si poteva respirare nel pensiero,affermò perentorio: fino all'ultimo respiro, perchè un ultimo respiro c'era sempre, anche nel pensiero

mercoledì 29 febbraio 2012

grosso grasso ricovero!

oggi è il mio secondo giorno di ricovero, ho la chiavetta internet!
è davvero durissima stare qui: la gente è carina e disponibilissima ad aiutarti, ma a parte il fatto che non ho nulla da fare tutto il giorno (escluse visite e attività di gruppo) mangiare mi sta veramente uccidendo.
devo fare quello che mi sento, ma non riesco a capire cosa la mia mente mi permetta di mangiare....mi sento male dopo ogni pasto, sono sicurissima che sto ingrassando...ho mangiato carne e pane e frutta....non posso sapere quanto peso quando voglio e questo mi fa andare fuori di testa!
non ce la faccio a pensare che tornerò a casa, che prenderò in mano la mia vita, che dovrò mangiare ancora e un sacco di altre cose che mi frullano in testa!
per ora la situazione è questa....
non è facile come speravo. mangiare è terribile.

lunedì 27 febbraio 2012

mi hanno chiamata!

stamattina ho detto a mia madre che se l'avessero chiamata avrebbe dovuto mandarmi un messaggio anche se ero a scuola. e stamattina ho ricevuto un messaggio: 

"entri domani alle 10. stai tranquilla e dillo alla prof. ciao Mamma"

mi è venuto da piangere, non sapevo cosa pensare. vado al ricovero. domani.
l'ho detto ai miei amici che si erano preoccupati per me, gli unici due ragazzi sono stati dolcissimi e mi hanno abbracciata stretta, le mie amiche anche. la mia migliore amica è venuta a casa con me, e quando è uscita dalla metropolitana ho visto che si asciugava gli occhi e ci sono rimasta male a vedere che aveva trattenuto le lacrime per tutto il tragitto.
ovviamente la mia famiglia lo sa già tutta, mia zia dalla Spagna mi ha mandato un messaggio di buona fortuna, ho appena chiamato le ultime persone che mi rimanevano da avvisare.
sto preparando la borsa, mi porto il computer da subito altrimenti non sopravvivo: non ho la MINIMA idea di cosa aspettarmi, ho una paura folle non so cosa troverò in quel reparto...ci sono solo 6 letti di ragazze con DCA e per il resto è un reparto di psichiatria, e potrei trovarmi il matto in camera! ma non è quello....io ho promesso a tutti impegno durante il ricovero, sono andata avanti settimane dicendo "mi impegnerò al massimo" ecc ecc e adesso non so se ce la farò!
devo mettercela tutta stavolta, ma sarà diverso perchè dovrò farlo IO, da sola: mi sono sempre appoggiata ai miei in queste settimane, mi sono fatta consolare, abbracciare e accarezzare come una bambina piccola da mia madre, mi sono confidata perfino con mio padre e mi sono appoggiata un sacco a loro, trovando continuamente scuse per ogni cosa, senza fare il minimo sforzo e non concedendo niente, egoisticamente.
sono state delle liti continue.
adesso che io abbia paura o no devo decidermi ad affrontare tutto, prendere in mano la mia vita e per una volta decidere da sola cosa farne, cambiare. farla finita per davvero. dovrò essere forte, e se comporta sopportare sensi di colpa e soffrire, lo farò.
 adesso non capisco neanche bene cosa provo, so solo che sono determinata, ma anche ho il terrore dell'ospedale. 
spero di riuscire a farmi sentire domani
vi voglio bene e grazie di tutto
lara  <3

domenica 26 febbraio 2012

sopravvivere

è quello che sto facendo: mi sto trascinando dietro la mia vita come se fosse un sacco di stracci senza badarci minimamente, e sono pure gli anni migliori!
non mi chiamano, dannazione perchè?! io non resisto più!
non voglio più fare soffrire la mia famiglia, non voglio più essere depressa e ogni giorno che passa perdere un pochino di speranza in più, non voglio continuare a scendere, a rinunciare e a stare male.
voglio il ricover, voglio la vita!
sto male, malissimo. aiuto!!

