meglio morire da sola che con te

volevo lasciarvi un ultimo post del 2011, non scrivo da un bel po'...

tengo un diario alimentare, ero partita con l'idea di segnare i progressi fatti ma poi o avevo ansia prima di mangiare o mi sembrava di ingrassare durante il corso della giornata, sentivo come se qualcuno mi gonfiasse con un palloncino dall'interno, penso continuamente a cosa mi dirà la bilancia quando mi peserò...

avevo preso 1 kg durante le feste natalizie, ma ora sono di nuovo scesa: 42kg. e ci tengo a mantenerli fino a domani sera per Capodanno, a quanto pare ci saranno molte porcate e il solo pensiero mi fa P A U R A. poi ho saputo solo oggi che l'1 abbiamo cotechino e lenticchie da mia nonna...e il 7 gennaio è il mio compleanno!! ci sono una quantità di feste e di abbuffate impreviste che non avevo calcolato, non voglio dover pensare a mantenere il 42 anche al mio compleanno, sono i miei 16 anni e non permetterò alla malattia di rovinarmeli! 

ma il giorno prima è l'Epifania! 

non so che fare....so solo che non voglio guarire.  

buon natale!

gli ultimi giorni prima del cenone non avevano un senso, era come vivere un inferno continuo. sono arrivati i miei cugini dalla Sardegna e mia cugina si è fermata a dormire da noi, quindi anche a mangiare, perciò non solo ho dovuto sorbirmi la predica di mia zia "sei troppo magra", e "adesso tu mangi!!" e balle varie, ma anche mia cugina ha potuto vedere la mia famiglia litigare ado ogni pasto.perfino lei è arrivata a chiedermi di mangiare, e un giorno è tornata dal giro di shopping in centro dicendo di avere un regalo per me e mi fa "prometti di mangiare un pochino di più finchè sto qui" e mi ha dato una piastra per capelli della IMETEC professionale pagata con i suoi soldi. io non sapevo cosa pensare, è stato l'unico momento in cui sono stata davvero felice.

con i miei la situazione era delirante: una sera per sbaglio mia madre mi ha vista in canottiera, ed è scoppiata a piangere. le discussioni erano ormai arrivate ad un livello assurdo, in pratica giocavamo a carte scoperte: il mio "problema" era chiaro e tondo, senza che io negassi niente, andavo semplicemente avanti a motivare le mie azioni con "perchè si, perchè no" e loro discutevano ogni sera.

alla fine mia madre ha capito, veramente. mi ha detto "io non sto parlando con te, è come se parlassi con qualcuno DENTRO di te, come se tu avessi un mostro che non ti fa ragionare con la tua testa, che ti impedisce di ascoltarmi le mie parole non hano senso! è come se qualcuno ti comandasse!"

le ho fatto capire che aveva ragione

e lei mi ha detto che non pensava che fosse così dura

e si è parlato di nuovo di dottore, e di psicologo.

alla fine ho raggiunto i 42kg per il cenone, pesavo come mia sorella minore. 

stamattina ero 43kg, poi nel frattempo c'è stato anche il pranzo a casa nostra, quindi se domani vedo un 44 me ne faccio una ragione.

ho talmente tante porcate in giro per la casa che potrei buttarmici sopra ed ingozzarmi senza che nessuno se ne accorga, e la cosa mi terrorizza perchè in questo momento io sto solo cercando un modo di buttare fuori dal mio corpo tutto quello che lo rende gonfio e pieno, e allo stesso tempo di non ricadere per la quarta volta nel ciclo abbuffata -> dieta. ma come faccio a cominciare a vivere normalmente?

se

sono vuota, oggi ero da sola in casa e sono rimasta immobile perchè non avevo niente da fare, da dire, da pensare.
so solo che se domani mattina peso 42,5 mi ammazzo.

mi spegnerei volentieri...

 SE QUESTA VOLTA NON FUNZIONA IO COSA FACCIO?

 NON CE LA FACCIO PIU', STA DIVENTANDO TROPPO.

TROPPO.

- vorrei che tutto questo finisse una volta per tutte

fino alla fine

C. estathè
P. insalata / caffè
C. insalata

mi sto agitando, e l'unica cosa che riesce a farmi stare male in questo modo è il mio peso.
dopo aver praticamente digiunato per qualche giorno il mio metabolismo ha rallentato, si è abituato ad andare avanti con pochissime calorie e un pasto al giorno, e adesso anche solo mangiare una semplice insalata mi impedisce di dimagrire.


perderò più peso che posso, "mangerò" fuori anche se non potrei e mi ammazzerò di ginnastica pur di non avere rimpianti, e se salendo sulla bilancia non sarò contenta del mio peso almeno saprò che non avrei potuto dare di più.

QUARANTA

ho preso la mia decisione, e sarà impossibile farmi desistere: non voglio più un semplice 42 entro Natale, io voglio il 40, la perfezione, il peso che ho voluto per molto tempo, senza ammetterlo neanche con me stessa. se raggiungessi il 40 poi dovrei riprendere peso, perchè anche solo un 39 sarebbe inaccettabile, adesso che peso 43,5 posso ancora permettermi di calare, ma se iniziassi ad avvicinarmi al 35 sarei davvero TROPPO magra.
oggi mia madre ha ricominciato a farmi gli stessi discorsi di un tempo, e io voglio solo che la smetta, che si metta il cuore in pace e non si preoccupi più, per questo ho sempre finto di pranzare fuori in questi giorni, ma lei ormai non si fida più, anche se vorrebbe, e per cui ogni volta che mangio fuori lei ha sempre, inevitabilmente dubbi...
adesso però ho un problema: ho mangiato così poco, specialmente a pranzo, in quest'ultima settimana che qualsiasi cosam anche una semplice minestrina, mi sazia, e non sto accellerando il metabolismo. domani dovrò mangiare la carne, e durante le vacanze di Natale di sicuro uscirò almeno una sera con mia cugina a mangiare la pizza, o comunque mangerò con loro, anche se cercherò il più possibile di evitarlo e di continuare a fare come sto facendo adesso: mangio solo quando mi vedono i miei.
ho paura, perchè mancano pochi giorni e se non faccio le cose come si deve mando tutto a puttane, e non mi va di accontentarmi di un 40 imperfetto la mattina del 24.

C. -
P. coca light
C. piatto brodo con pastina / mela
 

freddo

C. estathè
P. clementina
C. piatto minestra / clementina

non ho più voglia di fare niente, potessi starei tutto il giorno aggrappata al termosifone o a dormire; stare in classe è un supplizio, non voglio scherzare, chiaccherare, a volte preferisco seguire, anche se non mi impegno più neanche in quello. chino la testa sul libro e sprofondo nella spiegazione cerchiando parole a caso fingendo di seguire, mi sento come obbligata a rivolgere la parola alla mia compagna di banco. una volta che esco ho freddo, ho sempre freddo, non mi bastano le calorie che ingerisco e ultimamente ho preso l'andi di saltare il pranzo come se niente fosse. voglio solo andare a casa il più presto possibile ma devo lasciare passare almeno mezz'ora per poter dire ai miei che ho mangiato, e allora sto lì a congelare, come stamattina, e di solito mi animo, ma capita anche che ogni tanto stia in disparte in cerca di un gruppo dove inserirmi, e questa non sono io. non voglio diventare così. ormai vedo tutti i pasti come una minaccia da evitare, da eludere fregando tutti. stamattina ero 44kg. e iniziano ad arrivare i primi commenti sul fisico, ma soprattutto sul viso, a quanto pare sono stanca e sciupata...durante tutta la giornata ho notato che però la ginnastica non mi stancava come al solito, non avevo tutta la fame di qualche giorno fa e ho paura di non aver perso peso entro oggi; ho fissato un obiettivo per natale: 42kg.

sono anoressica...

e dopo un anno sono felicemente giunta alla conclusione...ho scoperto l'acqua calda.

ho sempre saputo di esserlo, anche se non ho mai ammesso il problema, e quindi sono un ipocrita. 
e oggi ho detto a mio padre che non cenavo perchè avevo mangiato troppa torta, quindi sono anche bugiarda. vivo con persone che mi vogliono talmente tanto bene da essere disposte a darmi ancora fiducia dopo tutto quello che gli ho fatto passare. e mentire proprio a LORO fa davvero male. è solo colpa mia.

non sono abbastanza magra, voglio solo esserlo abbastanza in modo che la gente si accorga che sono anoressica, in modo da esserlo più della media delle ragazze, in modo che si noti.
non ho niente da dire...è il secondo giorno che salto il pranzo e mi gira la testa, e ho paura per domani, perchè dovrò mangiare polpette a pranzo e torta, e mi sta tornando la paura delle calorie.
ha paura di andare avanti, non lo voglio ammettere ma il mio corpo, la mia mente chiede aiuto, si vuole fogare. ma mi fa sentire così viva!

