forse

ho passato gli ultimi mesi a sperare che mi sarei rialzata da quello che ho passato, che avrei fatto quello che volevo della mia vita su tutti i fronti, che sarei stata migliore, che sarei stata felice.... ogni volta iniziava con un buon proposito che entro massimo 7 giorni spariva, e ormai non me ne stupisco piu. però qualcosa sta cambiando, il mio corpo ha ricominciato a funzionare dopo la malattia. ci sono ancora un sacco di cose come la tiroide che si devono ancora rimettere a posto, ma non sono piu in amenorrea, tanto per dirne una!! ho sempre pensato che quando si è nei guai fino al collo è durissima risalire, ma forse posso sfruttare la ripresa fisica per iniziare anche quella mentale, per essere finalmente felice per davvero. ora non faccio promesse ne a voi ne a me stessa, non voglio trovarmi di fronte ad un'altro desiderio irrealizzato, ma aspetto, lavoro e aspetto di vedere se miglioro, impegnandomi e basta.

paura

lo so che come titolo per il post non è molto incoraggiante o positivo ma è quello che provo in questo momento! ho paura di due cose contrarie e tuttavia non lo strovo strano perchè una è la paura di non riuscire a scendere sotto i 60kg per molto moltissimo tempo, e avrei voglia di piangere e maledire ogni singola abbuffata, strappo alla regola, pigrizia che mi sono concessa e che mi ha portata qui, da 33 a 61, come in caduta libera (o in ascesa? chi puo dire cosa è meglio?) e l'altra è la paura di iniziare di nuovo con l'ossessione del peso perfetto, perchè ogni volta che mi mettevo a letto la sera e osservavo il buio ripetendo a me stessa che mi sarei fermata quando avrei visto 48 sulla bilancia sapevo che non era vero, sentivo la malattia come se fosse una presenza palpabile, un fantasma maligno che mi teneva sotto la sua campana di vetro. e ho paura. ho paura che gli altri mi vedano grassa e di non piacerrmi, di odiare il mio fisico o peggio di accettare questo peso che non mi va giu, ho paura che la gente pensi male di me solo perchè voglio tornare in forma, ho paura perchè non posso parlare apertamente alla mie amiche di questo nuovo obbiettivo dei 50kg entro l'estate perchè mi sgriderebbero nonostante loro siano tutte magre e a dieta. sono sola in questo, ma non ho paura perchè ci sono abituata.
buonanotte <3

bomba inesplosa

oggi non avrei dovuto scrivere ancora, in teoria, perchè ultimamente scrivo una volta al mese, mentre ora sto postando un giorno dopo l'altro! io volevo solo raccontare un'idea che mi è venuta in mente oggi, anzi proprio ora, mentre ho avuto la bella idea di guardare dei video di ragazze anoressiche su youtube. non mi è venuto in mente di ri-ri-cominciare ancora, e la combinazione pericolosa tra il mio stato attuale di scontento verso me stessa (quasi totale) e l'obbiettivo di peso sommati alle immagini che ho visto non ha portato a nessuna esplosione di tipo mentale-malato-ricascarci-gusto per l'orrido e tutto il resto, e ciò è una buona cosa!! quindi, se io ora, che peso 61kg, che ne ho messi su quasi 30 dallo scorso febbraio in un periodo in cui mettere su anche un solo grammo mi faceva scoppiare a piangere (immaginate il peso che continuamente saliva), se IO che dovrei essere stra-disperata riesco a trovare uno straccio di sorriso per cercare di portarvi un po' di speranza, voi potete fare qualsiasi cosa!! non crediate che io non sappia di cosa sto parlando o che io mi sia illusa di qualcosa... semplicemente credo che, come la malattia riesce a manipolarci e a farci eliminare ogni sensazione fino all'estremo solo attraverso la mente, allora un po' di speranza può aiutare, perchè è il cervello il motore di tutto, e si puo guarire solo credendoci 

ancora ancora e ancora

ho appena visto una mia foto di quando pesavo ancora meno di 40kg e ho pensato:"come faceva mio padre a sopportare di vedermi così e farmi questa foto??"
mi sono sentita in colpa perchè non ci rendiamo conto di quanto sia difficile per gli altri e pensiamo solo alla nostra sofferenza... i numeri mi danno sicurezza quindi vi parlerò usandoli, anche se non è esattamente la cosa migliore da fare: sono arrivata all'ospedale a 33 kg, sono uscita a 37 e sono uscita dalla casa di cura a 41...  ho iniziato a perdere peso quando ero a 52, e ora ne peso 60, e tutta la mia voglia di dimagrire, un anno intero passato a stare a dieta, cercare di vomitare, sentirmi di merda perchè ero sempre ossessionata dalla stessa cosa, avere crisi di pianto la notte è servito solo a farmi mettere su 8 kg in meno di un anno. alla fine aveva ragione mia madre, quando mi diceva che a perdere peso velocemente anche una foglia di insalata in piu mi avrebbe fatta ingrassare!!! e ora posso solo sperare di riuscire a dimagrire senza tornare indietro e senza ingrassare ancora come sto continuamente facendo