una settimana!!

ieri ho parlato con i miei, e mi hanno detto che avrei avuto un incontro con una psicologa alla quale avrei potuto chiedere tutto quello che da giorni mi ronza in testa sugli incontri con i dietologi, sul ricovero ecc. e sia io sia i miei pensavamo che io avrei mangiato come volevo fino a lunedì e poi MAGARI sarebbe cambiato qualcosa...ma oggi ho scoperto che la visita rischia di saltare ed essere rimandata ad un'altra settimana! io non so...sono disposta a continuare a mangiare come mi sento, che sia solo verdura o qualcosa che "miracolosamente" decido di aggiungere. ma i miei non ce la fanno. vogliono darmi un ricostituente per i muscoli, ma io non lo voglio prendere.
ora dovrei essere sui 36 kg.

merdamerdamerdamerdamerda!!!

che schifo!!! 36,5!!
ho detto ai miei in quest'ordine:

1- che vorrei essere ricoverata e/o iniziare una terapia al piu presto per guarire e alla fine lunedì vado dallo psicologo....

2- che mangerò quello che pare a me

stasera mi hanno fatta mettere più cibo di quanto avrei voluto, sono incazzata, sono ingrassata, voglio i 35, voglio dimagrire porca vacca!!

IO NON MERITO DI MANGIARE

che schifo

ieri sera ho mangiato. cavolo se ho mangiato.
avevo preso il lassativo come precauzione ma stamattina non aveva ancora fatto effetto ed ero sui 37kg.
poi oggi torno a casa da scuola e i miei mi fanno : "si pranza dalla nonna". PANICO.
ho mangiato, ho cercato di trattenermi poi mi è venuta voglia di abbuffata e mi sono detta "se devo soffrire di disturbi alimentari allora ci sta anche un'abbuffata" e ho iniziato a farmi panini alla carne, mangiare pavesini con nutella, dolci, savoiardi....
sono tornata a casa, nevicava e non avevo freddo ed ero strapiena.
il lassativo ha fatto effetto ma non basta: la dose massima sarebbero 20 gocce ma io dopo il pranzo da mia nonna ne ho prese più di 25, poi mi sono bevuta una coca light perchè volevo sentirmi piena e stare male. stasera non mangio nulla con una scusa (esco con amici) e domani...domani....io voglio ancora quei 35 kg.
io li avrò, ho già tutto il mio piano preciso per eliminare quello che ho mangiato, era tanto, tantissimo che non mi abbuffavo. ma non serve a niente, la felicità dura se va bene un quarto d'ora e poi cosa? poi sensi di colpa, chili di troppo, litri di lassativi, analisi sballate, scenate in famiglia. paura.
io non mi fermo finchè non arrivo a 35 kg, e se mi fossi trattenuta oggi sarebbe anche stato meglio...
vediamo come va.
speriamo.

STASERA MANGIO

il titolo del post è in maiuscolo ed è l'unica cosa a cui riesco a pensare da quando ho accettato quell'invito a cena: stasera festeggio il capodanno cinese ovviamente in un ristorante cinese...stasera mangio.
oggi mi sono pesata: 36kg
non ho cambiato molto nelle mie abitudini rispetto a prima della visita: il questionario da 200 domande che mi hanno dato ieri all'ospedale non l'ho neanche aperto, oggi ho finto di mangiare fuori mentre il mio pranzo è stato una coca light e un tè senza zucchero. ho buttato la colazione nel lavandino (come sempre ormai)
ricevo commenti sulla magrezza ma non li voglio, mi fanno piacere ma mi dà fastidio pensare che la gente mi guardi male....non pretendo più di piacere a nessuno: ho il viso scavato, i capelli messi male e sono "tutta occhi" come dice mio padre. non riempio più i jeans.
ma stasera voglio andare lì e vedere cosa succede, ho accettato l'invito e se mi porteranno della roba da mangiare la mangerò (diavolo ho anche una certa fame!) e se dovrò scegliere io allora non so che fare. potrei concedermi quello che voglio, o mangiare leggero. non penso di potercela fare ad abbuffarmi senza sensi di colpa.
la nota positiva dell'andare lì è che, anche se magari riceverò commenti sul fisico, poi la gente mi vedrà mangiare.
ma io mi sentirò in colpa. ho sempre, sempre paura di comportarmi nel modo sbagliato: ormai la malattia la lascio palrare, e penso sempre di non essere abbastanza grave, di comportarmi troppo da "persona sana" e io non voglio considerarmi tale. ma non voglio neanche arrivare ad un punto troppo critico perchè poi dovrei essere ricoverata e
-prenderei peso
-perderei l'anno di scuola e tutti i miei amici
e no, NON VOGLIO.