sabato 25 febbraio 2012

aspettare

e ancora aspettare...e intanto io non ne posso più. non mi hanno ancora chiamata, magari lunedì mi chiamano per martedì, o forse dovrò ancora resistere una settimana, alla fine il mese passa lo stesso.
che palle, io voglio il ricovero con tutte le mie forze, non ho più voglia di andare a scuola, litigare con i miei ad ogni pasto e sentirmi sempre peggio ogni giorno che passa.
ieri sera sono uscita con i miei amici e mi sono detta che se avessi resistito prendendo solo un cocktail analcolico senza mangiare nulla poi a casa mi sarei concessa mezzo kiwi, ma oltre al cocktail avrò mangiato
1 patatina
1 pezzo piccolo di crocchetta di pollo
1 tacos
e poi?
poi mi sono sentita in colpa! ultimamente tutti i minimi progressi che avevo fatto stanno svanendo perchè ho ricominciato ad andare a scuola ed è scattata la solita routine: tutto come prima, non si sgarra.
peso 33,5kg
cerco di uscire almeno 2 volte al giorno: al mattino per andare a scuola e al pomeriggio adesso che fa caldo, per mantenermi viva e non rinchiudermi in casa in totale apatia a fissare le immagini sui blog di cucina facendomi venire fame e rischiando ancora di più di abbuffarmi.
adesso vorrei solo essere in un letto di ospedale, o libera. ma come potrei?

mercoledì 22 febbraio 2012

mai

adesso sta diventando troppo: domani è giorno di scuola (oggi non ci sono andata perchè avevo un incontro con la psicologa) e posso benissimo decidere di andarci come di non andarci, visto che la mia famiglia ha paura che io cada a terra da un momento all'altro...ma io ho deciso di andarci.
oggi a pranzo mi sono messa a spiluccare semplici broccoli al vapore...e mi sento in colpa
oggi ho bevuto la coca light e ora non ho fame
oggi ho visto 34,5kg sulla bilancia (sono consapevole di non andare di corpo da oltre 7 giorni)
pochi giorni fa il mio peso quasi non mi interessava, volevo solo arrivare dimagrita dalla dietologa (e ci sono riuscita) e aspettare il ricovero accettando di buon grado anche un 35 perchè sapevo che comunque il mio peso è anche dovuto a questa questione del non andare di corpo ma ora...ora mi sento grassa, enorme e flaccida...ora mi sembra che debba ricominciare tutto daccapo, mi sembra di dovere PER FORZA raggiungere prima i 34kg e poi i 33 e avanti così....mi sembra di DOVERE soffrire ancora, di DOVERE litigare di più con i miei.
..........cosa c'è Lara?......stavi forse troppo bene?......

martedì 21 febbraio 2012

again and again...

ieri pomeriggio sono riuscita ad abbuffarmi DI NUOVO.
ho fatto le bugie e pensavo che sarei riuscita a non mangiarne neanche un pezzetto, come era successo quando le avevo fatte con mia madre...sbagliato! mia zia ha iniziato a mangiare l'impasto e quelle venute male e a me è venuta voglia di mangiarle....e ne ho preso un pezzo che era già solo quello più grosso del pezzettino di bugia che avevo assaggiato quando le aveva portate mia nonna. che mi è preso?
poi io e mia sorella le friggevamo, e ogni tanto venivano troppo poco cotte e non andavano bene...e io le piluccavo, ne prendevo pezzetti, aspettavo che gli altri si girassero per mangiarne un po'....
poi se ne sono andati tutti. e allora ho iniziato a mangiarne quintalate e quintalate, finchè non sono scoppiata in una patetica crisi di pianto/sfogo davanti a mio padre.
poi a casa è arrivata mia madre, che ha cercato di calmarmi e ci è anche riuscita: le ho raccontato di quanto sto male, che sono tesa, che la notte non dormo, che piango appena spegne la luce, che penso sempre al cibo, che non voglio fare nulla prima del ricovero in modo da avere dei brutti, bruttissimi ricordi ai quali pensare e da usare come motivo di guarigione....
oggi ho fatto la visita dalla dietista, e sebbene ieri dopo l'abbuffata fossi tornata a 35kg. non ho cenato e stamattina ero 34kg.
sulla bilancia dell'ospedale alla prima visita dietologica pesavo 35,6kg, stavolta ne pesavo 34.4
la dietista ha detto a mia madre che io FISICAMENTE e non solo mentalmente sto male e la situazione è grave, e il ricovero è ormai necessario.....
il reparto dove devo andare io ha solo 6 letti e non so quando diavolo si decideranno a dimettere qualcuno.
per ora mia madre è preoccupatissima....saranno giorni d'inferno, come al solito
vi abbraccio stelline, non abbuffatevi, mai