C. estathè
P. clementina / thè con 2 cucchiaini di zucchero
C. piatto di minestra / mela

una doccia...

dicono che sia sotto la doccia che ti vengono le idee migliori, e oggi a me ne è venuta una che non credevo potesse venirmi. ho iniziato a pensare che io potrei avere una vita normale senza la malattia, e con "normale" non intendo noiosa, monotona, sprecata a fare sempre le stesse cose ma potrei essere una ragazza normale senza pensieri per la testa come "com'è che hai tutta questa energia? com'è che ti reggi in piadi? abbiamo mangiato troppo??" oppure "perchè sono felice?" "adesso deve succedere qualcosa di brutto, per forza. non posso essere felice". la malattia non è qualcosa che dà un senso alla mia vita, è ciò che la rovina! sono giovane, ho tutte le energie di questo mondo e potrei concentrarle tutte verso il ragazzo che mi piace invece che dedicare tutta me stessa ad un numero su una schifosa, vecchia ammuffita bilancia dimenticata in un angolo, si, eccolo il mio quindicesimo anno di vita: un numero su quella schifo di bilancia. ho 15 anni, sono una ragazzina, ho dei bei capelli, lunghi, ma mla malattia rischia di farmeli cadere, non ho più neanche uno straccio di mestruazioni, non ho un minimo di forme se non quelle spigolose dei fianchi, che fanno parte dello scheletro, quelle non posso cambiarle, altrimenti scommetto che la malattia mi suggerirebbe di eliminare anche quelle.....
perchè mi metto a pensare a queste cose quando sono ancora fermamente convinta di voler dimagrire? forse anche la mia mente sta iniziando a lavorare senza di lei, forse IO voglio vivere.

C. estathè
P. clementina, coca light, tazza di thè con 2 cucchiaini di zucchero
C. hamburgher di pollo, mela, clementina, bacetto perugina


oggi ho saltato pranzo, e ho mangiato mezza clementina ogni due ore per evitare che il digiuno rallentasse il metabolismo. contando che di solito elimino dal conteggio delle calorie la colazione, la coca light e frutta/verdura oggi ho mangiato una tazza di thè, un hamburgher e un bacetto (piu piccolo dei normali baci) e ho fatto più ginnastica del solito.
ho perso ufficialmente 5kg da quest'estate, e 2kg. dalla scorsa settimana.

dare un senso

ho deciso di riprendere il DA perchè mi fa sentire bene tenerlo, ho la sensazione di fare la cosa giusta.
oggi ho mangiato troppo, rischio di perdere il 45. e oggi mentre leggevo il peso sulla bilancia e non riuscivo ad accettare quel mezzo chilo in più dopo quello schifoso, farcito, grosso ed inutile kebab mi sono resa conto che neanche questo mi basterà. non vedo l'ora di pesare 44. ma ho paura perchè so che non è come le altre volte. non mi fermerò.
però lo voglio fare, è l'unico mio vero obiettivo, o almeno l'unico che riesco a raggiungere con più facilità, e se penso che mi rimane ancora molto tempo da vivere non riesco a trovare un altro modo per impiegarlo, se non continuare così.



C. estathè
P. kebab
C. sushi, mela

45

il digiuno di ieri sera è servito a qualcosa! ho bevuto un cocktail a stomaco vuoto, una volta tornata a casa ho mangiato una mela.
stamattina ero a 45kg. 
durante la giornata ho fatto di tutto per mantenerli, ma alla sera è stata una catastrofe: i miei non sono scemi si sono accorti di tutto! mi avevano già detto frasi che sembravano buttate a caso..."sembri più sottile" (mi ha fatta impazzire dalla gioia) "mi sembri troppo magra"...ma io avevo fatto finta di non vedere nei loro occhi la preoccupazione, ma SAPEVO. mi hanno già vista ricominciare ben due volte, abbastanza per accorgersi che lo sto facendo di nuovo. 
ma stavolta è un po' diverso, anche se non tanto, comunque non voglio più piangere davanti allo specchio, non voglio più vedere mia madre chinare la testa e soffrire, non voglio più vedere mio padre in quello stato, non voglio pensare che perfino mia sorella si preoccupa! per me! e allora ho provato ad adeguarmi a quella che sarebbe stata la loro cena: pasta al pesto.
io ho il puro terrore di mangiarla, quindi pensavo che mangiandone un po' senza olio nè parmigiano, solo in bianco, anche giusto per il gesto di mangiarla si sarebbero calmati.
invece loro sono persone normali, mica sono pazzi come me! mio padre si è alzato da tavola e non si è seduto fino a che non ci ho messo un giro d'olio, dopo aver urlato in faccia a mia madre si intende. balle. le urlo addosso per negare che ci sto rientrando, le urlo balle dalla mattina alla sera. la sto uccidendo.
poi ho litigato con loro dopo cena per altri motivi, quindi dopo questa bella scenata dovrei avere smaltito un pochino no? :D 
non ho neanche la pancia gonfia
fa che domani pesi 45!!! potrei impazzire. 

com'è successo?

all'improvviso tutto è ricominciato: sono due giorni che non ho voglia di fare niente, mi chiudo in un'apatia totale e vorrei solo dormire, nascondermi sotto le coperte senza mangiare per giorni, aspettando che il mio peso scenda, perchè non ho neanche voglia di fare ginnastica, di bruciare calorie, di escogitare modi per impedire che i miei inizino ad accorgersi che sto dimagrendo, che ho perso 4kg. e ne voglio perdere ancora.

ho finto tutto il tempo, da quando, dopo un'estate intera sono riuscita a raggiungere i 47 kg. mi sono raccontata delle bugie, pensavo che avrei potuto essere in pace con il mio peso, con me stessa. ma lo sapevo benissimo, me lo sentivo che lei prima o poi sarebbe tornata. prima mi ha fatto volere il 46 e adesso un chilo ancora in meno. il mio obiettivo è pesare 45kg. entro lunedì 12, entro la fine del ponte. non lo voglio ammettere neanche con me stessa ma è così, e mi sto dannando per arrivare a questo maledetto 45! quello che mi fa IMPAZZIRE è notare che mi sto comportando esattamente come all'inizio: mi peso ogni cinque minuti, conto mentalmente le calorie, mi impongo di perdere 1/2kg al giorno e mi ostino a non vedermi mai perfetta, anche se adesso non è piu una questione di fisico, è diventata una questione di numeri. non me ne importa niente se sembrerò uno scheletro, non mi guarderò neanche piu allo specchio perchè so che altrimenti mi fermerei, che il mio corpo mi farebbe schifo, paura. a me importa solo raggiungere una certa cifra, che poi verrà sostituita da un'altra e da un'altra ancora. e se penso che dovrei riuscire ad essere più forte di tutto questo, subito mi accorgo che dopo massimo un giorno me ne pentirei, e avrei solo riacquistato peso che perderei nuovamente. non mi converrebbe. e allora non faccio niente, e aspetto. 

vorrei essere aiutata, ma il solo pensiero di non raggiungere il 45...più che altro di sprecare tutto il lavoro fatto fino ad adesso mi terrorizza, mi blocca. non voglio più essere aiutata.