...e adesso??

stamattina sono andata al centro per DCA.
un tipo mi ha pesata (sulla sua bilancia risultavo 38.3 kg, ma stamattina pesavo 36,5 kg) e mi ha fatto alcune domande generali..mi è venuto da pensare che era bello che mi chiedesse cose alle quali nessuno si era mai interessato...erano domande che i miei familiari, non essendo medici specialisti, non mi avevano mai fatto. mi ha fatto piacere stare con lui.
mi ha detto che la mia situazione è grave, che sto danneggiando il mio fegato, mi ha dato un lungo questionario da compilare in vista della prossima visita psichiatrica che avverrà a quanto pare a breve.
mi ha parlato del dietologo, cosa che temo non poco, mi ha parlato del TSO, delle ragazze con il sondino nel naso e dell'essere ricoverata in gruppo, sorvegliata a vista, perdere l'anno di scuola. mi ha anche detto che visto che sono minorenne sono obbligata a farmi curare. ha parlato con mia madre e le ha detto che se io dovessi necessitare di un ricovero forzato i miei perderebbero la mia tutela che passerebbe direttamente all'ospedale. mia madre era distrutta.
il ricovero forzato.
ho paura o lo voglio?
uscendo ho visto un'altra ragazza. magrissima!
invidia o paura?
non voglio perdere i miei compagni di scuola, ma non voglio mangiare. voglio arrivare a 35kg. non voglio mangiare di più, ho paura al solo pensiero.
troverò un modo.
ho davvero tante, troppe cose che mi frullano nella testa e non riesco a ragionare lucidamente, non so dove andrà la mia vita, ho paura di ingrassare, non so dove finirò, cosa devo fare, i miei si aspettano dei segnali ed è tutto troppo confuso!
voglio i 35 kg.
scusate, è un flusso di pensieri questo post, ma oggi sono ridotta proprio male. speriamo che domani la mia testa inizi a ragionare.

- 1

oggi è l'ultimo giorno prima della visita. a quanto pare ce l'ho fatta. peso 37 kg.
domani non riceverò un colpetto con la bacchetta magica, dovrò solo alzarmi prestissimo e parlare per mezz'ora con uno psicologo. e basta.
ma poi inizierò il mio piano dell'abbuffata settimanale, e oggi ho anche avuto il coraggio di accettare l'invito a cena per venerdì.
non so cosa aspettarmi.