lunedì 20 febbraio 2012

e ora aspettiamo

è lunedì e da oggi in poi possono chiamarmi per il ricovero. aspettiamo.
non so se sono 34 o 35, stamattina come ieri mattina ero 34kg ma potrei ritrovarmi la sorpresina del chilo che salta su dal nulla come ieri. cerco di non sperare, cosa difficile. vediamo quanto peserò oggi...
stamattina mio padre è tornato al lavoro e mia sorella è andata a casa di una sua amica. ultimamente lo fa spesso e pranza spesso fuori a casa di amiche (io le mie amiche invece non le sto più vedendo in queste vacanze) e quindi io e mia madre siamo sole e pranziamo noi due. i pranzi con mia madre sono abbastanza tranquilli, usciamo fuori e non litighiamo anche se io mangio poco...parliamo e basta
però ci sono le zie e i nonni che mi telefonano, mi parlano, si preoccupano...
c'è la cena con anche mio padre che l'altra sera mi ha chiamata "carogna" (non posso biasimarlo!)
ha fatto bene e non voleva...se ne è pentito.
i miei non sono cattivi, sono io che sono una fifona e non ho il coraggio di fare niente, NIENTE prima dell'inizio del ricovero e li faccio impazzire.

domenica 19 febbraio 2012

fa male

ogni singolo giorno. ogni maledetto giorno che salgo sulla bilancia e vedo 35kg mi viene male, ieri sera ero 34kg.
mi ero illusa.
ogni singolo giorno penso "prima della serata ero magra"
ogni singolo giorno mi viene in mente che quando salivo sulla bilancia pesando 34 lo facevo con tranquillità e senza sensi di colpa
ogni singolo giorno mi sento una vacca per un chilo in più che non capisco ancora come io abbia fatto a prendere
quel maledetto 5 è difficilissimo da sopportare.

sabato 18 febbraio 2012

che merda

l'altra sera mi sono abbuffata e peso 35kg.
l'altro giorno sono crollata e ho detto a mia madre un sacco di cose patetiche e piagnucolose.
le ho detto anche che avrei mangiato poco, giusto per non saltare i pasti.
sto mangiando meno di prima nella speranza di avere di nuovo il 34kg.
io sarei anche ben felice di mangiare una volta ogni tanto se questo non mi facesse prendere subito 1kg di peso! ma è possibile?!
sono arrabbiata, stanca, frustrata perchè non ho fame e sto iniziando anche a sentirmi una vacca per come mi sono comportata al locale.

venerdì 17 febbraio 2012

un "buon" inizio di vacanza

ieri era l'ultimo giorno di scuola e alla sera sono uscita. avevo una fame boia, ma più che altro VOLEVO mangiare: saremmo andati nello stesso locale in cui ho festeggiato il mio compleanno, dove servono buffet senza limitazione e buonissimi cocktail alla frutta. io volevo divertirmi...al mio compleanno quando ero andata non me lo ero molto goduto e quindi avevo una voglia di quel buffet!
siamo arrivati, e io non ho preso il piattino, mi sono limitata a mangiare un pezzettino qui e la...e fin qui tutto bene, ma poi l'ho preso e ho fatto 3 giri!! ho mangiato come una vacca. pasta, carne, cocktail zuccherosi, maionese, patatine, grissini. e non me ne fregava niente! ero felice! ieri ero felice...
stamattina ero ancora 34kg ed ero tranquilla, ma non sapevo se sentirmi in colpa o meno...ero molto confusa...poi, prima di pranzo: 35kg. cosa?!
sono impazzita.
oggi mentre mangiavo con mia madre abbiamo inizialmente litigato, ma io avevo in realtà solo bisogno di sfogare tutta la mia frustrazione per ier sera: continuavo a chiedermi "ero felice, quindi dovevo mangiare, ma se non avessi mangiato non mi sarei sentita in colpa" e mi sono messa a piangere davanti a mia madre, dicendole tutto, sfogandomi, confessandole che mi sono abbuffata ecc ecc
l'altro problema: ho detto alle mie amiche del ricovero e ho scoperto che un sacco di gente della mia classe da tempo si preoccupa per me. ieri mi hanno vista mangiare, e l'idea che loro pensino che io non sono malata...che non sono grave....
ma cosa voglio dimostrare?