mi lascio uccidere, se è così che la vogliamo mettere.

oggi ho mangiato fuori con una mia amica, un trancio di pizza, e ora il mio peso è fermo a 46, stasera dovrei mangiare fuori con gli amici, ma non ingoierò neanche una briciola.

voglio il 45 domani. e, ne sono certa, potessi morire all'istante, so che vorrò senz'altro il 44 prima di Natale, forse, se riesco a scendere abbastanza velocemente, anche il 43. 

perchè no?

paura

peso: 46 kg.

stasera mia madre voleva cucinare il risotto, io mi sono pesata e ho visto che il 46 sulla bilancia era abbastanza scarso, e io voglio il 45. e allora non l'ho mangiato.
lo sapevo cavolo! mi sono ingannata troppe volte allo stesso modo,ma credevo che almeno questa volta mi sarei abituata a pesare 47 kg, che non avrei voluto altro.
mi fa paura scendere, mi rende felicissima, ma ho paura
di perdere le mestruazioni
di avere un corpo troppo scheletrico
di deprimermi di nuovo
di non avere le forze neanche di fare le scale
di ritrovarmi, piano piano, a restringere tutti i cibi
ho paura ma non so come combattere questa cosa. questa malattia. ana.

oggi è stata una giornata schifosa.
ieri sera ero a 46,5 ma poi sono andata a mangiare una pizza e stamattina ero 47...oggi ero decisissima a scendere, e infatti si è visto: sono tornata a casa prima di tutti, ero da sola e allora il mio cervello non aveva niente di meglio da fare e ha iniziato a pensare, pensare, pensare...ho iniziato a fare step, addominali,  come un idiota illudendomi di riperdere quel mezzo chilo, mi sono pesata un sacco di volte ma il 47 era sempre li.
sono andata a fare un ora e mezza di ginnastica, sono tornata a casa e ho fatto ancora addominali e il 47 non voleva mollare...
ho un piano per domani, è l'ultimo giorno prima della festa, e devo impegnarmi al massimo: non pranzerò, mi sono fatta dare un buono pasto da mio padre, conto una balla come al solito, sentendomi una merda fallita che non riesce a resistere, come al solito, e vedremo se non scendo.
scusate il delirio

odio stare così: il 3 o il 4 dicembre (in questo weekend) c'è la festa di compleanno di mia nonna e se la festa si fa domenica 4, sabato 3 ho anche una cena con gli amici, che vuol dire probabilmente pizza.
pizza e festa, vuol dire annullare il 47. perciò ho pensato di dovermi controllare anche solo un minimo in vista della festa, non avevo la MINIMA intenzione di raggiungere il 46, volevo solo non aumentare di peso.
adesso ce l'ho fatta: mi sono convinta che devo perdere un chilo. sono riuscita a ricascarci, è stato fin troppo facile.
la mia idea sarebbe stata di iniziare una sorta di dieta senza un peso specifico da raggiungere, e se fossi scesa troppo avrei comunque recuperato dopo, con la festa e robe varie, o mangiando un filino di piu, che non sarebbe stato male...
ma stasera ho esagerato a mangiare, o almeno penso, e non ero neanche lontanamente vicina al 46.
speriamo di avere perso peso domani
speriamo di non volerne perdere piu

sceglierò la vita

post veloce, tra poco arrivano i miei nonni e inizia il bello....
ho deciso, dopo aver fatto ginnastica, dopo aver ossessivamente controllato il mio peso ogni minuto, dopo essermi guardata allo specchio per cercare ogni singolo difetto, ho deciso che mangerò, che farò merenda con mia nonna. è una cavolata, è solo una merenda, ma per me è una cosa fondamentale, perchè sto cercando in tutti i modi di mantenere il 47 e ci sto riuscendo, e stamattina avevo anche perso qualche etto) e una merenda potrebbe farmi impazzire, potrei ingrassare.....
la voce nella mia testa sta cercando di fermarmi in tutti i modi, ma io so che questa è solo una delle tante scelte che devo fare: ascoltare me stessa o la malattia. e oggi sceglierò me, il mio cervello, la vita, la MIA vita.
ora vado (:
PS domani vedo se entro nella taglia 36......fatemi gli auguri!

che devo fare?

 senza la malattia la mia vita sarebbe normale, e io non voglio una vita normale, mediocre: avrò difficoltà nel pagare l'affitto, litigherò con i miei figli, i giorni al lavoro passeranno come i giorni di scuola, veloci, fino alla pensione, diventerò anziana e cercherò di non pensare alla morte perchè avrò paura, e poi morirò. ho bisogno di qualcosa di violento che spezzi questo equilibrio e mi faccia sentire viva, ho bisogno di pensare che se la malattia spezza la mia vita poi la cambia, mi toglie la condanna di un'esistenza mediocre e anzi la migliora. ma questo non è possibile, ovviamente. non è una bella vita quella di chi deve continuamente pesare di meno.
mi sto solo prendendo in giro, mentre la mia vita continua
verso la fine, senza che io sia pronta, con troppi rimpianti, troppe cose che non faccio, troppo tempo che lascio scivolare via
aspettando che tutto si compia come da copione, mentre io starò li, senza emozioni aspettando la fine.
non voglio essere come gli altri.

-guess who's back?-

20 novembre 2011

Quanto cazzo è stata dura? Pensa a come sarebbe stato bello scrivere queste parole sul blog, a quanta soddisfazione avresti provato, a quanto saresti stata fiera di te stessa per esserti tenuta...stamattina ero 47 kg! Oggi a pranzo ho mangiato un sacco di carboidrati, non mi ero fatta poi cosi tanti problemi, pensavo che al massimo avrei pesato 48!!! poi mi sono pesata: 48,5. non ci credevo, prendevo a calci la bilancia, speravo che si fosse sbagliata, magari era regolata male....invece no. no. Non era come tutti gli altri giorni, che magari sbagliava, che magari mi aggiungeva mezzo chilo alla cavolo....magari anche adesso io peso 47 e si è sbagliata, magari il mio peso sale e scende durante il giorno....a cena mi sono tenuta e ho aumentato gli addominali. Oggi ho pensato: ho guardato le pagine di elle, pregustando il momento in cui avrei scritto la famosa frase sul blog, quel peso che mi sembrava impossibile, che, come ogni mio obiettivo, era un disegno lontano...e ho visto la foto di una modella, come quelle che vedevo sui blog, come quelle che tormentavano il cervello di tutte quelle, di tutte noi ragazze anoressiche o pro-ana e ho capito, ho capito che ne sto uscendo, mi sono resa conto in questi giorni di quanto fossi in realtà limitata nel mangiare, mi sono resa conto di essere felice al solo pensiero di esssere malata, e guardando il viso magro e lucente di fard della ragazza su quella pagina ho capito che io sono parte di quel mondo, o SE non lo sono piu ne sono comunque stata dentro per troppo tempo, ha lasciato una cicartrice talmente forte che si sta rimarginando lentamente, fregandosene del tempo, dei sentimenti delle persone e di tutto ciò che sarebbe giusto, dei miei nervi e della mia vita. E magari non scomparirà mai, MAI. Alla fine la storia è che io non sono pronta, non posso, non voglio ancora lasciare quel mondo.

Mi piace avere fame anche subito dopo pranzo, altrimenti mi sento in colpa, penso di avere mangiato troppo, che cosi il mio corpo non dimagrirà mai e che non riuscirò a perdere peso, che non ho abbastanza forza di volontà.

