lo sarò anche domani, e non sarò ai 46 come avevo sperato.
sinceramente, in questo momento se penso a cosa sto facendo mi viene in mente solo la parola "abbuffate" e non riesco a descrivere in altro modo la mia situazione, in breve: non so piu cosa dire.
come avete visto, il mio "calendario" a inizio blog abbonda di crocette rosse -.-
domani mi devo controllare, anche se mi dispiace non vedere piu i miei nonni ogni mattina, da dopodomani non pranzeremo piu insieme, quindi domani, visto che è l'ultimo giorno, mi devo assolutamente controllare per essere decente almeno per un giorno e ricominciare a mangiare regolarmente, ovvero non la pasta tutti i giorni.......
per mia nonna pasts + carne + formaggio + frutta / dolce è un pasto appena normale per "una della mia eta che deve crescere"...e vi lascio immaginare lo schifo che mi faccio, anche perchè non riesco a rifiutare qualcosa a mia nonna, non riesco, anche perche sono debole, questo è ovvio, altrimenti lo farei, ma perchè proprio non mi viene....
vabè sto delirando, passo da voi=)
spero che almeno a voi sia andata bene con i pasti, il peso e tutto il resto
baci=)
lunedì 20 giugno 2011
COSA VOGLIO (?)
buongiorno=)
spero che almeno per voi sia un buon giorno, perchè per me non lo è affatto: col fatto che non posto piu il DA ho ricominciato per la 3° volta ad abbuffarmi ogni giorno ad ogni pasto. ora stavo cercando di controllarmi un po' per arrivare ai 44.5 prima di partire ma oggi, oranzando dai miei nonni ho mangiato
la pasta
la carne
la frutta
e il pane
adesso vi lascio commentare questo scempio totale
mi ero ripromessa di evitare i carboidrati, e, allegramente, allungo le mani su quei cazzo di grissini all'olio (!!!) e comincio ad ingurgitare, pensando "va bene, va bene cosi"
come ogni volta
come ogni volta mi guardo allo specchio e ODIO ciò che ho fatto, tiro la pelle delle ginocchia, delle cosce, sulle costole per vedere se un po' di grasso è andato via, se ho ancora la pancia, ma purtroppo stamattina mi sono resa conto di non essere dimagrita ancora prima di essermi pesata.
e i 47 non mi vanno più bene
non so neanche se voglio smettere di stare a dieta, non so se è una cosa che in un qualche modo mi piace
a volte sento Ana sempre piu debole, ma sono io a darle forza perche non mi abbandoni, forse ho problemi seri.
quindi adesso ricomincio da capo: conto i giorni mancanti, conto i chili da perdere, conto le calorie, i pasti, gli esercizi (anche se non ho voglia di farli) e..... tutto quello che si puo tenere sotto controllo.
leggendo i vostri blog mi viene voglia di fare DAVVERO cosi
ma io non so se lo voglio DAVVERO.
e ho paura di questo
PS la mini tabella che vedete all'inizio del blog serve per mostrare se i miei pasti vanno bene (V) o male (X) oppure se li salto (x)
spero che almeno per voi sia un buon giorno, perchè per me non lo è affatto: col fatto che non posto piu il DA ho ricominciato per la 3° volta ad abbuffarmi ogni giorno ad ogni pasto. ora stavo cercando di controllarmi un po' per arrivare ai 44.5 prima di partire ma oggi, oranzando dai miei nonni ho mangiato
la pasta
la carne
la frutta
e il pane
adesso vi lascio commentare questo scempio totale
mi ero ripromessa di evitare i carboidrati, e, allegramente, allungo le mani su quei cazzo di grissini all'olio (!!!) e comincio ad ingurgitare, pensando "va bene, va bene cosi"
come ogni volta
come ogni volta mi guardo allo specchio e ODIO ciò che ho fatto, tiro la pelle delle ginocchia, delle cosce, sulle costole per vedere se un po' di grasso è andato via, se ho ancora la pancia, ma purtroppo stamattina mi sono resa conto di non essere dimagrita ancora prima di essermi pesata.
e i 47 non mi vanno più bene
non so neanche se voglio smettere di stare a dieta, non so se è una cosa che in un qualche modo mi piace
a volte sento Ana sempre piu debole, ma sono io a darle forza perche non mi abbandoni, forse ho problemi seri.
quindi adesso ricomincio da capo: conto i giorni mancanti, conto i chili da perdere, conto le calorie, i pasti, gli esercizi (anche se non ho voglia di farli) e..... tutto quello che si puo tenere sotto controllo.