martedì 14 febbraio 2012

buone notizie!

ho buone notizie: non devo più aspettare UN MESE per il ricovero ma solo una settimana!
oggi mi ha telefonato la dottoressa e mi ha detto che la mia situazione è particolare, e hanno deciso di ricoverarmi prima e a partire da lunedì possono chiamarmi.
non so cosa mi aspetta, non ho mai avuto un esperienza che fosse neanche lontanamente simile ad un ricovero e non avendo lavorato prima so che sarà dura, molto dura ricominciare a mangiare.
non so se sono realmente pronta: il pensiero che sarebbe dovuto passare un mese intero mi aveva portata a pensare che al ricovero mi sarei impegnata, che avevo un sacco di tempo e avrei potuto prendere le cose con calma.....la verità è che io stavo solo temporeggiando, stavo cercando scuse perchè dentro di me NON VOGLIO ancora guarire, mi spaventa il pensiero che tra una settimana dovrò iniziare a combattere sul serio.
dovrò ripetermi tutti i motivi per cui voglio uscirne, dovrò convincermi a non buttare tutto il lavoro mentale che credevo (?) di avere fatto....
manca poco, e le cose stanno diventando reali.

lunedì 13 febbraio 2012

biscotti!

oggi mia zia è venuta qui a torino, senza NESSUN preavviso, e mi ha portata a mangiare da exki.sono andata per prendere le mie solite carote e non le trovo. sono stata costretta a mangiare insalata con farro e manzo. ho buttato il manzo nel tovagliolo mentre lei non guardava. abbiamo passato il pranzo a fare i soliti discorsi che faccio con mia madre...mia zia ha la presunzione di riuscire a farmi mangiare, di fare patti con me prima del ricovero....non è servito a nulla.


stamattina a scuola ho mangiato il mio quarto di mela, e lo ho fatto anche a merenda, e già questo mi fa sentire in colpa. in più l'avere mangiato cereali e un pochino di quella carne di manzo mi fa impazzire.

in più ho passato la giornata a cucinare biscotti per domani con mia nonna, e ho spiluccato un po' di impasto qui, cioccolato la...e ho iniziato a  sentire il rischio dell'abbuffata: mia nonna stava per andarsene e io ero lì, con cioccolato fuso, biscotti e un sacco di cose da mangiare. non volevo abbuffarmi, non volevo. 
avevo i sensi di colpa a mille e i nervi a fior di pelle. ho buttato le posate sporche di cioccolato nel lavandino, mi sono riempita lo stomaco con la pepsi light e mi sono attaccata al termosifone aspettando di calmarmi.
oggi ho mangiato troppo, troppo. non so neanche quanto peso ora.
stasera mangio solo mezza mela
sono nervosissima.

però ho fatto dei biscotti fantastici!!


domenica 12 febbraio 2012

nulla

sono entrata nel letto alle 20.45 e ci ho passato più di 12 ore. la prima a pensare e pensare....ho pensato ad una ragazza senza problemi di cibo, che fa attività e con un fisico favoloso che non deve preoccuparsi di nascondere, con un fidanzato, con l'energia per essere allegra e solare e uscire spessissimo con gli amici, con l'energia per alzarsi al mattino e studiare, che mangia normalmente, tenendosi ma godendosi un sacco di piatti che io mi sogno solo la notte. ho pensato a tutte le occasioni, tutte le feste, tutte le uscite e tutte le cose dei miei 16 anni che ho dato ad ana e a come sarebbe stato bello non rinunciarvi, ho pensato che se non fossi stata malata quella ragazza sarei io. passerei dei bellissimi 16 anni. e mi sono sentita piena di rabbia. ho provato a piangere, per sfogarmi.
non ho più voglia di vivere, peso ancora 34kg.
33kg, 32kg, chissenefrega. il ricovero è tra UN MESE.
liti con i miei, voglia di fare sotto i piedi.
chissenefrega.