Adesso queste cose, le devo copiare ed incollare sul blog? Lo farò, ma non oggi. Oggi mi devo punire, oggi mi sono graffiata (niente di grave, tranquilli, non ci riesco) e i miei mi hanno chiesto cosa fossero quei segni vicini al collo, a cena ho mangiato come se volessi di nuovo dimagrire. Non riesco a pensarci, non ne ho il coraggio, se considero quest'eventualità mi sento male ma se devo ricominciare dal 48, adesso che ho sfiorato, anzi, toccato di brutto il 47, che l'ho letto, che ero contenta e non volevo buttarlo via, che doveva essere qualcosa per me e non un numero per fare contenta la malattia, adesso sai in quanto ci arrivo al 47? talmente veloce che non me ne accorgo neanche. 

questo l'ho scritto domenica, era uno sfogo per tutta la rabbia e la frustrazione che l'aumento di peso aveva portato con sè. ci ho messo un giorno, e stamattina ero di nuovo 47 kg. ce l'ho fatta. 

sarebbe bello scrivere qualcosa di romantico, triste, intenso....
ma purtroppo mi sa che non scriverò per un bel po', perchè non riesco a levarmi questo maledetto blocco che mi prende ogni volta che apro Blogspot.com e adesso devo uscire di casa (con i compiti ovviamente non finiti) e andare a fare sport al parco.
camminata veloce, corsa, stretching e ginnastica.
e vediamo se la prossima volta mi comporto ancora così.....

mi sembra di non avere voglia di iniziare la dieta, ma non ho neanche voglia di arrivare a 50kg. per darmi una svegliata, non accetto l'idea che forse un po' sono guarita.
non lo sono.

beh vi lascio
non so per quanto

mi hai tolto un peso.....

ahh menomale, mi hai tolto un peso....
fiuuu..mi sono tolto un peso
eh si, io tolgo i pesi alla gente... e se quel ragazzo mi piace, io rispondo con un lungo "noooooooooo" 
giusto perchè loro si possano togliere questo peso, di non ferirmi, di non mettersi con quello che mi piace. non posso confidarmi, per colpa di questo "no". non posso ammettere quello che provo.
vorrei vomitare la mia anima, altro che darla al diavolo


se il mio corpo dovesse essere come un vestito, che rappresenta me stessa, allora peserei 40 kg.
addio ♥

cosa fare?

Quando tu eri qui prima
non riuscivo a guardarti negli occhi
tu sei proprio come un angelo
la tua pelle mi fa piangere
tu fluttui come una piuma
in un mondo meraviglioso
Io avrei voluto essere speciale
tu sei così maledettamente speciale

ma sono una persona sgradevole,
sono uno strano
cosa diavolo sto facendo qui?
io non appartengo a questo posto

non importa se ferisce
io voglio avere il controllo
voglio un corpo perfetto
voglio un'anima perfetta
voglio che tu noti
quando non sono in giro
tu sei così maledettamente speciale
Io avrei voluto essere speciale

ma sono una persona sgradevole,
sono uno strano
cosa diavolo sto facendo qui?
io non appartengo a questo posto

lei corre fuori dalla porta
lei sta correndo
lei corre...

Qualunque cosa ti renda felice
tutto ciò che vuoi
tu sei così maledettamente speciale
Io avrei voluto essere speciale

ma sono una persona sgradevole,
sono uno strano
cosa diavolo sto facendo qui?
io non appartengo a questo posto 

Radiohead - Creep 

stamattina: 48, 5

prima di cena: 48...cosaa???? wow...

scendo di peso, sono contenta ma se scendo in modo imprevisto ho paura.... se penso che sono anoressica non ho dubbi di esserlo, soffro di disurbi alimentari, non ho smesso di pensare a quello che mangio, non smetto di sentirmi in colpa se mangio troppo, non smetto di pensare che se mangio tanto poi la malattia tornerà di sicuro...è solo questione di tempo...ma non ho il corpo da anoressica, e il solo pensiero di non riuscire in qualche modo a scandalizzare o far preoccupare gli altri per la mia magrezza mi da fastidio. perche sono malata, e non smetto di dirlo. 

non so cosa fare con me stessa. 

basta!

basta con questa storia del tira e molla, basta...ma è possibile che io debba ricominciare la dieta??

mi pesano cosi tanto questi 49 kg. troppo.

rivoglio i 46, la "purezza"

ma non riesco ad impegnarmi

perchè non voglio??? perchè??? io VOGLIO dimagrire..... ma non riesco...forse devo arrivare a 50 per capirlo??

oggi, lunedi: 49

siamo tutti uno più spaventato dell'altro.

oggi è peggio di ieri e domani è peggio di oggi

-Emis Killa-

momenti di tristezza, che io odio...perchè non so cos'ho e vanno e vengono come gli pare a loro, senza spiegare e senza chiedere il permesso.

e sto male. ma non è nuova.

dieta, dieta e ancora dieta

e mangio come un animale

BUONI PROPOSITI DA ANORESSICA

li facciamo?? 

da adesso inizierò a mangiare in modo piu leggero, invece della merenda prenderò una coca light, farò sempre i miei esercizi di ginnastica quotidiani, mi sentirò pura ogni volta che mangerò poco. perchè non mi sentirò in colpa. è giusto così.

ma mi sto prendendo in giro. 

e non riesco a smettere di volerlo fare con tutta me stessa-

DIETA

adesso ho imparato ad odiare questa parola, ma dopo essere tornata e dopo aver visto di quanto sono ingrassata non mi permetto di lamentarmi

peso: 48,5 kg.

che schifo

là, al mare, cercavo di fare tutti i giorni 50 addominali, ora ho deciso di farne 140.

ho deciso di non toccare più gelati fino alla fine di agosto, ho deciso di diminuire al massimo le calorie.

senza smettere di mangiare, se possibile.

non volevo ricominciare, dannazione!

il mio primo taglio - 18 agosto 2011

e spero, cazzo spero, sia davvero anche l'ultimo.

tutto è cominciato per una cazzata, l'ennesima lite con mia sorella e mia madre. niente di anormale. ma ne ho avuto abbastanza, mi viene sempre il nervoso quando litigo, mi sento sempre come se volessi farmi davvero del male. credo che sia tutta la tensione che in qualche modo si vuole liberare. 

allora ho pensato come al solito che anche stavolta non dovevo cedere, come avevo sempre fatto, che avrei ragionato e come ogni volta la mia lucidità avrebbe dovuto vincere. ma in quel momento mi sembravano solo pensieri appannati e non riuscivo a vedere al di là del mio naso.

quindi ho preso la prima cosa affilata che ricordavo di avere nei paraggi, un paio di pinzette di quelle per le sopracciglial con gli spigoli appuntiti. 

sono andata nel terrazzo, isolata. mi sono fermata, le ho prese in mano e ho iniziato a piangere. ho pensato che sarei riuscita a convincermi a prenderle in mano e tagliarmi, ma poi le ho afferrate anche se non ero convinta. ho cercato di farmi più male che potevo, in modo da farlo sanguinare, ma non ci sono riuscita, odio ammetterlo ma non volevo farmi veramente male.

appena ho finito non piangevo più.

mi è rimasta una spellatura, ma all'inizio in acqua mi bruciava, e adesso se osservo il mio braccio vedo questo taglietto che è diventato una bella striscia rossa. 

non mi sono più fatta niente. 

frasi.....

http://www.youtube.com/watch?v=Etj3Ja_DBd0&ob=av2n

ci credo che non digerisci, per due mesi praticamente non hai mangiato...

mangi un po' poco

quelle gambe sono ancora un po' magrette

non dico che devi ingrassare

tipo quella ragazza non è grassa, sta bene

se c'è una cosa che io e tua madre controlleremo sempre è che voi non mangiate le SCHIFEZZE

il bello della dieta mediterranea è che varia.....mangiare un po' di tutto...

eri più magra di cosi?!

TU diventi anoressica se dimagrisci ancora!

TU sei grassa! no, aspetta non è vero.....

 non so se proverete quello che provo io sentendo queste frasi.

ma mi fanno male.