leggendo i vostri blog mi viene voglia di fare DAVVERO cosi
ma io non so se lo voglio DAVVERO.
e ho paura di questo
PS la mini tabella che vedete all'inizio del blog serve per mostrare se i miei pasti vanno bene (V) o male (X) oppure se li salto (x)
domenica 19 giugno 2011
ciao, comeva?
allora....breve cronaca delle vacanze:
prima settimana: abbandono totale al cibo, alle schifezze e a tutto il resto, sensi di colpa costanti sommati al menefreghismo quasi totale e devo dire anche a un po' di felicità. ansia per i risultati della scuola
adesso: dopo avere visto che pesavo 48kg ho deciso all'istante di mettermi a dieta, perchè quel peso non lo posso proprio sopportare, e ho una voglia quasi DISPERATA di svegliarmi ogni mattina e vedere che si, sono dimagrita!
quindi ho iniziato da ieri, e ho perso un chilo (wow!), non ho più toccato pane, limitato carboidrati ma anche il resto, non ho più fatto merenda e neanche colazione..tanto gli yogurt che ho in frigo scadono il mese prossimo, quindi non mi sento in colpa se per alcuni giorni non la faccio.....purtroppo ci sono due problemi riguardo alla colazione:
primo problema: mia madre mi ha comprato le banane da mangiare a colazione, e a me da veramente molto fastidio sprecarle, quindi non so come fare
secondo: sarà molto difficile ricominciare a fare colazione una volta che mia madre avrà finito gli esami e sarà in casa a controllare che mangi...oggi sono riuscita ad evitarla, ma non ce la farò per sempre
mi sentirò in colpa per una cosa che perfino quando ero a dieta consideravo un pasto quasi "normale".
e non mi va bene. non mi va bene perchè mi sono seccata, mi sono seccata di avere sempre Ana in testa che mi dice di stare attenta a quello che mangio, che mette tristezza a me e alla mia famiglia, e che mi fa sentire male.
ecco il mio piano, perchè devo pur fare qualcosa: come ho gia detto, 44,5 kg. prima del campeggio, così se camminando dimagrisco non sarò eccessivamente magra, se mangiando schifezze aumento, non penso che supererò i 46 o 47, perchè appunto camminando brucerò calorie.
spero di godermela quella settimana, senza ana tra i piedi.
e poi ci sarà il mare, e devo decidere se
-stabilizzare il mio peso in modo da non fare impressione in costume (sia per eccessivo grasso sia per eccessiva magrezza)
e sto seriamente considerando tutte le tre ipotesi.
vorrei tanto poter mangiare e non ingrassare!! perche la vita è cosi ingiusta =(
comunque, il campeggio ME LO GO-DO e non ci sarà ana a fermarmi, poco ma sicuro.
voglio solo farvi una domanda in tutta sincerità: se io dico che voglio guarire, mi dite di farlo, se io dico che voglio scendere mi dite che ce la farò, ma voi avete una minima idea di ciò che VOLETE fare?
no, perchè saperlo potrebbe aiutarmi, visto che non ho praticamente nessuno con cui sfogarmi, perchè morirei piuttosto di dire a mia nonna "mi sento grassa", alle mie amiche non posso dirlo, visto che mi chiederebbero se sto male/sono pazza e mia madre starebbe ancora peggio di come non sta già ora con il fatto che sono triste e non mangio (lei non fa altro che dirmi che dovrei essere spensierata, facendomi sentire ancora di piu una fallita).
oerciò ho solo VOI, che mi capite e che sapete cosa vuol dire sentirsi grasse, sentirsi in colpa per aver mangiato un semplice pezzo di pane, sentirsi male perchè non si riesce a considerare un gelato un cibo normalissimo, come magari facevate anche solo fino all'anno scorso.
quindi, indipendentemente da cosa vogliate fare o altro, grazie davvero di esserci=)
allora....breve cronaca delle vacanze:
prima settimana: abbandono totale al cibo, alle schifezze e a tutto il resto, sensi di colpa costanti sommati al menefreghismo quasi totale e devo dire anche a un po' di felicità. ansia per i risultati della scuola
adesso: dopo avere visto che pesavo 48kg ho deciso all'istante di mettermi a dieta, perchè quel peso non lo posso proprio sopportare, e ho una voglia quasi DISPERATA di svegliarmi ogni mattina e vedere che si, sono dimagrita!
