svegliati bimba! non siamo piu alle medie, ora sai come vanno le cose ci sei passata gia due volte...anche di piu, tra aumentare e calare sempre peggio ogni volta, prima 45 poi 43 e poi 33... in pochi mesi ho perso 20 kg circa, e in un anno ne ho ripresi 30! peso=59kg. se mi faccio schifo perchè continuo a dirmi che vado bene, che il mio peso non è eccessivo. me lo hanno gia fatto notare, e no, non sono io che lo noto....non sono obesa nel senso medico della parola, ma se fossi magra si noterebbe. una volta non avevo bisogno di thinspo, avevo paura di guardarmi allo specchio e mia madre piangeva a vedermi, ora rifiuto di guardare ragazze anoressiche che dovrebbero darmi l'ispirazione....ma ispirazione per cosa?  per morire??

dopo questo sfogo devo andare, non so come andrà a finire questa storia ma so che voglio tornare a 50 senza ammalarmi

this is war

non è tutto come penso io, se io ogni tanto mi consolo pensando di essere soggettivamente grassa e tolgo dalla mia testa ogni dubbio che gli altri lo notino.....non è cosi: gli altri ci vedono benissimo, solo che non si osano criticarti, come quelli che ti lasciano andare in giro spettinata perchè hanno paura di dirti che stai da cani. "la gente che ti vuole bene davvero ti aiutano, gli altri ti fucilano alle spalle" è vero? se penso che non mi sono mai ingannata ogni volta che mi dicevo di non essere abbastanza, se ogni volta nessuno mi ha mai detto niente ma i miei difetti esistevano, a pensarci..è fattibile, posso crederci.
oggi ho deciso di cadere e rialzarmi, perchè la persona che mi sta aiutando è un combattente e tutti i miei problemi nascono dallo scarso impegno che metto nei miei obbiettivi, e non posso piu permettermelo, non dopo oggi. ho avuto la conferma di essere ingrassata.... ma non me ne frega piu di tanto, il "Problema" è che ho dovuto aprire gli occhi, e ha fatto male. sono incazzata, sono triste, delusa, e ancora incazzata. la mia guerra è iniziata. ma mi rialzo

numeri, numeri, numeri....necessari?

ho pensato molto in questi giorni, e ho pensato ai numeri. il mio peso, il mio BMI, le calorie della mia dieta, alle calorie che posso bruciare facendo ginnastica, il giro vita delle thinspo e la schiavitù che ci tiene attaccate alle cifre, come se fossero qualcosa che ci dice quando possiamo stare tranquille e quando abbiamo fatto le ragazze cattive e non abbiamo ascoltato la nostra parte malata.
ad un certo punto volevo postare un piano di dimagrimento, mettendo i chili da perdere, i giorni in cui mi sarei pesata, gli obbiettivi e le calorie contate.....ma sapevo che non era giusto, solo che la mia parte saggia è di gran lunga inferiore ai restanti 3/4 del mio cervello che sono attirati dalle cazzate, e queste mie pessime qualita mi hanno portata ad andare ciecamente dietro ai desideri della malattia,e ogni singola volta ho capito una cosa: se un giorno fossi riuscita a NON dare retta al diavoletto nella mia testa, allora sarei guarita. ok...
quindi, non appena mi è venuto in mente il piano che volevo postare nella mia testa il grillo parlante ha iniziato a dire "pericolo malattia! pericolo malattia! no numeri!!" e io istintivamente l'ho messo a tacere. ma poi qualcosa è cambiato in me....non credo che, anche se stavolta non ho fatto una cazzata, io sia guarita, ma come potete vedere ora non sto postando nessun cazzo di piano ;)

I'm not here for your entertainment

si cambia

ho cambiato l'immagine del profilo. quando ne avevo cercata una avevo guardato su google scrivendo "modella" "magra" eccetera, questa foto nuova è arrivata senza preavviso e deve stare qui.

ci sono delle persone che senza accorgersene ti aiutano tantissimo, e non parlo solo di mia madre che urlandomi addosso durante l'anoressia mi ha aiutato a essere stanca della malattia.
oggi e ieri sera ho avuto la dimostrazione che queste persone esistono e che anche se quello che provi per loro non è amore il bene che gli vuoi è tanto che spesso lo si confonde con qualcosa di più, e si rimane, appunto, confusi ma felici.
voglio ricordarmi che anche se penso di esserlo, non sarò mai completamente sola. è una cosa a cui ho sempre pensato, mi dicevo che sarei stata sola solo se fossi stata l'ultima persona sulla terra, quindi mai.
quest'immagine mi aiuta a ricordarlo, quindi finisce al posto della faccia dolce e magra della modella, perchè è iniziato l'anno nuovo e per una volta forse è davvero ora di cambiare