 

non mi sopporto

accidenti, a questo compter del cavolo che non va avanti!! comunque sono qui, ce l'ho fatta a connettermi anche oggi...

anche oggi ho mangiato normalmente, se ci penso. come ogni persona normale che non si fa alcuno scrupolo della dieta. a vedermi non diresti mai che sono malata, forse sono un po' magra, ma c'è un sacco di gente come me di corporatura. ma quella ragazza che vedono, quella che è ingrassata e ha delle forme pressochè normali, quella che tutti pensano essere guarita, serena e ormai fuori pericolo, non sono io.

perchè ormai ci ho rinunciato: aspetto il ritorno a casa per iniziare a pensare.... lo aspetto con trepidazione perchè è come se non vedessi l'ora di ammalarmi di nuovo. e mi odio, perchè avevo detto che sarei riuscita a non cedere di un millimetro. ma cosa cavolo credevo?

voglio essere più magra rispetto alla media. voglio essere quella che resiste mentre le altre si sentono in colpa e mangiano tranquille, senza problemi. voglio essere convinta al 101% di essere malata, di essere una "vera anoressica" e non una che ha avuto un periodo di dieta di qualche mese e si crede malata.

a volte penso che se mia madre non ha dato totalmente di matto è perchè non sono andata fino in fondo, e rimpiango di non averlo fatto. quando dico che non ho fame e sento i miei che dicono "non ricominciamo" mi sento offesa, perchè penso che nella loro testa mi vedano di nuovo immediatamente malata, e perchè penso che quel "non ricominciamo" sia come un qualsiasi altro rimprovero fastidioso che mi hanno sempre fatto nel corso degli anni, quelle cose che ti dà fastidio sentire ma le dicono lo stesso. come "comportati bene", "non mi rispondere così", "non se ne parla", "questo lo dici ai tuoi amici", "neanche per sogno" ecc....

passando ad altro

sento un ragazzo, un altro. mi sento un po' troia a passare da uno all'altro, ma ho capito che col primo non si fa niente, e so che uno è interessato a me e lui mi piace ed è anche simpatico, quindi perchè no?

tanto sarebbe per un paio di giorni, poi partirò per Torino, di nuovo.

quest'estate sono successe un sacco di cose e spero di tornare a casa diversa da prima.

ogni volta che penso alla frase -le cose non cambiano, cambiamo noi- io non vedo l'ora di cambiare, perchè non mi sopporto.

my god

i rapporti con certe persone sono sempre più tesi
non capisco cosa sto diventando
o forse sono sempre la stessa, e mi sto illudendo

non so di cosa parlarvi, perchè non faccio progressi
continuo a mangiare e me ne frego
sarà perchè manca una sola settimana
ma non voglio andarmene
perchè qui dopotutto sto bene, e mi ci sono abituata
sono decisamente cambiata. ma non so come tornerò a casa.

sono confusa? no. sono angosciata
sono tesa
ho paura
sono felice
sono fiera di me
sono migliore?
adesso credo di si.
ma non sono guarita.
e questo rovina tutto

continuo a dire "non tornerò con te" ma non ci credo neppure io

chiedimi cosa penso e ti preparo un bel monologo
siamo solo io e te
come dallo psicologo
gli uomini mentono ma gli occhi raccontano
in questa vita sono troppi i conti che non tornano
più chiedi aiuto e più non arriva nessuno
mi sa che sei spacciato come un tocco di fumo
chi sa il sapore della merda e chi solo il profumo
la rabbia sale come la fame di chi è a digiuno
qui le storie nuove si mischiano alle vecchie
e più vado avanti più mi fischiano le orecchie
almeno tu sei in tempo
ti prego allora salvati
ma prima di andare fissa lo specchio e guardati                  FEDEZ-TI VORREI DIRE

 ciao ragazze....ho molti giorni di assenza e molti gossip vari...il succo è che in pratica il tipo non può stare con me, ma 

ricordiamoci che è un ragazzo in vacanza, quindi potrebbe fare di tutto anche se dice che 

nella sua città ha promesso ad una ragazza che avrebbe resistito (ma intanto non è neanche fidanzato!)

sono arrivati altri due ragazzi, per fortuna carini pure loro e simpatici...almeno quest'estate è divertente

a parte le "amiche" che la sera prima ti tirano su e il giorno dopo pure, ma mentre flirtano con quello che ti piace

si può essere davvero stronzi 

comunque non vi parlo del cibo

o delle mie sensazioni sulla malattia come facevo prima

perchè non ci riesco...non riesco a pensarci, non riesco a togliermi dalla testa che questo periodo di vacanza è solo un periodo di abbuffate

io vorrei che fosse un periodo di guarigione, ma sapete una cosa?

prima non avevo il coraggio di dirvelo, avevo detto che non avrei arretrato di un centimetro

ma ora sento che la mia mente mi dice:

appena tornerai a casa, tornerai con me, e ti stupirai della facilità con cui ignorerai la sofferenza che procuri ai tuoi genitori

per l'ennesima volta

e quindi a Torino dovrò ricaderci?

sto già ripensando al 45

anche perchè pensavo che il peso medio delle ragazze fosse intorno ai 50 kg.

ma molte sono 48

e io voglio essere molto di meno

perchè sono ancora malata, purtroppo.

banana power!!

eheh ciaoo! scusate il titolo, vi spiego: ieri sera sono andata a fare il tiro a segno sparando alle lattine e ho vinto il pupazzetto di una banana in pigiama....comunque.. facendo finta di essere di nuovo normali: che posso dire? sgarrare? di piu!! sto mangiando assai, ma tanto aspetto di tornare a casa per decidere come regolarmi, cerco di godermi l'estate che mi serve, visto che la scuola sarà massacrante... mi tengo si, ma alla sera prendo la granita e ogni tanto ci scappa il gelato, ma se fossi a torino sarebbero cavoli... tralascio la questione cibo e parlo d'altro... lo stress per le varie cose è sfociato nei due giorni passati facendomi piangere come una bella fontanella cretina, perchè ho scoperto che una ragazza di quelle con cui ho fatto amicizia è abbastanza un'idiota, visto che lei andava dietro al tipo di cui vi ho parlato ma poi dice che le è passata...seeee, domani ti è passata!! comunque non mi preoccupo tanto per lei, è abbastanza innoqua visto che sembra che stia abbandonando di nuovo...è solo che saperlo all'inizio mi ha fatta proprio incazzare, e allora ero gia triste per varie cose, ci si mette anche il fatto che avevo mangiato troppo e la goccia insignificante ha fatto traboccare il vaso.
comunque lei adesso è meno dispettosa con me (è proprio stronzetta) e ho legato con la sua amica che mi ha aggiunta su Facebook e la situazione col tipo..... nei due giorni non mi aveva molto cagata, non so neanche se mi considera amica o cosa, comunque oggi abbiamo fatto di nuovo il bagno insieme e finalmente ci ho parlato di nuovo, se magari riesco a liberarmi dalll'insicurezza generale (e ragazze, qui giù consigli perchè ne ho un disperatissimo bisogno) posso anche essere piu sciolta, comunque perlomeno amici lo siamo, questo è certo..... comunque... vabè che dire se sono imbranata è colpa mia u_u 
però sono abbastanza felice
anche perchè adesso ho la connessione, se riesco a corrompere mio padre magari anche tutti i giorni :)
comunque, la situazione è questa:

la vostra cara amichetta imbranata continua a mangiare sapendo bene di non fare la cosa giusta, perchè abbuffarsi non va bene. le piace questo ragazzo, che piace anche ad un'altra ragazza che per questo la prende di mira, ma la vostra amichetta (che sarei io) non ha intenzione di farsi mettere sotto da sta tipa. lui stava gia con un'altra ragazza l'estate scorsa, che (attenzione adesso) è l'amica della tipa che gli va dietro e mi rompe le balle. chiaroo?? XD ma questo è ok, l'amica mi ha detto che era stata una storiella da niente, però io ho il brutto sospetto che a lui lei piaccia ancora, e se fosse sarei davvero miss sfiga 2011/12, non vi pare? però il mio ragionamento è questo: provare comunque a vedere ocm'è la situazione col tipo, tanto è estate e poi non costa nulla, no? al massimo scopro che non mi si fila e pace.

love you!!