quindi ho iniziato da ieri, e ho perso un chilo (wow!), non ho più toccato pane, limitato carboidrati ma anche il resto, non ho più fatto merenda e neanche colazione..tanto gli yogurt che ho in frigo scadono il mese prossimo, quindi non mi sento in colpa se per alcuni giorni non la faccio.....purtroppo ci sono due problemi riguardo alla colazione:
primo problema: mia madre mi ha comprato le banane da mangiare a colazione, e a me da veramente molto fastidio sprecarle, quindi non so come fare
secondo: sarà molto difficile ricominciare a fare colazione una volta che mia madre avrà finito gli esami e sarà in casa a controllare che mangi...oggi sono riuscita ad evitarla, ma non ce la farò per sempre
mi sentirò in colpa per una cosa che perfino quando ero a dieta consideravo un pasto quasi "normale".
e non mi va bene. non mi va bene perchè mi sono seccata, mi sono seccata di avere sempre Ana in testa che mi dice di stare attenta a quello che mangio, che mette tristezza a me e alla mia famiglia, e che mi fa sentire male.
ecco il mio piano, perchè devo pur fare qualcosa: come ho gia detto, 44,5 kg. prima del campeggio, così se camminando dimagrisco non sarò eccessivamente magra, se mangiando schifezze aumento, non penso che supererò i 46 o 47, perchè appunto camminando brucerò calorie.
spero di godermela quella settimana, senza ana tra i piedi.
e poi ci sarà il mare, e devo decidere se
-stabilizzare il mio peso in modo da non fare impressione in costume (sia per eccessivo grasso sia per eccessiva magrezza)
-dimagrire follemente
-guariree sto seriamente considerando tutte le tre ipotesi.
vorrei tanto poter mangiare e non ingrassare!! perche la vita è cosi ingiusta =(
comunque, il campeggio ME LO GO-DO e non ci sarà ana a fermarmi, poco ma sicuro.
voglio solo farvi una domanda in tutta sincerità: se io dico che voglio guarire, mi dite di farlo, se io dico che voglio scendere mi dite che ce la farò, ma voi avete una minima idea di ciò che VOLETE fare?
no, perchè saperlo potrebbe aiutarmi, visto che non ho praticamente nessuno con cui sfogarmi, perchè morirei piuttosto di dire a mia nonna "mi sento grassa", alle mie amiche non posso dirlo, visto che mi chiederebbero se sto male/sono pazza e mia madre starebbe ancora peggio di come non sta già ora con il fatto che sono triste e non mangio (lei non fa altro che dirmi che dovrei essere spensierata, facendomi sentire ancora di piu una fallita).
oerciò ho solo VOI, che mi capite e che sapete cosa vuol dire sentirsi grasse, sentirsi in colpa per aver mangiato un semplice pezzo di pane, sentirsi male perchè non si riesce a considerare un gelato un cibo normalissimo, come magari facevate anche solo fino all'anno scorso.
quindi, indipendentemente da cosa vogliate fare o altro, grazie davvero di esserci=)
post veloce XD
ciao ragazzee=) oggi posto in modo veloce perchè tra poco esco con la mia amica, che non sento dalla fine della scuola e mi manca =(
allora.......ieri mattina pesavo 48 kg, stamattina pesavo 47 kg e ho deciso che prima del 9 luglio, ovvero della partenza per il campeggio, peserò 44.5 kg, così anche se dovessi ingrassare o dimagrire il peso sarebbe comunque accettabile....
adesso ho mia mamma che rompe perchè osno in ritardo...ehm.... ritorno stasera -.-
bacii
allora.......ieri mattina pesavo 48 kg, stamattina pesavo 47 kg e ho deciso che prima del 9 luglio, ovvero della partenza per il campeggio, peserò 44.5 kg, così anche se dovessi ingrassare o dimagrire il peso sarebbe comunque accettabile....
adesso ho mia mamma che rompe perchè osno in ritardo...ehm.... ritorno stasera -.-
bacii
venerdì 17 giugno 2011
erieccomi...
eh gia! sono ancora qua XD
il "periodo" non mi è ancora passato, ma dopo varie sere di pianti silenziosi nel letto per non svegliare mia sorella, ho provato a pensare PERCHE diavolo piangevo, e la risposta è bellissima : non lo so.
non ne ho idea, se provo a pensare ai motivi più plausibili che mi vengono in mente non mi convincono, non so più cosa voglio VERAMENTE, cosa per me è solo un capriccio......
non so cosa fare col mio peso.
adesso ho deciso di scendere di nuovo, ho saltato per la prima volta in vita mia la colazione, e stava andando tutto benissimo fino a pranzo, quando per festeggiare la mia promozione non mi hanno dato delle paste "come regalo".
