problemi mentali di mezzanotte

mi è successa una cosa molto strana, non mi sentivo in questo modo da tempo. avete presente quando vi viene in mente qualcosa e capite che è un pensiero DIVERSO dagli altri che passano per la testa, è qualcosa di definitivo di cui si è fermamente convinti... io mi sono accorta di essere cambiata o perlomeno di avere cambiato la mia vita quando ero malata, pesavo penso 37kg, ero sotto la doccia ed ero stanca, stanca della lotta continua con il cibo, stanca della sofferenza dei miei familiari ma soprattutto stanca di sapere che pur di dimagrire li avrei fatti soffrire ancora senza fermarmi. sono andata da mia madre e le ho detto di mettermi in lista d'attesa per il ricovero, cosi non sarei potuta scppare una volta finito il mio momento di lucidità. adesso mi sento come quella volta.... mi è caduto l'occhio sulla mia pancia.....57kg e si ho un po' di pancia ma ho pensato in modo diverso. di solito vedo parti del mio corpo e penso 1 sono ingrassata? 2 perchè non riesco a dimagrire?! 3 devo dimagrire!! ora però ho pensato che ogni singola parte del mio corpo è sotto il mio controllo, io ci vivo nel mio corpo, non è una prigione di grasso, sono io!! se voglio stare bene il mio cervello deve solo smettere di guardare la bilancia e pensare a cosa fare in modo concreto. tutto qui.

scritta ieri notte alle 00:52.
per un mese non avrò internet, non potrò scrivere. mi dispiace.

never give up

inizio scusandomi per la mia assenza, non posso pretendere che qualcuno continui a seguirmi se non mi faccio viva per mesi...
ultimamente sono entrata in un periodo nel quale non mi importa del peso, ma ora inizia ad importarmi perchè.....il perchè in reltà non lo so ma ora sta ritornando il pensiero di un peso da raggiungere e di solito vado avanti cosi, tra un periodo di calma e un periodo di obbiettivi vari
ora ho quindi deciso di cambiare questa altalena di pensieri: dimagrirò ma sarà solo il risultato finale di un lungo processo, perchè mangerò in modo diverso ma soprattutto farò attività fisica e F O R S E riuscirò a smettere di fumare.....sarà una cosa molto lunga perchè non riesco ancora a pensare di riuscire a fare attività costantemente, per ottenere il fisico che voglio ci vorrà tempo, mesi e per smettere di fumare non ne parliamo neanche di quanto tempo ci vorrà.... intendo aggiornarvi perchè se qualcuno oltre a me sa dei miei obbiettivi allora sono "costretta" ad impegnarmi perchè non voglio fare la figura di quella che si arrende.
non mi arrenderò

mi sto lasciando andare... ormai vedo il sessanta sulla bilancia fermo da troppo tempo e continuo a mangiare, tanto non sono più anoressica quindi non riuscirò a perdere 10kg. ormai ho dei voti di merda, ma tanto non posso tornare al livello che avevo prima di entrare in ospedale, è troppo tardi. mangio, vado a scuola, ogni tanto studio e dormo tutto il giorno... mia madre mi dice che bisogna vivere la vita, ma io a volte mi sento come se aspettassi solo di morire

forse

ho passato gli ultimi mesi a sperare che mi sarei rialzata da quello che ho passato, che avrei fatto quello che volevo della mia vita su tutti i fronti, che sarei stata migliore, che sarei stata felice.... ogni volta iniziava con un buon proposito che entro massimo 7 giorni spariva, e ormai non me ne stupisco piu. però qualcosa sta cambiando, il mio corpo ha ricominciato a funzionare dopo la malattia. ci sono ancora un sacco di cose come la tiroide che si devono ancora rimettere a posto, ma non sono piu in amenorrea, tanto per dirne una!! ho sempre pensato che quando si è nei guai fino al collo è durissima risalire, ma forse posso sfruttare la ripresa fisica per iniziare anche quella mentale, per essere finalmente felice per davvero. ora non faccio promesse ne a voi ne a me stessa, non voglio trovarmi di fronte ad un'altro desiderio irrealizzato, ma aspetto, lavoro e aspetto di vedere se miglioro, impegnandomi e basta.