sabato 11 febbraio 2012

auguri nonna!

oggi è il compleanno di mia nonna, e siamo andate a mangiare fuori in una trattoria. io ho mangiato verdure lesse e poi una volta arrivati a casa ho mangiato 2 fette di torta al cioccolato. e poi non so cosa è successo. sono uscita nel pomeriggio e mi sentivo male, sono tornata a casa, mi sono fatta la doccia e ho iniziato ad avere cali di pressione, mi sento male e mi gira la testa. mi viene da vomitare, credo sia la torta...ma allo stesso tempo mi sento debole più del solito e non riesco a spiegarmelo.
peso 34kg.
adesso vado a dormire.

giovedì 9 febbraio 2012

kiwi e cartone

vi aggiorno subito dopo pranzo perchè mi sento ispirata. oggi per la prima volta sono arrivata a casa senza la più pallida idea di cosa avrei mangiato, nel panico.
sono rimasta attaccata al termosifone a pensare pensare....alla fine ho deciso di mangiare la solita insalata ma aggiungendo mezzo kiwi e un angolino di pane azzimo (che sa di cartone!!) così piccolo che sapevo non mi avrebbe mininamente compromesso l'apporto calorico di oggi.
ieri sera ho messo nella verdura un po' d'olio e stamattina pesavo 34,5. cosa? ho perso peso. allora ho calcolato che se ho perso peso posso anche permettermi di aggiungere qualcosa, e quindi il pane azzimo e il mezzo kiwi che oggi ho mangiato oltre alla verdura non mi cambieranno assolutamente nulla, e in più hanno di sicuro meno calorie dell'olio (che oggi non ho messo).
sto perdendo peso e cercando di aggiungere, e per adesso mi va benissimo così perchè la mia intenzione era quella di arrivare alla prossima visita ancora diminuita, e lo sono. quindi ora posso anche limitarmi a mantenere il peso ottenuto senza scendere ancora.
ho così tanta confusione in testa che mi sembra di impazzire: la scuola che deve per forza andare bene perchè ne perderò tanta con il ricovero, le verifiche, il cibo, il peso, l'attesa....io non ce la faccio più! sto contando i giorni che mancano alle vacanze di carnevale perchè dovermi alzare ogni mattina presto, andare a scuola ecc mi stanca tantissimo...non vedo l'ora di staccare da tutto e da tutti.

mercoledì 8 febbraio 2012

non-ce-la-faccio

oggi dietologo.
il mio peso è sempre 35kg e io impazzisco che non sia 34.
mi ha detto cosa dovrei mangiare, e per me è un'enormità!
vi posto il piano alimentare:

COLAZIONE: 1 bicchierino di estathè
SPUNTINO: frutto a scelta tra mandarino/mezza mela/kiwi (80gr.)
PRANZO: secondo piatto a scelta tra affettato/pesce/carne/formaggio + verdura cotta/cruda da condire con 1 cucchiaino di olio + galletta di riso/pane azzimo
SPUNTINO: frutto come sopra
CENA: idem come pranzo

oppure prendere delle vitamine.

io non ce la posso fare, mi sembra troppo, io punto al 34!!! ho paura, non sapevo fosse così difficile.
appena non sento la fame mi sento in colpa, continuo a dirmi che al ricovero dovrò essere ancora più grave...
ho un'altra visita dal dietologo tra 2 settimane, tra 3-4 mi ricoverano in teoria...non so per quanto. spero di potermi tenere il computer.
io vorrei riuscire a seguire il piano alimentare, io lo so che devo iniziare a lavorarci già ora perchè come sto sperimentando non sarà facile e anche se vorrei riuscire una volta uscita dal ricovero a completare il piano da sola so che ci vorrà molto tempo prima che io trovi il coraggio per farlo e quindi ora non posso permettermi di continuare a perdere peso perchè rischio di stare male, non devo ascoltare ana e posso benissimo evitare di scendere ecc ecc
ma ho paura.

oggi ho anche fatto un piercing che volevo fare da tanto tempo, che vale anche come simbolo perchè l'ho fatto in un giorno come oggi.

ma è così difficile rimanere motivati, è difficile accettare il pensiero di "sto facendo qualcosa per guarire". ora le cose si fanno vere. e la mia famiglia è in uno stato di preoccupazione/tensione pazzesco...sto per impazzire.
voglio perdere peso ma so che è sbagliato.