sono incazzata NERA, stava andando tutto così bene.....
sto ri-ri-ri-ri-iniziando a smettere di fare merenda, e spero che aiuti. spero di riuscire a saltare la colazione fino a mercoledì, poi avrò mia madre in casa e allora dovrò ricominciare, spero di riuscire ad inventarmi qualcosa per stasera, visto che non voglio mangiare, ma comunque non ho neanche fame. se non mangio però cosa faccio??? non so, è questo il mio problema: mi annoio, non so come passare il tempo ( e cosi finisco per mangiare-.-), e non so come spiegare ai miei perchè non voglio mangiare stasera.....
comunque, se i miei pasti al giorno scendono a 2 fino a mercoledì, devo stare anche attenta a cosa ci metto dentro a questi pasti....devo evitare tanti carboidrati, devo evitare di imbottirmi di frutta, devo evitare le salse, le schifezze, le abbuffate al ristorante, le ricadute a metà pomeriggio, la depressione della serie: non mi sto godendo le mie vacanze
ecceteraeccetera
non so, cosa posso fare per essere felice. mi sembra addirittura impossibile riuscirci.
voi siete mai felici, contente e fiere di voi? durante il giorno, non quando riuscite a mangiare poco intendo.
baci <3
il "periodo" non mi è ancora passato, ma dopo varie sere di pianti silenziosi nel letto per non svegliare mia sorella, ho provato a pensare PERCHE diavolo piangevo, e la risposta è bellissima : non lo so.
non ne ho idea, se provo a pensare ai motivi più plausibili che mi vengono in mente non mi convincono, non so più cosa voglio VERAMENTE, cosa per me è solo un capriccio......
non so cosa fare col mio peso.
adesso ho deciso di scendere di nuovo, ho saltato per la prima volta in vita mia la colazione, e stava andando tutto benissimo fino a pranzo, quando per festeggiare la mia promozione non mi hanno dato delle paste "come regalo".
sono incazzata NERA, stava andando tutto così bene.....
sto ri-ri-ri-ri-iniziando a smettere di fare merenda, e spero che aiuti. spero di riuscire a saltare la colazione fino a mercoledì, poi avrò mia madre in casa e allora dovrò ricominciare, spero di riuscire ad inventarmi qualcosa per stasera, visto che non voglio mangiare, ma comunque non ho neanche fame. se non mangio però cosa faccio??? non so, è questo il mio problema: mi annoio, non so come passare il tempo ( e cosi finisco per mangiare-.-), e non so come spiegare ai miei perchè non voglio mangiare stasera.....
comunque, se i miei pasti al giorno scendono a 2 fino a mercoledì, devo stare anche attenta a cosa ci metto dentro a questi pasti....devo evitare tanti carboidrati, devo evitare di imbottirmi di frutta, devo evitare le salse, le schifezze, le abbuffate al ristorante, le ricadute a metà pomeriggio, la depressione della serie: non mi sto godendo le mie vacanze
ecceteraeccetera
non so, cosa posso fare per essere felice. mi sembra addirittura impossibile riuscirci.
voi siete mai felici, contente e fiere di voi? durante il giorno, non quando riuscite a mangiare poco intendo.
baci <3
domenica 12 giugno 2011
Meglio che il loro odio tolga la mia vita,
e non che la morte tardi senza il tuo amore
................................................................
io non sono pilota
ma se tu fossi lontana, quanto
la più deserta spiaggia del più lontano mare,
io mi spingerei là, sopra una nave,
per una merce tanto preziosa.
non riesco a dirvi nulla....non voglio dirvi nulla....
è un momento difficile, e ho paura di lasciarmi andare e raccontare "troppo". non vedo perchè non dovrei parlarvi, aggiornarvi su cosa succede, ma adesso non riesco proprio a confidarmi con niente e nessuno.
non è nulla di grave comunque=)
ho bisogno solo di un po' di riposo, penso.....
baci <3
giovedì 9 giugno 2011
ritorno ai 45 kg.
ciao! come andiamo??
questo tempo (almeno da me) fa veramente schifo...sembra di essere in inverno, e il 10 giugno non si vede neanche lontanamente... pensare che l'anno scorso alle fontante si scoppiava di caldo in canotta e shorts.
quest anno pioverà, e ci sono già quelli che disertano la megalavata di fine anno in Piazza Castello, e purtroppo la pioggia impedirà a tutte le ragazze della mia classe di vestirsi come avrebbero voluto per la cena di fine anno.....