nessuno è perfetto

ciao ragazze!! non sapete che fatica sto facendo per riuscire a connettermi, spero che non si faccia firbo questo tipo altrimenti non mi connetto piu a sbafo :D
voi come state? io ho alcune cose da raccontarvi....andiamo con ordine che è meglio:
mia sorella è partita per Bordighera e io pensavo che sarei rimasta sola come un cane, visto che quando c'era lei in spiaggia mi annoiavo figurarsi da sola....invece ho fatto amicizia con alcune ragazze della mia età che mi hanno anche presentato un loro amico che ha 14 anni, ma è del 96 come me (solo che li fa a dicembre).
hann detto che la prossima settimana arrivano anche altri loro amici (aleee alee alee aleeeeeee!!) e poi abbiamo combinato per uscire alla sera, e ci siamo dati appuntamento per le 9 / 9:15.
alla sera io sono arrivata lì alle 9 (furbafurbissima) e non c'era nessuno...vabè. arrivano le 9 e un quarto, le 9 e 20...nessuno... mio padre continuava a dire "ti hanno tirato il pacco!!". allora ho fatto due passi poi sono tornata al luogo dell'appuntamento e ho visto il loro amico (evvaiii!! ahah) e poi loro sono arrivate in ritardo.....mi sono presa una caga che mi avessero dato buca...mammamiiiiaaaa :)
comunque ci siamo divertiti la sera, abbiamo fatto una passeggiata e siamo andati a prendere un gelato (stendiamo un velo pietoso please) e io ero seduta su una panchinetta con questo loro amico e di fianco in un altra panchinetta c'era l'altra ragazza...ad un certo punto con una mossetta proprio antisgamo mi prende e mi dice nell'orecchio "state bene insieme voi due"...okkeiiiiii -.- vaa bene....
scherzi a parte, io, da impedita che sono, ho fatto una faccia antisgamo pure quella, e un'altra mia amica ha capito quello che ci eravamo dette.....comunque (a parte le mie figure da dugongo ubriaco) quel tipo è abbastanza carino, anche se ha una capigliatura che sembra caparezza XD, quindi stavo pensando che se per una volta riesco a giocarmela bene (nel senso che se è la volta buona che imparo a comportarmi con i ragazzi) magari posso anche farci un pensierino...basta che io mi svegli però -.-

poiii.....notizie meno belle, MOLTO meno belle
orripilanti
non mi riconosco piu, quando mi guardo allo specchio ho il terrore puro di diventare obesa e di non riconoscere piu il mio corpo. la mia mente è fuori controllo. si,è la definizione giusta, e se ne strafrega emeritamente di cosa mangio e non mangio, del fatto che mi devo tenere o meno.
e poi, come se non bastasse sentirsi una balenottera azzurra in procinto di arenarsi e vedere che in spiaggia c'è questo ragazzo di cui vi ho parlato prima che è maagro...ha un fisico praticamente perfetto, si aggiunge anche il fatto che la malattia sta contrattaccando e io non so dove sbattere la testa (parentesi- ho una voglia irrefrenabile di schiantare la mia testa contro il muro e formare delle enormi crepe nell'ntonaco) perchè se mangio ingrasso, se mi tengo glie la do vinta. e poi non riesco neanche a tenermi.....sono abbastanza disperata su questo fronte.
non so quanto ho preso , forse un chilo, o UN CHILO E MEZZO....ho paura, paura del numero 48, PAURA!! ho il puro terrore di arrivarci, non sto scherzando.
lo so che dovrei mangiare poco ma sano, lo so che dovrei impegnarmi con il tipo se mi piace.....
ma sono talmente stressata, agitata e con un'enorme paura di fallire che rischio di mandare a puttane tutto quanto.
perchè?

mi sento una vacca ma sono felice di risentirvii!! mi siete mancate :(

RAGAZZE!! pensavo che questo mio "ritorno di fiamma" meritasse le lettere maiuscole :D mi siete mancate un casino, ho finalmente trovato un cretino che lascia la connessione aperta e adesso non vi mollo più XD o forse si farà furbo, chi puo dirlo?
comunque, aggiornamento veloce: i am a cow, nel senso che mi sento una mucca perchè mangio un casino di pane... non ci voglio neanche pensare, ma se mi da fastidio perchè lo mangio?? misteri della fede...
per adesso non ho ancora uno stabilimento balneare fisso, sarei voluto andare in uno nuovo ma ho scoperto che lì c'è una donna odiosa che mi becco ogni volta che vado in liguria e che avrebbe dovuto essere la mia prof delle medie, non so perche ma non la posso soffrire...comunque avrei fatto il sacrificio, visto che li sembrava esserci popolazione giovane :(
invece nei soliti bagni ci sono allegri ottantenni con rispettivi cateteri da bagno e bambini dai 3 mesi agli 11-12 anni...beeello... e in piu mia madre stamattina ha deciso di dare una bella sferzata alla mia autostima, facendomi notare che anche se ci fossero i diciassettenni non mi si cagherebbero di striscio...la mamma è sempre la mamma no?
comunque.. parlando d'altro: mia zia a casa sua ha una bilancia, che è prorpio nella camera che divido con i miei, quindi io ero tutta fiduciosa di poter controllare come andava il mio peso in questi giorni di focaccia ligure a colazione e pasta al pesto alla sera, e invece? prima pesata: 47, va bè, è plausibile. senconda pesata 3 secondi dopo "per sicurezza": 46 e mezzo. poi, noto che quando scendo dalla bilancia e l'ago ritorna sullo 0 a volte segna un chilo, a volte mezzo chilo in piu. morale della favola: non so quanto diavolo peso -.-
e ho paura che sarà un trauma scoprirlo una volta tornata a casa, ma questo avverrà tra due luuuuunghe settimane, quindi mi devo rilassare, giusto?! (comeno -.-)

sto pensando alle vacanze di pasqua che ho trascorso sempre qui: non potevo connettermi ne scrivere sul blog, pesavo 48 kg (che ora per me equivalgono all'obesità o giu du li) e pensavo che sarei dovuta tornare con un chilo di meno da queste vacanze, ma le ho ridotte a una colossale abbuffata perchè era un periodo in cui staccavo dal blog, dal mondo pro-ana e dal calcolo delle calorie e dal controllo della mia alimentazione o del peso in generale. ora penso che mi faccia bene scrivere, in modo da realizzare che io sono sempre la stessa persona che qualche mese fa scriveva di essere arrivata ai 43,5 e sperava di pesare almeno 44 anche il giorno dopo, quella ragazza che era sempre sul punto di scoppiare a piangere, che si immergeva dentro i vostri blog fino alle orecchie e anche oltre, che piangeva in bagno, ci andava solo per pesarsi e faceva 200 addominali al giorno nonostante non avesse piu le forze neanche per ragionare e fare i compiti, che cercava disperatamente un apporto di zuccheri in una coca light...ero io anche quella, e sono sempre io. ho sofferto ma ciò non vuol dire che io abbia smesso di farlo, solo che i pensieri girano in un modo diverso, ho altre cose a cui pensare, ovvero non devo preoccuparmi di dimagrire ma di iniziare a guarire, di iniziare a crederci per davvero, di smetterla di abbuffarsi e di imparare ad assumermi le respponsabilità di ciò che mangio, anche a costo di avere di nuovo paura di mangiare anche solo la carne: io ricomincerò e dovesse volerci anche un anno arriverò a mangiare normalmente ma essendone convinta. perchè come dico io "abbuffarsi da anoressica" (ovvero con la mente persa nel conteggio delle calorie di cio che stai mangiando, pensando che le stai disubbidendo o che domani sarà tutto migliore e avrai un ferreo controllo) non serve a niente.
ed è quello che sto facendo io.
ma mangerò sempre da anoressica? beh, leggendo i vostri commenti ora so come rispondere:
1- no, perchè se sarò guarita mangerò senza considerarlo un'abbuffata ma un nutrimento, quindi non mangerò in funzione del mio peso
2- penserò sempre a cosa sto mangiando, i fantasmi dei miei vecchi pensieri si faranno vedere di continuo e forse non spariranno MAI del tutto (mai dire mai) però penso che l'anoressia una volta che si è guariti sia come una cicatrice, un qualcosa che ti porti addosso, un resto della tua vita passata, un ricordo del tempo che hai trascorso, che potrai avere solo tu, non è comune a tutti, fa parte della tua vita e delle tue esperienze personali, come il significato personale che può avere un tatuaggio, un luogo, un odore, una canzone ecc ecc, è una cosa che ti porti dentro e che non condividi con nessuno, ma non è li per farti del male, è li solo perchè c'è, perchè non potrebbe essere altrimenti, visto che non puo sparire per sempre e del tutto.