lunedì 6 febbraio 2012

RICOVERO!!

sono andata alla visita, ed è andata benissimo: mi hanno messo la visita dal dietologo già dopodomani e hanno detto che da stamattina sono in lista d'attesa per il ricovero! meraviglioso! passerò 2 settimane/1 mese lì all'ospedale, starò con altre ragazze, mangeremo insieme e faremo attività, vedrò spessissimo psicologi e dietologi..io non volevo altro, non vedo l'ora! quando ho chiesto informazioni varie sul ricovero e se potevo essere ricoverata e mi hanno detto che si, potevo essere messa in lista d'attesa e tra qualche settimana/1 mese se non ci sono casi più gravi mi ricoverano io stavo per esplodere dalla gioia!
lo psicologo mi sembra un tipo a posto e non vedo l'ora di essere lì a vedere come va il ricovero...per adesso aspetto la visita dietologica e mantengo i 35, perchè non ce la faccio ancora a prendere peso....
ieri sera avevo ripreso il guttalax e adesso il 35 è sicuro. non mi sbilancio, lo mantengo e SPERO di non scendere!!! mi sforzerò, sarà dura mangiare cosa mi diranno loro, ma io per adesso non me la sento ancora di prendere peso prima del ricovero, nonostante le belle parole di ieri, però posso non perderlo! non voglio scendere.....
sono contenta, speriamo che cominci presto.

domenica 5 febbraio 2012

trentacinque, ed è finita

stamattina sono salita sulla bilancia senza vestiti prima della doccia: 35kg.
ora basta.
ho raggiunto i 35kg, oggi a pranzo ho fatto impazzire i miei e mia madre mi ha detto delle frasi che mi hanno veramente colpita, dure. ha capito un sacco di cose, parla come se sapesse cosa penso...riesce a dirmi le parole giuste.
in pratica oggi io ho mangiato insalata e pomodorini e i miei si sono incazzati, disperati e si sono alzati da tavola e finchè non ho finito di mangiare loro non si sono seduti. oggi sono andata da decathlon a provarmi dei pantaloni e mi sono osservata nel camerino, oggi ho osservato i jeans che mi cadono sempre di più, la taglia 38 che potrebbe essere una tuta extra-large...
ho pensato a un sacco di cose....
tutte le volte che mi sono detta "tieni duro e aspetta, non pensare al domani", tutto il lassativo preso, tutte le crisi, tutte le volte che ho pensato "quando sarò guarita", "non è abbastanza". no ana, ora è abbastanza perchè io ho raggiunto QUEL PESO di cui ho sempre avuto paura, che ho sempre e solo visto raggiunto da altre chiedendomi come facessero.

35kg.

e adesso che ci sono arrivata anche io cosa farò? domani vado dalla psico, non inizierò a mangiare normalmente e ad abbuffarmi da domani, non butterò tutto all'aria in questo modo. ieri sera sono andata al pub e non ho toccato cibo a parte una birra corona (non finita) mentre tutti sotto ai miei occhi mangiavano pasta alla panna, carbonara (quanto la amavo!), hamburger e crepes, e poi a casa del mio amico tutti a mangiare bugie e biscotti e mi chiedevano "ciccia, ma non mangi?" e io giù di scuse....
mi sono sentita piena di controllo, perchè sapevo, durante tutta la serata ero consapevole che se avessi sgarrato non avrei avuto il 35 prima della visita dalla psico e mi sarei fatta mille complessi e non l'avrei ascoltata. ma ho resistito a TUTTE quelle tentazioni e ho fatto davvero benissimo.
domani faccio un sacco di domande alla tipa, domani cerco di chiarirmi le idee e pensare.
posso iniziare a mangiare o almeno provarci anche prima di andare dal dietologo, e questo me lo ha fatto capire mia madre che oggi mi ha detto che il momento in cui deciderò di guarire sarà solo mio, non di psicologi o dietologi, non sarà una data simbolica in cui è fissata una visita a far scattare qualcosa.
e io, da domani, voglio iniziare a lottare.
tenderò ancora a mantenere il mio peso attuale, sarà dura, parlerò in futuro col dietologo e con altri psicologi ecc ecc e farò tutto il programma previsto dall'ospedale.
se mi ricoverano o mi fanno fare terapie strane tanto meglio e speriamo che funzionino.
la mia tortura voglio che finisca domani.
ho passato mesi mesi e mesi a cullarmi nel pensiero l o n t a n o di "quando sarei guarita", ma ora ho raggiunto il limite e sapete cosa? adesso a guarire mi sento autorizzata.
ho paura di non farcela, dannatamente paura.
fatemi gli auguri!