a proposito di cene, è inutile che io continui a girarci intorno, faccio che dirvelo: ho deciso di ritornare ai 45.
si, delusione, delusione perchè ieri stavo combattendola e oggi è tornata...ma non ho una scadenza e una dieta precisa da seguire....per ora sono piu urgenti i 46 perchè di stare al 47 proprio non me la sento...mi sento "pesante come una volta" e mi fa stare male.
faccio che incominciare di nuovo a postare il DA, cosi vedete che questa dieta è meno drastica della passata:
col: yogurt
spu: x
pra: toast + albicocca + pezzetto di mela
poi non farò merenda e a cena mangerò due tomini. ma mia madre sta iniziando di nuovo con le domande, ha paura che io inizi di nuovo...... appunto per questo andrò lentamente.... prima perdevo mezzo chilo al giorno, ora se succede bene, altrimenti posso metterci anche piu tempo....l'importante è svegliarsi al mattino e trovarsi dimagrita o almeno stabile, e non ingrassata, non riesco proprio a tollerarlo.
a pensarci bene io punto soprattutto alle gambe....che devono essere sottili...naturalmente il resto del corpo dimagrisce, magari troppo, ma purtroppo le gambe sono il mio obiettivo, e anche se non piacerò ai ragazzi "così magra" come dice mia madre, almeno sarò soddisfatta, ma per poco tempo.
quando mi spunteranno le ossa della shciena, quando mio padre inizierà di nuovo a guardare la mia spina dorsale che si nota un po' troppo nei filmati....
allora inizierà di nuovo tutto
ma d'estate potrò mangiare, e d'inverno sarà facile mantenere i 45, o almeno più facile che in estate, visto che mi coprirò e non mangerò gelati.
44 kg. entro natale
44 kg. prima del mio compleanno
oppure 43/42kg. prima di natale
e cosi le feste sono a posto=)
besos
questo tempo (almeno da me) fa veramente schifo...sembra di essere in inverno, e il 10 giugno non si vede neanche lontanamente... pensare che l'anno scorso alle fontante si scoppiava di caldo in canotta e shorts.
quest anno pioverà, e ci sono già quelli che disertano la megalavata di fine anno in Piazza Castello, e purtroppo la pioggia impedirà a tutte le ragazze della mia classe di vestirsi come avrebbero voluto per la cena di fine anno.....
a proposito di cene, è inutile che io continui a girarci intorno, faccio che dirvelo: ho deciso di ritornare ai 45.
si, delusione, delusione perchè ieri stavo combattendola e oggi è tornata...ma non ho una scadenza e una dieta precisa da seguire....per ora sono piu urgenti i 46 perchè di stare al 47 proprio non me la sento...mi sento "pesante come una volta" e mi fa stare male.
faccio che incominciare di nuovo a postare il DA, cosi vedete che questa dieta è meno drastica della passata:
col: yogurt
spu: x
pra: toast + albicocca + pezzetto di mela
poi non farò merenda e a cena mangerò due tomini. ma mia madre sta iniziando di nuovo con le domande, ha paura che io inizi di nuovo...... appunto per questo andrò lentamente.... prima perdevo mezzo chilo al giorno, ora se succede bene, altrimenti posso metterci anche piu tempo....l'importante è svegliarsi al mattino e trovarsi dimagrita o almeno stabile, e non ingrassata, non riesco proprio a tollerarlo.
a pensarci bene io punto soprattutto alle gambe....che devono essere sottili...naturalmente il resto del corpo dimagrisce, magari troppo, ma purtroppo le gambe sono il mio obiettivo, e anche se non piacerò ai ragazzi "così magra" come dice mia madre, almeno sarò soddisfatta, ma per poco tempo.
quando mi spunteranno le ossa della shciena, quando mio padre inizierà di nuovo a guardare la mia spina dorsale che si nota un po' troppo nei filmati....
allora inizierà di nuovo tutto
ma d'estate potrò mangiare, e d'inverno sarà facile mantenere i 45, o almeno più facile che in estate, visto che mi coprirò e non mangerò gelati.
44 kg. entro natale
44 kg. prima del mio compleanno
oppure 43/42kg. prima di natale
e cosi le feste sono a posto=)
besos
mercoledì 8 giugno 2011
who wants to live forever?