wow, vorrei poter avere la certezza di riuscire a scrivere tutti i giorni... questo mi manca
oggi cercherò di fare di questo post un punto di forza e di riuscire perciò a non toccare pane a cena. se ce la farò sarà qualcosa che mi spingerà a farlo anche domani, e così magari non penserò di essermi abbuffata ogni volta che mangio, potrebbe aiutarmi non considerarmi sempre una mucca, voi che dite? :)

adesso ho ancora un sacco di compiti da finire, uno, anzi due lunghi temi da fare e non s come cominciare, ma mi siete mancate talmente tanto che vorrei stare qui per altro tempo, ma non voglio rompervi i maroni.... XD

spero che ovunque siate e qualunque cosa stiate facendo vi stiate godendo almeno un po' queste vacanze.
spero di riuscirci anche io (se trovassi qualcuno della mia eta sarebbe anche meglio, che qualche dio me la mandi buona!)

vi abbraccio ma non vi soffoco perchè vi voglio bene!!

huugs!!

una volta che sei riuscito a prescindere da qualcosa che credevi essenziale t'accorgi che puoi fare a meno anche di qualcos'altro, poi ancora di molte altre cose -I. Calvino "se una notte d'inverno un viaggiatore"-

non so se sto veramente andando avanti, continuando a mangiare troppo e a pensare che il giorno dopo ricomincerò ad introdurre normalmente, ben sapendo che non sarà così,  continuando a non sentirmi in colpa nel momento in cui ordino un gelato ma sentirmi in colpa per ore non appena lo finisco mi sembra di starmi prendendo in giro da sola. la verità? è che non so come fare a guarire, ci sono momenti in cui non mi sento malata, ma so di esserlo e la conferma mi arriva quando appena penso a mangiare di più o a fare meno attività fisica mi si stringe lo stomaco, quando penso di sentirmi pura se ho lo stomaco che gorgoglia, quando penso che in questo momento potrei benissimo rimettermi a dieta e nessuno se lo aspetterebbe. 

ma io non sto mangiando per fare un piacere agli altri, forse inizialmente avrei voluto mollare ma non l'ho fatto solo perchè avevo visto mia madre piangere, ma  mi dava un fastidio enorme quando mangiavo solo per non fare arrabbiare i miei, e infatti avevo ricominciato. 

voglio essere forte e vedere se riesco ad uscirne, ma a dire la verità non so se ci sia un modo per farlo, non so da dove cominciare. 

non so neanche se ci sia una risposta a queste mie domande.

in questo momento non mi sembra possibile che una persona qualsiasi malata di anoressia possa arrivare a guarire e a pensare che quello che le dice la malattia non sono cose vere. in questo momento non riesco a credere che ci sia qualcuno che è stato malato che non pensa neanche ad un secondo a quello che è stato, che non si ferma mai davanti ad un dolce che prima di ammalarsi mangiava normalmente. 

tutta la mia malattia è stata un continuo effetto yo-yo: c'erano periodi in cui volevo perdere peso in vista di una festa o di una vacanza, dopodichè mi abbuffavo finchè non mi vedevo troppo grassa o la malattia non tornava da me, ma io penso che comunque ci fosse sempre, anche quando mi abbuffavo. e adesso, a rigor di logica, io mi sono diciamo abbuffata in campeggio, e quindi dovrei essere a dieta per perdere chili in vista del mare..... e infatti mi sto tenendo di più col cibo, è come se me ne importasse di nuovo. forse non ho realizzato che questa non è una semplice fase dopo la quale la malattia potrà tornare, forse devo realizzare che la mia vita andrà avanti così per sempre, che dovrò ricominciare a mangiare e che non devo pensare che tanto lei ritornerà. ma no ci credo neanche io, mi sembra impossibile che lei non si rifarà viva.

già mi aspettavo una batosta fenomenale dopo l'addio, ma non sta arrivando e questo mi sta causando non poca incertezza, visto che mi sto facendo le solite domande:

- ma ero malata si o no? perchè non arriva allora?-

- forse sono ancora malata e non me ne rendo conto?-

dovrei considerarmi una malata di mente? dovrei pensare di essere pazza, di non poter essere come tutti gli altri e capire quello che capiscono loro o vivere come fanno loro? 

non so neanche a cosa pensare, è come se lei facesse confusione apposta nella mia testa.

ed è per questo che ora vi chiedo: se voi decideste di guarire, cosa fareste? perchè se devo chiedere aiuto a qualcuno, allora non potrei chiederlo a persone più adatte.

e ora scusate, ma devo andare a fare la valigia, perchè domani mattina parto, e non so se riuscirò a scrivere là...mi porterò il portatile e spero di beccare una rete.....

non so come affrontare questa settimana al mare, posso partire con le migliori intenzioni e sgarrare o posso partire decisa e basta.

oddio, spero davvero di sentirvi!!!

ora devo andare, grazie di aver commentato, di nuovo, di tutto.

e volevo dire ad Elle: il tuo commento dell'altra volta mi ha tolto forse in parte o del tutto una delle mie principali preoccupazioni, ovvero: non volevo guarire perchè pensavo che non fosse abbastanza. e ora ho capito perchè lo facevo.

 

http://www.youtube.com/watch?v=QwWeRsHv3VE

- vi voglio bene-

lo so, lo so che è normale non postare per qualche giorno, lo facciamo tutte, ma voglio chiedervi scusa se ieri non ho postato perchè non l'ho fatto per dei motivi che non dovrebbero impedirmi di parlare con voi: adesso non posso più fare niente per negarlo anche con me stessa, ho visto quello che dovevo vedere e ho sentito quello che sapevo sarebbe arrivato prima o poi: la malattia mi sta richiamando indietro. ma forse non ci crede che non cederò. in questi giorni ho imparato che non devo mollare e fare anche le cose che mi sembrano "troppo", e penso che questo mi aiuterà ad andare parecchio avanti.

adesso ho controllato il mio ultimo post, uno dei post più confusionali che io abbia mai scritto, o forse anche il più contorto, pensavo che nessuno avrebbe potuto capirlo. ma invece mi sbagliavo, di grosso, perchè tre magnifiche ragazze hanno commentato, e sono state davvero dolcissime. mi hanno dimostrato di essere delle persone speciali, che sanno volere bene anche ad una ragazza che non hanno mai visto, ma di cui si sono limitate a leggere i deliri. hanno capito tutto quello che nascondevo dentro i miei pensieri più profondi e mi hanno detto cose che non pensavo mi sarei mai sentita dire. e ora non riesco a capacitarmi del fatto che la malattia abbia potuto fare del male a persone come loro, che sono le ultime che meritano qualcosa del genere.  grazie Elle, Sil e Claudia. grazie davvero di esserci state e di aver commentato (sarà anche una csoa banale da dire) ma adesso pensando ai vostri commenti mi sento più felice. sento di tenere a voi, e questo mi fa bene, perchè mi stavo aggirando in una sorta di apatia-confusione totale e adesso mi sto chiedendo da quanto non riuscissi a pensare di volere bene a qualcuno.