- 2

è da un sacco che non scrivo, scusate ma tra i miei che dicono che vado su "siti dove mi insegnano a diventare anoressica" e impegni vari non ho proprio avuto il tempo.
che posso dire? sto continuando a tagliarmi: ho preso questa bella abitudine ogni volta che faccio la doccia aggiungo un disegnino al mio corpo: taglietti sulle cosce, dove non verranno visti, oppure disegni come la croce sul braccio sinistro che ho fatto giusto ieri. mi piace un sacco vedere il mio sangue che scorre.
per il peso sono stabile sui 37kg, dopodomani mattina ho una visita prenotata in un centro per DCA dalla quale i miei si aspettano che io esca profondamente cambiata e decisa ad uscire dalla malattia. balle. io continuo a sperare nei 35kg.
sono svenuta più volte: sabato sera mi sono ubriacata e poi domenica sono dovuta uscire con i miei ma stavo malissimo, non ho fatto colazione come al solito e ho avuto un calo di pressione e gli sono svenuta in braccio: mi hanno portata in taxi all'ospedale dove ho passato praticamente 8 ore in sala d'attesa, ho fatto esami del sangue, ho parlato con una psicologa e scemenze varie. non ho mangiato nulla a parte una minestrina in tutto il giorno.
ho deciso che voglio cambiare la mia vita a partire da giovedì: continuo a non vedere un futuro e a non volere essere banalmente e normalmente felice perchè mangiare e stare bene non mi piace: oggi ho dovuto mangiare una schifo di frittella per fare contenta mia nonna e non mi ha soddisfatta per niente. non mi interessa avere uno stile di vita sano, io ho deciso che una volta alla settimana mi concederò un'abbuffata pazzesca di schifezze mentre per il resto mangerò poco o niente. è solo una mezza idea.
devo ancora vedere se ho il coraggio di accettare un invito a cena che mi è stato fatto per venerdì.
si vedrà, ora devo andare.

- 6

peso di stamattina: 37,5 kg
ieri sera ho fatto la furbata di prendere la dose massima di guttalax e stamattina non avevo più niente nello stomaco. infatti a scuola durante l'ora di scienze ho avuto un calo di pressione, ma questa volta sono davvero svenuta davanti a tutti i miei compagni. mi hanno portato acqua e zucchero e poi dopo che mi ero ripresa tutti lì a dirmi "ma come sei magra" "ma vuoi che ti compri qualcosa da mangaire?" e io che dicevo di avere lo stomaco chiuso e balle varie. ammetto che mi è piaciuto.
poi oggi non ero soddisfatta di me stessa, non stavo abbastanza male quindi ho preso altro guttalax e ho bevuto un po' di aceto...stavo davvero di merda oggi
ho paura: stasera prima di cena ero 38 kg, di nuovo. ho mangiato troppo. troppo.
farmi del male mi fa sentire viva, e odio questa sensazione di non-fame che ho ora.
voglio che facciano effetto quelle maledette gocce.

- 7

dovrei raggiungere sicuramente i 38 kg domani.
non sono triste, sono solo tanto tanto egoista ed esibizionista e non vedo l'ora di vantarmi di cosa faccio per farmi del male perchè ho un disperato bisogno di essere cagata da qualcuno. che pena.
oggi mi sono comprata il guttalax (lassativo) e ne ho preso la dose massima, a pranzo ho buttato via le proteine, nel cesso.
voglio stare davvero male, anche quando magari mi abbufferò o mangerò, quando sarà estate e forse avrò un fisico normale. i modi per danneggiarsi ci sono sempre.
so di essere una ragazzina viziata e facilmente impressionabile che si diverte a mettere insieme tante belle parole, ma la verità è che mi spavento facilmente appena qualcosa mi fa male o non va come vorrei.
adesso la smetto di vantarmi. mi faccio ridere da sola, scusate

- 8

ho trovato un nuovo "hobby": farmi del male.
voglio soffrire ogni giorno: ammazzarmi di ginnastica, graffiarmi, uscire senza guanti per soffrire il freddo, litigare con i miei.
mi sento diversa: è da ieri che mi frulla in testa che devo passare i 7 giorni più brutti della mia vita per autoconvincermi che sto sbagliando a comportarmi così, e non riesco a pensare praticamente a niente, so solo che devo fare fatica in qualunque cosa io faccia, e che non vedo l'ora che tutto questo finisca.
ma a volte mi sento abbastanza forte da andare avanti per sempre, a volte mi viene da pensare che guarire non è giusto, che i 38 non bastano.
a volte penso che non posso vivere così.
penso che domani avrò il mio 38kg. ma non mi interessa. io non ne posso più di stare male ma allo stesso tempo voglio essere grave, voglio essere considerata una ragazza con dei problemi veri, una ragazza da ricovero. e quindi avere un peso "folle"
penso che continuerò a dimagrire, fino al 26. penso che starò malissimo, anche perchè ho intenzione di trovare nuovi modi di stare male ogni giorno e non so se reggerò una settimana.
scusate se il post è delirante, ma sto impazzendo.
se i dottori non riescono ad aiutarmi, io come faccio a guarire?