I have no heart, I'm cold inside
I have no real intent
Save me, Save me, Save me
I can't face this life alone
Save me Save me
Oh I'm naked and I'm far from home
e allora stammi a sentire bella mia! perchè adesso io ti farò dissolvere! perchè adesso io sarò la tua nebbia, io ti porterò le disgrazie. e mi tengo aggrappata alla vita, con le unghie e con i denti.
stasera si mangia.
e domani non ci si pesa? vedremo chi vincerà.
la foto su Elle, la modella dalle gambe perfette. pensieri distorti, e dalla mente sale il grido "Aiuto!"
ho chiesto aiuto per troppo poco tempo, sto ancora combattendo con la mia Ana, è in corso una lotta interiore che non avevo mai provato a combattere.
per ora lei si sta difendendo bene.
"ma quanto vuoi dimagrire? non mangia neanche le mozzarelle!"
mia sorella, ha toccato la corda dolorante, presa in pieno.
vaffanculo!
oggi a scuola ho finalmente scritto la lista degli obbiettivi 2011...... sono riuscita a concentrare tutti gli obiettivi di una vita in una lista di una pagina di diario, che prevede la cancellazione di tutti gli obiettivi entro il 2012.
magari potrò iniziare una nuova vita.......ma sarà dura.....ora tanto per parlare di obiettivi, son incazzata con mia madre, perchè non mi lascia fare il tragus..... ma penso che alla fine cederà, anche perchè se non lo fa arrivo ai 40.
non scherzo. altri 5 kg. e sarebbero 12 persi.
non scherzo, darebbe troppo frustrante perdere anche quello.
ho di nuovo voglia di morire, ma starò attaccata alla vita, perchè ogni giorno ti possono succedere cose belle, e oggi un ragazzo mi ha chiesto di uscire =)
un obiettivo in meno :D
martedì 7 giugno 2011
the end
è la fine della scuola! mancano tre giorni.....non so se esserne contenta, una mia amica verrà bocciata e io rischio....
cosa posso raccontarvi? in classe gira la depressione più totale a causa delle professoresse - puttane e non voglio essere depressa perfino l'ultimo giorno di scuola.... c'è il rischio che la mia amica si deprima e così io dovrò stare con lei e non potrò andare a fare i gavettoni..... spero di riuscire a convincerla.
io come sto? confusionale. non capisco molto bene cosa voglio, cosa provo, non capisco se la mia tristezza è la mia o di quelli che mi stanno intorno, mi ritrovo a farmi gli stessi problemi di una volta, solo perchè adesso non ho nulla di meglio a cui pensare. mi considero ancora come una volta? no: ora il mio corpo mi piace di più, sono sempre pronta per la prova costume (diciamo anche che sono fin troppo magra per la prova costume) non parlo con la gente come facevo una volta, non penso le cose allo stesso modo, mi sono ammalata in quest'anno, la malattia mentale che adesso è in me non mi ha ancora lasciata. "malattia" mi sembra quella delle piante, mi immagino un tronco di pino con sopra delle macchie bianche, segno inequivocabile di una malattia, che tuttavia non sarà curata per menefreghismo dei proprietari del povero pino o per la loro inesperienza. come abbiamo sempre fatto noi con le piante, la mia famiglia non ha il pollice verde....
vedo l'anoressia come qualcosa certo di malefico, ma come una vaga nebbia sorridente e scura che aleggia nelle nostre teste vuote, sempre pronte a prendersi i peggiori mali. la vedo così trasparente e sottile perchè non te ne accorgi subito, non la puoi afferrare e lei questo lo sa e ne gode, non sai come trattarla, ci vorrà molto tempo.
forse rimarrà lì nascosta per sempre.
eppure ci sono tanti piccoli gesti che servono come delle piccole spintarelle, e che ci fanno finalmente cadere dal burrone, quando atterriamo bene allora la caduta era verso la guarigione, quando ci fracassiamo l'osso del collo vuol dire che siamo in caduta libera e cieca verso la depressione.
il non avere soldi porta a non fare merenda, che porta a pensare che puoi prenderla come un'abitudine
a volte hai solo bisogno di una spintarella, e non aspetti altro che qualcuno o qualcosa venga a dartela.
cosa sto aspettando? la fine della scuola, che spero porterà via lo stress. l'estate? sii... si. sto aspettando il momento di mangiare. io ad ogni luogo associo un cibo..... e poi lo devo mangiare una volta arrivata nel luogo, oppure mi deprimo, ma per fortuna sto imparando a rinunciarvi.
il centro di Torino è patatine fritte, yogurt, McDonald's, gelato, dolcini nei bar.....
