nessuno è perfetto

ciao ragazze!! non sapete che fatica sto facendo per riuscire a connettermi, spero che non si faccia firbo questo tipo altrimenti non mi connetto piu a sbafo :D
voi come state? io ho alcune cose da raccontarvi....andiamo con ordine che è meglio:
mia sorella è partita per Bordighera e io pensavo che sarei rimasta sola come un cane, visto che quando c'era lei in spiaggia mi annoiavo figurarsi da sola....invece ho fatto amicizia con alcune ragazze della mia età che mi hanno anche presentato un loro amico che ha 14 anni, ma è del 96 come me (solo che li fa a dicembre).
hann detto che la prossima settimana arrivano anche altri loro amici (aleee alee alee aleeeeeee!!) e poi abbiamo combinato per uscire alla sera, e ci siamo dati appuntamento per le 9 / 9:15.
alla sera io sono arrivata lì alle 9 (furbafurbissima) e non c'era nessuno...vabè. arrivano le 9 e un quarto, le 9 e 20...nessuno... mio padre continuava a dire "ti hanno tirato il pacco!!". allora ho fatto due passi poi sono tornata al luogo dell'appuntamento e ho visto il loro amico (evvaiii!! ahah) e poi loro sono arrivate in ritardo.....mi sono presa una caga che mi avessero dato buca...mammamiiiiaaaa :)
comunque ci siamo divertiti la sera, abbiamo fatto una passeggiata e siamo andati a prendere un gelato (stendiamo un velo pietoso please) e io ero seduta su una panchinetta con questo loro amico e di fianco in un altra panchinetta c'era l'altra ragazza...ad un certo punto con una mossetta proprio antisgamo mi prende e mi dice nell'orecchio "state bene insieme voi due"...okkeiiiiii -.- vaa bene....
scherzi a parte, io, da impedita che sono, ho fatto una faccia antisgamo pure quella, e un'altra mia amica ha capito quello che ci eravamo dette.....comunque (a parte le mie figure da dugongo ubriaco) quel tipo è abbastanza carino, anche se ha una capigliatura che sembra caparezza XD, quindi stavo pensando che se per una volta riesco a giocarmela bene (nel senso che se è la volta buona che imparo a comportarmi con i ragazzi) magari posso anche farci un pensierino...basta che io mi svegli però -.-

poiii.....notizie meno belle, MOLTO meno belle
orripilanti
non mi riconosco piu, quando mi guardo allo specchio ho il terrore puro di diventare obesa e di non riconoscere piu il mio corpo. la mia mente è fuori controllo. si,è la definizione giusta, e se ne strafrega emeritamente di cosa mangio e non mangio, del fatto che mi devo tenere o meno.
e poi, come se non bastasse sentirsi una balenottera azzurra in procinto di arenarsi e vedere che in spiaggia c'è questo ragazzo di cui vi ho parlato prima che è maagro...ha un fisico praticamente perfetto, si aggiunge anche il fatto che la malattia sta contrattaccando e io non so dove sbattere la testa (parentesi- ho una voglia irrefrenabile di schiantare la mia testa contro il muro e formare delle enormi crepe nell'ntonaco) perchè se mangio ingrasso, se mi tengo glie la do vinta. e poi non riesco neanche a tenermi.....sono abbastanza disperata su questo fronte.
non so quanto ho preso , forse un chilo, o UN CHILO E MEZZO....ho paura, paura del numero 48, PAURA!! ho il puro terrore di arrivarci, non sto scherzando.
lo so che dovrei mangiare poco ma sano, lo so che dovrei impegnarmi con il tipo se mi piace.....
ma sono talmente stressata, agitata e con un'enorme paura di fallire che rischio di mandare a puttane tutto quanto.
perchè?

- vi voglio bene-

lo so, lo so che è normale non postare per qualche giorno, lo facciamo tutte, ma voglio chiedervi scusa se ieri non ho postato perchè non l'ho fatto per dei motivi che non dovrebbero impedirmi di parlare con voi: adesso non posso più fare niente per negarlo anche con me stessa, ho visto quello che dovevo vedere e ho sentito quello che sapevo sarebbe arrivato prima o poi: la malattia mi sta richiamando indietro. ma forse non ci crede che non cederò. in questi giorni ho imparato che non devo mollare e fare anche le cose che mi sembrano "troppo", e penso che questo mi aiuterà ad andare parecchio avanti.

adesso ho controllato il mio ultimo post, uno dei post più confusionali che io abbia mai scritto, o forse anche il più contorto, pensavo che nessuno avrebbe potuto capirlo. ma invece mi sbagliavo, di grosso, perchè tre magnifiche ragazze hanno commentato, e sono state davvero dolcissime. mi hanno dimostrato di essere delle persone speciali, che sanno volere bene anche ad una ragazza che non hanno mai visto, ma di cui si sono limitate a leggere i deliri. hanno capito tutto quello che nascondevo dentro i miei pensieri più profondi e mi hanno detto cose che non pensavo mi sarei mai sentita dire. e ora non riesco a capacitarmi del fatto che la malattia abbia potuto fare del male a persone come loro, che sono le ultime che meritano qualcosa del genere.  grazie Elle, Sil e Claudia. grazie davvero di esserci state e di aver commentato (sarà anche una csoa banale da dire) ma adesso pensando ai vostri commenti mi sento più felice. sento di tenere a voi, e questo mi fa bene, perchè mi stavo aggirando in una sorta di apatia-confusione totale e adesso mi sto chiedendo da quanto non riuscissi a pensare di volere bene a qualcuno.

scriverò sempre, anche quando penserò di non avere abbastanza forza o voglia di raccontare che lei mi sta sfiancando, perchè è come se fossi tornata al punto di partenza: se io non avessi deciso di uscirne a quest'ora io starei cercando di perdere peso in vista del mare, ma ora io sto cercando di fare l'esatto contrario, e a lei non va giù, quindi mi fa pensare che non dovrei mangiare così tanto, e fa un largo uso dei sensi di colpa per farmi stare peggio. però io so che non scrivendo e non sfogandomi con voi, che alla fine siete le uniche che sanno davvero leggere quello che vi dico, la situazione non migliorerà ma anzi andrà sempre peggio. quindi fino a che non partirò per la liguria (il 29) scriverò sempre, e continuerò a stare con voi e a cercare di darvi quello che mi avete regalato oggi ma anche in altre occasioni, anche se non so se sarò in grado. 

grazie, davvero di tutto.