venerdì 3 febbraio 2012

germi o germogli?

la mia testa sta lavorando senza interruzione. non mangio di più, perdo peso (finalmente 36!!) ma sto pensando un sacco...sto scrivendo le domande che vorrò fare alla psicologa, sto pensando a come sarebbe se non dovessi ogni volta trovare scuse per non uscire a cenare con gli amici o a mangiare fuori, per evitare come la peste ogni singola crepe o cioccolata calda, se non dovessi andare "già mangiata" a tutte le uscite del sabato sera, se potessi godermi qualcosa anche io ogni tanto. sto pensando a come mi vedono le altre persone, a cosa pensano di una ragazza che naviga nella taglia 38 e se potrei mai piacere a qualcuno. sto pensando a "quel tempo" in cui finalmente potrò mangiare normalmente, ma per ora sono solo pensieri con cui mi cullo la sera prima di addormentarmi: come sarebbe mangiare la pasta normalmente? adesso come adesso mi sembra impossibile: è cibo da abbuffata, è cibo che mangi solo se sei costretto. non bisogna mangiare, bisogna vedere l'ago della bilancia che scende e torturarsi al massimo compensando lo stomaco vuoto con tè e coca light. come sarebbe poter fare merenda, poter mangiare senza pensarci? come sarà la terapia dal dietologo che farò? quando e come ricomincerò a mangiare? come resisterò fino a quel momento? che peso avrò raggiunto?
mi sto facendo tantissime domande, ho FAME e mi sto stufando di questa vita, ma allo stesso tempo sono ossessionata dal maledetto 35, sono bloccata da tutto il tempo che ci vorrà prima che io vada da un dietologo. sono tra la voglia di mangiare e il pensiero che col mio disturbo alimentare dovrò passarci la vita.
però sono cose a cui non mi osavo neanche pensare: qualche giorno fa mi sentivo in colpa se solo mi passava per la testa "come sarebbe bello mangiare questo.." e adesso penso a guarire.
vorrei solo essere in ospedale, a fare la terapia il più presto possibile: voglio parlare con altre ragazze, voglio fare una terapia di gruppo, voglio che cucniamo e mangiamo tutte insieme, voglio trovare un modo per potermi concedere una vita normale senza dovermi ossessionare su un peso da mantenere, senza dovermi ammazzare di ginnastica o di lassativi.
sono piccoli pensieri che si stanno insidiando come batteri nel mio cervello, e iniziano a germogliare. forse sono sulla strada giusta?

giovedì 2 febbraio 2012

colpa ?

sono ossessionata dal pesare 35 kg, ormai è diventata una questione di principio.
oggi ho avuto una litigata davvero brutta con mia madre..lei sta malissimo e io soffro con lei ogni volta che la vedo piangere.
stasera ho mangiato un mandarino e dei pomodori. ma ditemi, è mai possibile sentirsi in colpa per un mandarino? mi sento ridicola, ana mi sta prendendo in giro. e in più il peso non scende, il blocco mentale non se ne va. cosa devo fare???

mercoledì 1 febbraio 2012

una settimana :)

ho avuto la conferma: la visita dallo psicologo si terrà regolarmente lunedì..sono molto, molto contenta!
ho in programma anche di andare in discoteca il 19, e mia madre ha paura che io non riesca a ballare tutta la sera...e allora le ho detto che per quella sera ero disposta a mangiare, penso di esserlo.
oggi pesavo 36kg, non perfetti, ma 36.
ho mangiato una fetta di prosciutto, in alternativa all'insalata.
spero di guarire, continuo a ripetermi che verrà un giorno in cui mangerò normalmente e non vedo l'ora, ma adesso come adesso evito il più possibile feste/uscite...uso sempre scuse....ho temporaneamente smesso di tagliarmi, vediamo come va.
vi adoro!!