- 10

da oggi mancano ufficialmente 10 giorni. stamattina pesavo 39,5 kg.
mi sento stanca ma contemporaneamente in colpa perchè mi sembra di non lavorare abbastanza. faccio fatica a fare attività fisica ma non ho l'aspetto di una che sta male, e l'attenzione degli altri è esattamente quello che voglio.
ho deciso che se raggiungerò i 38 prima del 26 scenderò ancora. non mi sembra mai abbastanza
vi ringrazio dei vostri commenti, sono bellissimi

da domani...

da domani mancheranno 10 giorni e stamattina pesavo 39.5 kg.
potrei anche farcela
oggi è stata una domenica morta: stanchissima già appena alzata dal letto, ho camminato tutta la mattina e poi pranzo fuori con i miei (pomodori e circa 2 cucchiai di mais) con un freddo boia, poi sono entrata a casa e sono rimasta lì a marcire per il resto della giornata. ho fatto ginnastica, come tutti i giorni,  faccio sempre più fatica ma ho deciso che non smetterò, non ora.
vivo in un perenne stato di sonno/noia/apatia e non so cosa fare, o più probabilmente non ne ho voglia. solo il pensiero che domani sarà un'altra giornata esattamente come oggi mi demoralizza e mi toglie la voglia di svegliarmi la mattina. mia madre ha scoperto che non ho avuto le mestruazioni, che ho buttato via la colazione e io non riesco più a sostenere se qualcuno mi urla contro. voglio solo il 38, voglio solo la visita, voglio solo finirla!!
comunque oggi non ho mollato, e non mollerò. da domani faccio il conto alla rovescia, affronto ogni singolo giorno cercando semplicemente di sopravvivere.
io ce la farò.

- raggiungere 38kg. prima del 26 gennaio
- uscire dall'anoressia (andando in ospedale)
- fare la modella

SONO SOLO TRE, SONO POCHI COME OBBIETTIVI, MA NON SONO CAZZATE CHE MI SONO SFORZATA DI AGGIUNGERE SOLO PER ALLUNGARE LA LISTA, QUESTI LI VOGLIO REALIZZARE DAVVERO!  MI SEMBRAVA UNA COSA MOLTO "POETICA" L'IDEA DI DARE UNA SVOLTA NELL'ANNO DEI MIEI 16 ANNI, MA IN REALTA' SONO SOLO UNA SCUSA PER FARLA FINITA CON QUESTA MALATTIA, PERCHE' NON REGGO, NON PIU'.

ANCHE SE STO VIVENDO MALISSIMO QUESTE 2 SETTIMANE CHE MANCANO AL 26 DA OGGI LE AFFRONTERO' IN MODO DIVERSO, ALTRIMENTI MOLLO, ALTRIMENTI NON NE ESCO MAI PIU'. VOGLIO PORTARE A TERMINE UNA COSA FINO ALLA FINE PER UNA VOLTA! DEVO FARLO, PER ME. SEMPRE CHE VALGA LA PENA FARE DEL BENE AD UNA COME ME....

countdown

sono stanca di tutto.
sto finalmente iniziando a perdere peso (oggi ero sui 40/40,5) ma vado ad una lentezza esasperante, io voglio solo raggiungere i 38kg. il più presto possibile, entrare in quell'ospedale a fare la visita che mia madre oggi è andata a prenotare e iniziare ad uscirne. parlerò con uno psicologo e con un dietologo e migliorerò la situazione della mia famiglia, perchè adesso è davvero impossibile. non c'è un minimo di allegria, i miei sono entrambi dimagriti dallo stress, non mi guardano neanche e non parlano d'altro.
faccio fatica a fare le scale e ginnastica, non voglio alzarmi dal letto la mattina e ho semplicemente troppe emozioni da sfogare per scrivere qualcosa di sensato.
sono stanca, stanca, stanchissima
ma non mollerò ora