paura

lo so che come titolo per il post non è molto incoraggiante o positivo ma è quello che provo in questo momento! ho paura di due cose contrarie e tuttavia non lo strovo strano perchè una è la paura di non riuscire a scendere sotto i 60kg per molto moltissimo tempo, e avrei voglia di piangere e maledire ogni singola abbuffata, strappo alla regola, pigrizia che mi sono concessa e che mi ha portata qui, da 33 a 61, come in caduta libera (o in ascesa? chi puo dire cosa è meglio?) e l'altra è la paura di iniziare di nuovo con l'ossessione del peso perfetto, perchè ogni volta che mi mettevo a letto la sera e osservavo il buio ripetendo a me stessa che mi sarei fermata quando avrei visto 48 sulla bilancia sapevo che non era vero, sentivo la malattia come se fosse una presenza palpabile, un fantasma maligno che mi teneva sotto la sua campana di vetro. e ho paura. ho paura che gli altri mi vedano grassa e di non piacerrmi, di odiare il mio fisico o peggio di accettare questo peso che non mi va giu, ho paura che la gente pensi male di me solo perchè voglio tornare in forma, ho paura perchè non posso parlare apertamente alla mie amiche di questo nuovo obbiettivo dei 50kg entro l'estate perchè mi sgriderebbero nonostante loro siano tutte magre e a dieta. sono sola in questo, ma non ho paura perchè ci sono abituata.
buonanotte <3

bomba inesplosa

oggi non avrei dovuto scrivere ancora, in teoria, perchè ultimamente scrivo una volta al mese, mentre ora sto postando un giorno dopo l'altro! io volevo solo raccontare un'idea che mi è venuta in mente oggi, anzi proprio ora, mentre ho avuto la bella idea di guardare dei video di ragazze anoressiche su youtube. non mi è venuto in mente di ri-ri-cominciare ancora, e la combinazione pericolosa tra il mio stato attuale di scontento verso me stessa (quasi totale) e l'obbiettivo di peso sommati alle immagini che ho visto non ha portato a nessuna esplosione di tipo mentale-malato-ricascarci-gusto per l'orrido e tutto il resto, e ciò è una buona cosa!! quindi, se io ora, che peso 61kg, che ne ho messi su quasi 30 dallo scorso febbraio in un periodo in cui mettere su anche un solo grammo mi faceva scoppiare a piangere (immaginate il peso che continuamente saliva), se IO che dovrei essere stra-disperata riesco a trovare uno straccio di sorriso per cercare di portarvi un po' di speranza, voi potete fare qualsiasi cosa!! non crediate che io non sappia di cosa sto parlando o che io mi sia illusa di qualcosa... semplicemente credo che, come la malattia riesce a manipolarci e a farci eliminare ogni sensazione fino all'estremo solo attraverso la mente, allora un po' di speranza può aiutare, perchè è il cervello il motore di tutto, e si puo guarire solo credendoci 

ancora ancora e ancora

ho appena visto una mia foto di quando pesavo ancora meno di 40kg e ho pensato:"come faceva mio padre a sopportare di vedermi così e farmi questa foto??"
mi sono sentita in colpa perchè non ci rendiamo conto di quanto sia difficile per gli altri e pensiamo solo alla nostra sofferenza... i numeri mi danno sicurezza quindi vi parlerò usandoli, anche se non è esattamente la cosa migliore da fare: sono arrivata all'ospedale a 33 kg, sono uscita a 37 e sono uscita dalla casa di cura a 41...  ho iniziato a perdere peso quando ero a 52, e ora ne peso 60, e tutta la mia voglia di dimagrire, un anno intero passato a stare a dieta, cercare di vomitare, sentirmi di merda perchè ero sempre ossessionata dalla stessa cosa, avere crisi di pianto la notte è servito solo a farmi mettere su 8 kg in meno di un anno. alla fine aveva ragione mia madre, quando mi diceva che a perdere peso velocemente anche una foglia di insalata in piu mi avrebbe fatta ingrassare!!! e ora posso solo sperare di riuscire a dimagrire senza tornare indietro e senza ingrassare ancora come sto continuamente facendo

svegliati bimba! non siamo piu alle medie, ora sai come vanno le cose ci sei passata gia due volte...anche di piu, tra aumentare e calare sempre peggio ogni volta, prima 45 poi 43 e poi 33... in pochi mesi ho perso 20 kg circa, e in un anno ne ho ripresi 30! peso=59kg. se mi faccio schifo perchè continuo a dirmi che vado bene, che il mio peso non è eccessivo. me lo hanno gia fatto notare, e no, non sono io che lo noto....non sono obesa nel senso medico della parola, ma se fossi magra si noterebbe. una volta non avevo bisogno di thinspo, avevo paura di guardarmi allo specchio e mia madre piangeva a vedermi, ora rifiuto di guardare ragazze anoressiche che dovrebbero darmi l'ispirazione....ma ispirazione per cosa?  per morire??

