si poteva respirare nel pensiero,affermò perentorio: fino all'ultimo respiro, perchè un ultimo respiro c'era sempre, anche nel pensiero

sabato 28 maggio 2011

cucù!

indovina! cosa è apparso stamattina? 45!!!! sisisisisiiiii =) =)
target done! che bello...... oggi sono uscita alle 10 da scuola (PS: ho messo gli shorts) e sono andata in centro con mia madre: siamo entrate da tally weij e per la PRIMA VOLTA mi sono sentita bene, sicura e felice delle mie gambe: ora mi appaiono perfette, tutti i vestiti mi stavano bene ed ero davvero felice. unica pecca, anzi, uniche pecche:
a mia madre viene da piangere
ho paura di non riuscire a mantenerli anche domani
comunque tengo duro, manca pochissimo, tengo davvero duro da ORA in poi, e sono anche felice, perchè non mi era mai capitato di riuscire ad uscire dal camerino, avevo paura del giudizio altrui....sarebbe bello passare da Brandy e Melville adesso, visto che ogni volta che ci vado mi vergogno....
sono felice, mi stanno bene le cose, sono felice......


adesso devo uscire ad ordinare il cibo per la festa di domani con mia madre
ho gli shorts
sono contenta
forse berrò una coca light
ma non credo


basta, sono felice e voglio solo mantenerli
un ABBRACCIO!!!

giovedì 26 maggio 2011

sky is over

non ci credo! ho perso sei chili!!! mamma mia..... è pazzesco, davvero.... 
non penso, cioè non riesco ancora a realizzare di avere fatto una trasformazione simile, forse non sono stata io XD 
per me è tanto, non ero mai neanche riuscita a mantenere una dieta per un giorno intero..... ora che mancano due giorni sono rigorosa,e mi sto impegnando come avrei dovuto fare già dall'inizio. (oggi a pranzo niente pane, e spero di tenermi anche a cena, visto che non sono mai riuscita a stare senza sia a pranzo che a cena)
sarebbe meglio saltarla la cena, per essere sicuri, ma non me lo lascerebbero fare, e poi sto morendo di fame!! ho fame anche subito dopo mangiato, ma ora la sopporto, perché so che il mio corpo sta consumando....




col: yogurt
spu: x
pra: 1 1/2 fetta di arrosto di tacchino + 1 mela
spu: x
per cena  è previsto carote e piselli con mela, solo che io avevo previsto insalata, mentre mia madre ha fatto questi piselli che sono cotti nell'olio e nel burro, ma non hanno piu di 95 kcal. che comunque non sono neanche cosi poche..... non adesso che devo ridurre tutto al minimo.


tanto per cambiare mia nonna ha portato la nutella, ma io sono stata BRAVISSIMA: non ne ho assaggiata neanche una molecola, neanche quando avevo le mani sporche perché avevo appena preparato la merenda a mia sorella.
l'altro giorno che avrei voluto saltare il pranzo ma alla fine ho mangiato i pomodorini sconditi ho guardato gli altri mangiare delle buonissime bistecche impanate, ma non ho sgarrato!


anche perché adesso come adesso definirle "buonissime" mi sembra strano, e come se avessi perso interesse per il cibo, nel senso che adesso non occupa più il posto rilevante che un tempo aveva nella mia vita.
adesso spero davvero di riuscire a godermi il compleanno di mia sorella=) 


video










mercoledì 25 maggio 2011

speriamosperiamosperiamosperiamo

è quello che continuo a ripetere....come va il liceo? eh...speriamo
avrò il 45? cazzo si! lo spero!
"sperare" sembra molto vano, ma vi posso assicurare che io spero con tutte le mie forze, e non mi sento anche particolarmente attiva in questi giorni....oltre allo stress continuo del peso che D E V E scendere ho lo stress della scuola e caldo...tanto caldo.