swelling

impossibile. insano, innaturale, malato!! dopo una festa al massimo mi aspetto di prendere un kg, non 2!!
41. 5kg. stamattina
durante la giornata ho mangiato solo verdura, ho fatto ginnastica e la sera? 42. kg
mi sembra di essere un piccolo muffin che lievita senza fermarsi, meno mangio e più ingrasso.
allora iniziamo un gioco: vince chi perde più peso nel minor tempo possibile, vince chi arriva ai 38kg prima di andare dal dottore, prima che qualcuno possa anche solo pensare di mandarmi in un maledetto ospedale.
voglio essere come una modella

voglio essere radiosa, bella e sorridente,
ma magra, affamata e falsa
ANORESSICA

quaranta, quaranta, quaranta, quaranta

stamattina mi sono pesata dopo la festa di ieri sera...dal buffet ho preso solo carote, due pezzi di peperone e due gamberi piccoli, ma poi ho rovinato tutto come al solito: cocktail, vino e 4 fette di torta. quando sono brilla mi abbuffo sempre. stamattina ero un 40 molto tendente al 41.
adesso ho paura, mi aspettano montagne di cioccolato e carboidrati, ho saltato il pranzo ma non so perchè ho lo stesso la sensazione che quando salirò sulla bilancia per l'ultima pesata prima della festa di oggi pomeriggio peserò più di 40. sono nel panico. non voglio ingrassare!
devo tenere duro fino alla fine della prossima settimana, devo riuscire a raggiungere i 39 kg. ma anche i 38 kg. non so se andrò o meno all'ospedale, non so cosa mi dirà il dottore, non so niente. non penso e basta, limitandomi a sperare che vada tutto bene.

nessuno si salva da solo (?)

stasera, fresca fresca di litigate, confessioni, pianti e disperazioni dei miei sono molto propensa verso la guarigione, ma lo so che domani ana mi dirà "da adesso, forte come prima, non è successo niente"
in questi giorni, da quando ho detto a mia madre che volevo smettere di mangiare, vado avanti a verdura nei pasti ed estathè a colazione, aggiungendo 2 cucchiai di legumi una volta al giorno, e facendo ginnastica. naturalmente perdo peso, oggi ero 40,5.
non voglio che mia madre si distrugga, anche se ana mi dice di ignorarla perchè "esagera" o la dottoressa mi dice che è esattamente quello che voglio, o io penso che non si distruggerà veramente, io non voglio più andare avanti con lei in questo stato: scoppia a piangere, non dorme, mangia di meno, soffre! come tutti! anche mia sorella, che credevo non l'avrebbe MAI fatto, mi chiede di mangiare, esce dal silenzio che ha sempre avuto nei miei confronti per dirmi di guarire...

la dottoressa mi ha consigliato un reparto all'ospedale specializzato in questi disturbi. ci andrò ma non subito perchè prima voglio ancora aspettare una settimana, voglio arrivare comunque ad un obiettivo che mi faccia sentire MALATA come le altre ragazze che troverò lì. so che i 35 sono una cosa esagerata,
non voglio più arrivare a tanto.
ho deciso che voglio almeno i 39kg. poi, se durante la settimana perdo ancora peso, bene.

ho due giorni di festa consecutiva, e non ho voglia nè di festeggiare nè di mangiare.

farmi male

voglio arrivare fino al massimo, voglio arrivare ai 35kg.
dopodomani compio 16 anni, dopodomani voglio critiche, voglio commenti, voglio soffrire! li noteranno i 41 no? tubino bianco, calze chiare e tacchi alti. voglio qualcosa che mi spaventi, che sia essere criticata da tutto e tutti, svenire e essere riempita di flebo, vedere la mia famiglia piangere..qualcosa! come faccio a rendermi conto che devo uscirne altrimenti?
questo è il ragionamento che ho detto alla dottoressa, la stessa dell'altra volta. ma lei mi ha detto che mi piacerebbe essere in ospedale, e che sto facendo tutto questo perchè mi piace vedere i miei stare male
mia madre e mio padre stanno crollando
io voglio essere notata da tutti
voglio ricordarmelo per tutta la vita
voglio farmi male.
piuttosto che vivere così voglio smettere di vivere.