dopo questo sfogo devo andare, non so come andrà a finire questa storia ma so che voglio tornare a 50 senza ammalarmi

this is war

non è tutto come penso io, se io ogni tanto mi consolo pensando di essere soggettivamente grassa e tolgo dalla mia testa ogni dubbio che gli altri lo notino.....non è cosi: gli altri ci vedono benissimo, solo che non si osano criticarti, come quelli che ti lasciano andare in giro spettinata perchè hanno paura di dirti che stai da cani. "la gente che ti vuole bene davvero ti aiutano, gli altri ti fucilano alle spalle" è vero? se penso che non mi sono mai ingannata ogni volta che mi dicevo di non essere abbastanza, se ogni volta nessuno mi ha mai detto niente ma i miei difetti esistevano, a pensarci..è fattibile, posso crederci.
oggi ho deciso di cadere e rialzarmi, perchè la persona che mi sta aiutando è un combattente e tutti i miei problemi nascono dallo scarso impegno che metto nei miei obbiettivi, e non posso piu permettermelo, non dopo oggi. ho avuto la conferma di essere ingrassata.... ma non me ne frega piu di tanto, il "Problema" è che ho dovuto aprire gli occhi, e ha fatto male. sono incazzata, sono triste, delusa, e ancora incazzata. la mia guerra è iniziata. ma mi rialzo

numeri, numeri, numeri....necessari?

ho pensato molto in questi giorni, e ho pensato ai numeri. il mio peso, il mio BMI, le calorie della mia dieta, alle calorie che posso bruciare facendo ginnastica, il giro vita delle thinspo e la schiavitù che ci tiene attaccate alle cifre, come se fossero qualcosa che ci dice quando possiamo stare tranquille e quando abbiamo fatto le ragazze cattive e non abbiamo ascoltato la nostra parte malata.
ad un certo punto volevo postare un piano di dimagrimento, mettendo i chili da perdere, i giorni in cui mi sarei pesata, gli obbiettivi e le calorie contate.....ma sapevo che non era giusto, solo che la mia parte saggia è di gran lunga inferiore ai restanti 3/4 del mio cervello che sono attirati dalle cazzate, e queste mie pessime qualita mi hanno portata ad andare ciecamente dietro ai desideri della malattia,e ogni singola volta ho capito una cosa: se un giorno fossi riuscita a NON dare retta al diavoletto nella mia testa, allora sarei guarita. ok...
quindi, non appena mi è venuto in mente il piano che volevo postare nella mia testa il grillo parlante ha iniziato a dire "pericolo malattia! pericolo malattia! no numeri!!" e io istintivamente l'ho messo a tacere. ma poi qualcosa è cambiato in me....non credo che, anche se stavolta non ho fatto una cazzata, io sia guarita, ma come potete vedere ora non sto postando nessun cazzo di piano ;)

I'm not here for your entertainment

si cambia

ho cambiato l'immagine del profilo. quando ne avevo cercata una avevo guardato su google scrivendo "modella" "magra" eccetera, questa foto nuova è arrivata senza preavviso e deve stare qui.

ci sono delle persone che senza accorgersene ti aiutano tantissimo, e non parlo solo di mia madre che urlandomi addosso durante l'anoressia mi ha aiutato a essere stanca della malattia.
oggi e ieri sera ho avuto la dimostrazione che queste persone esistono e che anche se quello che provi per loro non è amore il bene che gli vuoi è tanto che spesso lo si confonde con qualcosa di più, e si rimane, appunto, confusi ma felici.
voglio ricordarmi che anche se penso di esserlo, non sarò mai completamente sola. è una cosa a cui ho sempre pensato, mi dicevo che sarei stata sola solo se fossi stata l'ultima persona sulla terra, quindi mai.
quest'immagine mi aiuta a ricordarlo, quindi finisce al posto della faccia dolce e magra della modella, perchè è iniziato l'anno nuovo e per una volta forse è davvero ora di cambiare