scriverò sempre, anche quando penserò di non avere abbastanza forza o voglia di raccontare che lei mi sta sfiancando, perchè è come se fossi tornata al punto di partenza: se io non avessi deciso di uscirne a quest'ora io starei cercando di perdere peso in vista del mare, ma ora io sto cercando di fare l'esatto contrario, e a lei non va giù, quindi mi fa pensare che non dovrei mangiare così tanto, e fa un largo uso dei sensi di colpa per farmi stare peggio. però io so che non scrivendo e non sfogandomi con voi, che alla fine siete le uniche che sanno davvero leggere quello che vi dico, la situazione non migliorerà ma anzi andrà sempre peggio. quindi fino a che non partirò per la liguria (il 29) scriverò sempre, e continuerò a stare con voi e a cercare di darvi quello che mi avete regalato oggi ma anche in altre occasioni, anche se non so se sarò in grado. 

grazie, davvero di tutto.

mi sono abbuffata. 
e basta.  

non ho giustificazioni da fare, mi faccio ridere da sola perchè a volte penso che ho avuto la presunzione di iniziare a postare parlando della mia rinascita. ma sapete perchè mi fa ridere? perchè io a volte non penso di essere mai stata malata. o forse lo sono stata per troppo poco tempo.
mesi, forse due?
in confronto a quello che avete passato voi non è nulla.
a volte mi sembra di non avere niente da dire, di parlare soltanto per il gusto di farlo, o meglio di scrivere solo perchè mi ricordo di avere un blog.
e allora chiudo, perchè è meglio lasciare un post più corto invece che un ammasso di frasi sconnesse e pensieri che non hanno un senso neanche per me.
mi devo calmare, mi devo fermare a pensare, a ragionare. ho bisogno di sentirmi lucida, pulita.
e abbuffarmi è l'esatto opposto.
mi terrò, farò un piano alimentare da rispettare, ma non ora e non qui, perchè sto gia iniziando a degenerare
scusate per il post di oggi, faceva un po' pena:)

è che appena mi trovo davanti alla tastiera di colpo non so piu cosa scrivere, cosa dirvi. mi sento molto confusa, mi sembra di avere la testa vuota e di non sapervi dire nulla di interessante.
vi è mai capitato di sentirvi come se foste in mezzo ad una tromba d'aria, che volete fermare i vostri pensieri ma il vostro cervello in quel momento non ne vuole sapere?


se sono pazza, avvisatemi.


tempo fa volevo sentirmi vuota, perchè le emozioni mi stavano sopraffando, ora non so piu neanche cosa dire. so di non essere completamente a posto parlando di alimentazione, non è normale avere paura di aggiungere qualcosa alla dieta che ci si è programmati nella propria testa. non è normale voler essere sottopeso, non è normale, è da anoressici, o come ama dire mia madre "un segno di questa brutta malattia".  ma se mia sorella chiede di nuovo perchè non mangio, se mio padre e mia madre mi accusano di voler ricominciare a ridurre quando io sto solo cercando di impegnarmi, o almeno voglio disperatamente avere il coraggio per provarci, ecco: questo mi fa sentire male, e mi fa incazzare. 


non sto riducendo. non sono pazza, mi rendo conto di cio che faccio, ho una dignita da difendere: non sto riducendo, assolutamente.

GOT MY PIERCING!!

ok ok ok ok ok lara adesso calmati, calmatiii!!!
sono felice, perchè ho appena spuntato un altro obiettivo dalla mia lista:
fare il tragus prima di settembre= V
e anche il piercing è andato! sono felicissima di aver convinto i miei:)
ho continuato a ringraziare mia madre per tutto il tragitto, lei era comunque sconvolta.....mi spiace....
comunque a fine post metto una foto (chebellochebellochebello)

ok, adesso torniamo serie :D. riguardo al commento di dony... innanzitutto ho mangiato l'insalata di riso ieri sera, oggi sono riuscita a prendere un gelato limone e lampone, che non ho etichettato come abbuffata fuori controllo, e poi però sono anche riuscita ad abbuffarmi ( e questo è male-.-) perchè ho preso una cioccolata da Busters coffee. però stasera mi voglio tenere leggera: insalata con pomodorini e uovo strappazzato, e basta.
si, perchè ora nell'insalata ci metto l'uovo, e non solo mezzo cucchiaio di mais, e non impazzisco piu se ci aggiungo le proteine. poco fa ci ho messo anche il wurlstel, ma non so quando me la sentirò di rimettercelo.

comunque oggi a pranzo tanto ho mangiato un hamburger di pollo senza salse con insalata e pomodoro (sconditi) e il gelato.
la cosa positiva è che non mi da fastidio prendere il gelato alla frutta.e quindi sembra che stiano arrivando i progressi, giusto? non lo so!! perchè i problemi col peso ci sono: voglio mantenere a tutti i costi il 46, e questo mi da fastidio perchè so che è un desiderio dettato dalla malattia, in più se io penso di avere un bel fisico (cosa che a volte riesco anche a pensare) voglio mantenerlo con ancora più impegno, quindi se mangio troppo mi sento subito in colpa, come se fossi a dieta. e in un certo senso sono a dieta: riesco a concepire di mangiare solo cose leggere, e rischio di dover ricominciare a differenziare i pasti da quelli della mia famiglia, ma non vorrei doverlo fare neanche una volta.

vi scrivo quello che mangerò nelle prossime 24 ore:

cena: insalata + pomodorini + uovo strappazzato + pesca
colazione: yogurt magro + pera
pranzo: pasta integrale all'olio + pesca
cena: prosciutto e melone + pesca (forse anche un po' di insalata)

il mio tesoro...<3

fanculo a me!! .....?

mi stanno travolgendo, queste lacrime.

E sono tutte le emozioni, tutte quelle che sto soffocando sentendomi forte, da quando ho deciso di "guarire".

E ragazze si ricomincia! Si, perchè io 

ho mangiato un kinder cereali 

133kcal 

e non so quanti cazzo di schifosi e viscidissimi grassi di cui non avevo bisogno per sopravvivere.

Si sta dibattendo dentro di me, sfonda le pareti del mio stomaco, vuole uscire. Non sono mai stata bulimica, e poi ci sono i miei, e poi dovrei guarire, perciò.....me lo tengo, che è meglio, quasi.

Non mangerò più un gelato che non sia fiordifragola oppure fragola e limone.

Voglio vomitare

non voglio mangiare l'insalata di riso!!! il riso...non voglio, o devo?

Voglio insalata.

Solo perchè non mi lasciano fare il piercing? No, non è per quello, è per il modo in cui mi rispondono, sembra che non mi capiscano.

Ma sono io che non spiego le cose, sono io che li sforzo troppo, è solo che adesso non ho fame e mi sembra di essere grassa, anche se ho perso mezzo chilo. Non va bene, devi impegnarti di piu!

La voce della ragione

ne avrò ancora una?

Non mollerò, non sono così fragile, ma vorrei esserlo.

ok, adesso che ho letto i vostri commenti di congratulazioni per il gelato mi calmo, la smetto di scrivere cazzate e lamentarmi. magari ora ripasso a leggerli va.....

comunque lo sfogo lo lascio, erano le mie sensazioni pochi attimi fa

non mi devo lasciare buttare giù dalla malattia, sto capendo sempre di più quanto possa essere bastarda, ma io, come ho detto, non mollerò di un centimetro, ecco!! cazzo!
e intendo continuare a non mollare, anche se lei è veramente CATTIVA

quindi, se oggi ho mangiato , non vuol dire...perchè peso meno di 46. 
e non va bene... e lo so anche io

non devo arrendermi non devo arrendermi non devo arrendermi

ragazze, volete fare questo viaggio con me? 

 ....ONE FOR THE RAZORBACKS....

Juliet sta provando a capire ciò che vuole
ma non è sicura
L'esperienza l'ha buttata giù
Guarda in questa direzione, lo so non è la perfezione, sono solo io
Ti voglio far stare bene ora
Sto perdendo tutta la mia dignità
un piccolo prezzo se ti rende felice
Dimentica tutte le delusioni che hai incontrato
Apri il tuo mondo preoccupato e lasciami entrare
Juliet sta piangendo perchè ha capito che l'amore può essere pieno di dolore e sfiducia
Lo so di essere pazzo e un po' pigro
Ma proverò a farti stare bene ora

http://www.youtube.com/watch?v=UG-QdIrgh9Q&feature=related