DA:
col: yogurt
spu: x
pra: pomodorini sconditi + mela + ciliegie
spu: x

per cena prevedo due fettine di arrosto di tacchino e una mela....ho anche fatto un po' di addominali E le scale.... domani a pranzo ancora tacchino, e a cena insalatona, anche se mangiare solo verdura mi indebolisce un po'.... venerdì camminerò anche e così darò la "botta finale" ad un 45 che sarà spero stabilizzato..... spero in un 46 o 45 1/2 entro domani..... anche perchè non posso avere altro tempo:
il 28 devo pesare 45, me lo godo fino al 29 e poi la festa! =)
speriamo.....

martedì 24 maggio 2011

VOGLIO IL 45

voglio il 45 ora piu che mai, ora che mi sono resa conto di dover perdere due chili in 4 giorni per coronare il mio "sogno" entro i tempi prestabiliti...ho paura, paura di un'immensa delusione... 


col: yogurt
pra: insalata (insalata, pomodori, peperone) + mela e ciliegie
ho fatto 100 addominali.
ora dovrò fare altra attività fisica, provare a far uscire dal mio corpo quello che ho mangiato e pregare per un 46 1/2 entro domani....... stasera di nuovo insalata, ma senza peperone, e magari solo pomodori e ciliegie..... devo fare tutto il possibile, devo stancarmi anche se si crepa di caldo, devo trovare modi di muovermi anche se ho da studiare e devo rendermi conto che se prima mi fossi impegnata SERIAMENTE invece di pensare di stabilizzare il 47 ora non sarei così nei casini!!!! 


come posso fare, voi a che velocità avete perso peso nei periodi "migliori" e come fate nei casi di emergenza? mi serve tutto il vostro aiuto..... non sopporterei una delusione così, non un'altra. ora vado a fare qualcosa.
muovermi o vomitare
è uguale....
e i compiti XD
a presto=)

domenica 22 maggio 2011

paura, fatica e stress.....

comeva??? dal titolo del post si capisce che non sono giorni facili.... sia per la fine della scuola, sia per la crescente tensione in famiglia e sia per il mio PURO TERRORE di non riuscire a raggiungere il mio obiettivo entro i tempi stabiliti. mi sembra di non avere piu un seno ormai, ma lo recupererò...... mi sembra di avere troppa pelle, perché il grasso non è che sia poi così tanto, ma io voglio assolutamente il 45, ma per una questione di numero e non di forma fisica...voglio sapere com'è veramente pesare 45, visto che non ci sono mai riuscita....
ora è in corso una litigata familiare e rischio la pasta al pesto...sono troppo incazzata scusate ragazze, ma devo chiudere ora perchè mi sto deprimendo..... ciao

giovedì 19 maggio 2011


Voi cosa vorreste fare prima di morire?

http://www.youtube.com/watch?v=_bANQ2wWs6g
buongiorno=) vi ringrazio per i commenti, siete davvero carine=)
col: yogurt + banana (mi aiuta a non mangiare a scuola)
pra: scatoletta di tonno + 1/2 mela (schifosa!) + 2 nespole (schifose!) + pezzo di pane (cavolo!)
spu: ancora nulla!!!! sto provando a non mangiare NIENTE fuori pasto, e devo dire che per ora vado bene=)
per stasera sono previste le scaloppine, quindi una scaloppina e ciliegie.


cercherò di evitare il pane stasera.....


comunque il peso non scende, ma ho ancora qualche giorno prima di domenica, ed intendo impegnarmi (non come oggi che ho mangiato troppo, contavo di mangiare tonno e mela, ma la mela faceva schifo e ho provato altra frutta T.T)
spero di vedere qualcosa di positivo domani...un 47, poi conto di scendere di circa mezzo chilo al giorno, come facevo all'inizio che andavo benissimo.......
se avete suggerimenti di qualsiasi tipo, sia ricette, sia trucchetti malefici XD, e sia qualunque cosa per aumentare il controllo o per mangiare poco e non sentirsi in colpa, siete le benvenute!! dai vostri blog e dalle vostre esperienze imparo sempre qualcosa, e di questo vi sono grata=)
PS piccolo successo personale: dovrò fare un saggio di pianoforte, e intendevo suonare un preludio di Bach, la mia insegnante sosteneva che non ci sarei riuscita, ma mi sono allenata più del solito, e alla fine mi lascia!!! sono troppo felice=)


ok oggi abbondano le faccine=) menomale
vi lascio che vado ...non so dove....comunque mi godo l'aver finito i compiti! hugs!!!!!




http://www.youtube.com/watch?v=159R8w4OniU la voglio dedicare a niki...