schianto

è quello che voglio: uno schianto pari all'impatto di un treno in corsa, per svegliarmi, per finirla. mi sto prendendo in giro da ormai quasi un anno....alterno periodi di dieta a periodi di abbuffate che etichetto come "rinascita" o "guarigione" sapendo benissimo, dentro di me, che tutto ricomincerà non appena si avvicinerà una qualche festa o quando il numero sulla bilancia inizierà a non piacermi più. adesso non voglio più saperne, odio questa malattia, odio la persona che sono diventata e non riesco a vivere come prima: ci penso sempre "una volta non mi sarei fatta questo e quell'altro problema..." ma allo stesso tempo mi fa paura tornare indietro, perchè ingrasserei, e questo mi blocca, mi terrorizza, mi frena.
non voglio più vivere in questo modo: da ieri ho deciso che voglio morire, e non me la sento proprio di aspettare la vecchiaia perchè ho solo 15 anni e di passare un'intera esistenza da vegetale non ho minimamente voglia. per questo ho deciso di scoprire tutte le carte e di non mentire più: oggi ho detto a mia madre "non voglio mangiare più niente". cosa succederà? potrebbero picchiarmi, potrebbero ricoverarmi, potrei svenire all'improvviso per la mancanza di forze e finire in terapia...la cosa che voglio è proprio questa: un avvenimento così violento da svegliarmi, scuotermi e farmi capire cosa sto facendo alla mia vita. voglio guarire per davvero. e devo iniziare a fare qualcosa.
stasera deve ancora succedere tutto
forse vi racconterò domani
se ci sarò

la verità

oggi mia madre mi ha portata in centro, non sono riuscita a infilarmi un paio di jeans taglia 36, non si chiudevano.
mi ha portata anche da una dottoressa/psicologa/endocrinologa o cos'altro diavolo è quella donna...abbiamo parlato di un mucchio di cose, di psicologi, terapie, ospedali, motivi e cazzate varie. mi ha anche detto che "non sono tanto magra"
oggi ho deciso che voglio morire.
il mio compleanno è tra 5 giorni, io continuo ad organizzare, a scegliere i dolci per il menu, a pensare alle decorazioni ma è come se stessi organizzando la festa di qualcun altro: quelle calorie che verranno cucinate e portate in tavola io non posso mangiarle e quella gioia nel compiere 16 anni, nel crescere, nell'avere davanti un altro anno da vivere con la vitalità che hanno tutti i ragazzi non mi appartiene.
i miei possono urlare e piangere, possono essere negativi e aggirarsi per casa con un'aria da funerale, mia sorella può continuare a lanciarmi frecciatine velenose e mia zia a sputtanare in giro che "ho un problema mentale" ma  da oggi mi lascio accudire da Ana, farà tutto lei, mi basta non mangiare. io voglio perdere altri 2kg. e arrivare a 40...voglio vedere cosa mi succede.


voglio uccidermi piano piano, non me ne frega più niente.

oggi ho fatto finta di stare male e ho mangiato solo una mela, domani vado dal dottore.
non voglio mangiare più N   U   L   L   A
oggi pensavo al mio compleanno, pensavo a un sacco di cose ma non riuscivo a vedere niente di buono nell'avere tanti anni da vivere davanti, vorrei darli a chi sta morendo e non vuole, perchè tanto io la mia vita la sto sprecando, non mi interessa, la trascorro solo perchè ce l'ho. ma mi piace continuare con la malattia, mi piace stare male, questa vita vorrei potermela togliere lentamente e senza accorgermene, perchè ho troppa paura di pensare alla morte.