la mia mente è il viso di una certa Ana che ti dice che devi soffrire, che non devi mangiare, che è incazzata perchè sa che lo farai. perchè alla fine siamo noi la nostra Ana, è il nostro cervello, alla fine. ecco perchè odio il mio cervello: sembra che non conosca il mio corpo, sembra che si diverta a fargli del male, ma purtroppo io penso, vivo con il cervello. e questo a lungo andare mi ucciderà.
cosa posso raccontarvi? in classe gira la depressione più totale a causa delle professoresse - puttane e non voglio essere depressa perfino l'ultimo giorno di scuola.... c'è il rischio che la mia amica si deprima e così io dovrò stare con lei e non potrò andare a fare i gavettoni..... spero di riuscire a convincerla.
io come sto? confusionale. non capisco molto bene cosa voglio, cosa provo, non capisco se la mia tristezza è la mia o di quelli che mi stanno intorno, mi ritrovo a farmi gli stessi problemi di una volta, solo perchè adesso non ho nulla di meglio a cui pensare. mi considero ancora come una volta? no: ora il mio corpo mi piace di più, sono sempre pronta per la prova costume (diciamo anche che sono fin troppo magra per la prova costume) non parlo con la gente come facevo una volta, non penso le cose allo stesso modo, mi sono ammalata in quest'anno, la malattia mentale che adesso è in me non mi ha ancora lasciata. "malattia" mi sembra quella delle piante, mi immagino un tronco di pino con sopra delle macchie bianche, segno inequivocabile di una malattia, che tuttavia non sarà curata per menefreghismo dei proprietari del povero pino o per la loro inesperienza. come abbiamo sempre fatto noi con le piante, la mia famiglia non ha il pollice verde....
vedo l'anoressia come qualcosa certo di malefico, ma come una vaga nebbia sorridente e scura che aleggia nelle nostre teste vuote, sempre pronte a prendersi i peggiori mali. la vedo così trasparente e sottile perchè non te ne accorgi subito, non la puoi afferrare e lei questo lo sa e ne gode, non sai come trattarla, ci vorrà molto tempo.
forse rimarrà lì nascosta per sempre.
eppure ci sono tanti piccoli gesti che servono come delle piccole spintarelle, e che ci fanno finalmente cadere dal burrone, quando atterriamo bene allora la caduta era verso la guarigione, quando ci fracassiamo l'osso del collo vuol dire che siamo in caduta libera e cieca verso la depressione.
il non avere soldi porta a non fare merenda, che porta a pensare che puoi prenderla come un'abitudine
a volte hai solo bisogno di una spintarella, e non aspetti altro che qualcuno o qualcosa venga a dartela.
cosa sto aspettando? la fine della scuola, che spero porterà via lo stress. l'estate? sii... si. sto aspettando il momento di mangiare. io ad ogni luogo associo un cibo..... e poi lo devo mangiare una volta arrivata nel luogo, oppure mi deprimo, ma per fortuna sto imparando a rinunciarvi.
il centro di Torino è patatine fritte, yogurt, McDonald's, gelato, dolcini nei bar.....
la mia mente è il viso di una certa Ana che ti dice che devi soffrire, che non devi mangiare, che è incazzata perchè sa che lo farai. perchè alla fine siamo noi la nostra Ana, è il nostro cervello, alla fine. ecco perchè odio il mio cervello: sembra che non conosca il mio corpo, sembra che si diverta a fargli del male, ma purtroppo io penso, vivo con il cervello. e questo a lungo andare mi ucciderà.
sabato 4 giugno 2011
sex on the beach
vodka liscia, vodka alla pesca, succo di pesca e un altro succo che non ricordo
aspettando di sentir arrivare l'effetto del cocktail (che provocherà gli stessi sintomi dell'altra volta) mi fermo a pensare che questa è proprio una bella serata.
persone con cui non ho confidenza, che mi sembrano fratelli
il lato "giusto" di me che finalmente esce allo scoperto
ci siamo divertiti un sacco
......anche se ero in uno stato pietoso una volta tornata a casa, andata a letto e svegliata....... =)
sono comunque riuscita a prendere 7 di sotria oggi!!!!
allora, da dove posso cominciare? versione di greco lunedì, studio ossessivo. continuo a non sapere se devo stare a dieta o se devo iniziare a prendere peso, non so con sicurezza se alla visita mi peseranno o meno, e non riesco a giustificarmi quando mangio, ora voglio la dieta, ora voglio ancora crogiolarmi in questa nuvola di polvere nera, voglio vivere cosi (?) [voglio soffrire perche non soffro abbastanza?) oggi mi è venuta l'idea del 43........a settembre, quando il mio corpo sarà coperto da vestiti larghi....ma se ne accorgeranno, ma lo voglio???
non lo so... se sto a dieta mi sento bene, ma non so quando finirà
se posso mangiare
se sono ancora in grado di ragionare con il mio Beneamato cervellino
nnoooonn soo......
vabè
voglio fare qualcosa di nuovo oggi-> restilyng del blog
tra poco
si mangia
ma HO f a m e? !!
siiiii
non ho solo voglia di mangiare
ma io lo so che NON DEVO DARE RETTA A CIO CHE DICE "ANA"
ma io lo so che il -non riesco non esiste-
ma io penso di non volerlo, di voler essere ancora malata, cerco attenzione con una cosa così STUPIDA, cerco la compassione, il ribrezzo e il disprezzo, e il pianto degli altri solo perché sono CADUTA TAL ME NTE in basso da avere solo questo(!) come unico modo per farmi notare?
voglio vivere
ma non so se tutto il mio corpo lo vuole
perchè nella testa c'è un piccolo cancro di nebbia
che va eliminato
prima che mi prenda del tutto
giovedì 2 giugno 2011
che strano....
scusate l'assenza, ma sono stati giorni abbastanza confusionali..... ho avuto delle brutte litigate con i miei a causa del mio aspetto ( a mio padre faccio impressione) e mia madre ha tentato di farmi pesare.... mi sono rifiutata, abbiamo parlato e le ho detto che voglio riprendere peso, ma non le ho detto quanto sarà difficile, e neanche se lo manterrò una volta preso. avrò una visita il 14, e può darsi che mi pesino, perciò mi toccherà pesare 49 kg, poi tornerò ai 46 o forse anche ai 45. sarà difficile, ma non ho fatto tutta questa fatica per ritrovarmi a dover ingrassare proprio prima dell'estate!!
appena ho deciso che dovevo quindi sospendere la dieta, mi sono ritrovata a cedere alle peggiori schifezze, per il semplice fatto che non distinguo le voglie dalle cose che mangerei normalmente......in pratica non posso mangiare ogni cibo che mi viene in mente, non è questo che si fa quando si mangia normalmente..... sto cercando quindi di arrivare fino alla fine della scuola e pesare ancora intorno ai 46, e poi ingrasserò, ma li riperderò, di sicuro.....
sarà difficile, ma perchè mi devono pesare?!!
mi da fastidio, anche perché so che non appena inizierò di nuovo a stare a dieta mi deprimerò profondamente..... ma penso che riuscirò ad essere fiera di me, perchè io quei chili li riperderò! statene certe!!
comunque quando peso 45 sono felice, mi sento bella, mi sento abbastanza bella per entrare in un negozio e mettere tutto. ma a chi devo dare ascolto?
aspettate!! volevo solo dirvi un'ultima cosa, che ho appena visto su internet. che non vi venga in mente di provare a copiare il fisico di queste modelle! ecco cosa dicono sulla ragazza che ha fatto loro le foto: ha realizzato il servizio “Thirty-Two Kilos,” fotografando alcune modelle di peso normale per poi fotoritoccarle rendendole magrissime come se pesassero, appunto, 32 kg.
quindi, ragazze, NON ESISTONO!!!!
appena ho deciso che dovevo quindi sospendere la dieta, mi sono ritrovata a cedere alle peggiori schifezze, per il semplice fatto che non distinguo le voglie dalle cose che mangerei normalmente......in pratica non posso mangiare ogni cibo che mi viene in mente, non è questo che si fa quando si mangia normalmente..... sto cercando quindi di arrivare fino alla fine della scuola e pesare ancora intorno ai 46, e poi ingrasserò, ma li riperderò, di sicuro.....
sarà difficile, ma perchè mi devono pesare?!!
mi da fastidio, anche perché so che non appena inizierò di nuovo a stare a dieta mi deprimerò profondamente..... ma penso che riuscirò ad essere fiera di me, perchè io quei chili li riperderò! statene certe!!
comunque quando peso 45 sono felice, mi sento bella, mi sento abbastanza bella per entrare in un negozio e mettere tutto. ma a chi devo dare ascolto?
aspettate!! volevo solo dirvi un'ultima cosa, che ho appena visto su internet. che non vi venga in mente di provare a copiare il fisico di queste modelle! ecco cosa dicono sulla ragazza che ha fatto loro le foto: ha realizzato il servizio “Thirty-Two Kilos,” fotografando alcune modelle di peso normale per poi fotoritoccarle rendendole magrissime come se pesassero, appunto, 32 kg.
quindi, ragazze, NON ESISTONO!!!!
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