martedì 17 maggio 2011

buonasera ragazze...... sapete, certi giorni sono veramente strani, oggi il mio cervello aveva voglia di vivere, e ho mangiato a DISMISURA. non mi peso ora, temo di pesarmi domattina, ma voglio i 45, oggi piu che mai..... oggi ho chiesto a mio padre quanti chili mi dava......50. io ho pianto, sofferto, vomitato, mi sono depressa per arrivare ai 47 e lui mi da 3 chili in più?!! fuuuck!! mia sorella però me ne ha dati 48......menomale....... 
oggi sono stata tanto brava con lo studio XD ma tanto non sono venuta qui a parlare di questo....voglio assolutamente voglio pesare 45, voglio raggiungere quel sogni impossibile, voglio guardarmi allo specchio fiera di me, voglio godermi il compleanno di mia sorella e voglio davvero ottenere questo risultato. so solo questo di certo. allora programmerò il DA per domani, e poi aggiornerò se l'ho rispettato o meno:


diario per domani:
colazione: yogurt
spuntino: nulla
pranzo: fetta di torta salata + un frutto
spuntino: mela prima di cena
cena: (non so cosa cucineranno, ma potrei mangiare il meno possibile)


magari la mela mi aiuterà a non imbottirmi a sera=)



I ragazzi che si amano si baciano in piedi
Contro le porte della notte
E i passanti che passano li segnano a dito
Ma i ragazzi che si amano
Non ci sono per nessuno
Ed è la loro ombra soltanto
Che trema nella notte
Stimolando la rabbia dei passanti
La loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia
I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno
Essi sono altrove molto più lontano della notte
Molto più in alto del giorno
Nell'abbagliante splendore del loro primo amore


questa poesia l'ho messa perchè l'ho ri-scoperta oggi e mi piace moltissimo...... 


ragazze mi sento piena e mi faccio schifo, non so se riuscirò a resistere domani, non so come andrà, ma voglio che funzioni e visto che oggi sono stata brava con lo studio, perchè non dovrei esserlo domani con la dieta?
ho solo un problema in proposito: oggi ho visto una ragazza che detesto perchè è una troia viziata e soprattutto stra-firmata e comune.....oggi dicevo l'ho vista passare, e ho visto quanto effettivamente fosse magra. non mi scandalizzo per le modelle, ma vedendo lei non mi è piaciuta, troppo magra.....non voglio essere così. ma i 45 almeno per qualche giorno li voglio, non cambio idea ne ora ne mai.
hugs!!

lunedì 16 maggio 2011

cara mamma....

sono un 'idiota, mi dispiace mentirti così, ma lo faccio solo perché così tu non ti preoccupi perché così non sai che io non voglio mangiare. ma questo è solo ciò che ti ripeto per auto convincermi. ti voglio bene, e mi dispiace ferirti così. sto cercando di punirmi ma non ci riesco. voglio dimagrire, 45 kg. è tutto quello a cui so pensare. se proprio vuoi guarirmi da qualcosa, guariscimi da questo, perché per il resto sto bene.ti voglio bene.




questo è quello che mi è venuto in mente ora, quello che direi a mia madre.
tutto quello che DEVO dirle, e voglio dirle, ma non posso. e lo so bene, purtroppo. ho già deciso come portare avanti la dieta: una settimana, e poi peserò 46, un'altra e ce l'avrò fatta. senza contare la frutta e le verdure oggi ho mangiato uno yogurt magro, una caramella e bevuto una tisana....contando frutta e verdura il Diario Alimentare è il seguente:


col: yogurt Vitasnella (66kcal)
spu: -
pra: una mela, 2 albicocche, 2 ciliegie
spu: tisana senza zucchero, 1 caramellina.




a cena conto di mangiare una simmenthal.... ho appena inventato l'ennesima scusa per giustificarmi, e ho lasciato che mia madre se ne andasse via da casa chiedendosi se la sua "bella" stava bene. metto la parola Bella tra virgolette non perchè io non mi piaccia, ma perchè non merito di essere chiamata come mi chiamava quando ancora non ero quello schifo di persona che sono diventata. 


adesso so perfettamente che continuerò con la dieta fino ai 45, che gioirò quando probabilmente raggiungerò il mio obiettivo e sarò felicissima quando mangerò al compleanno di mia sorella, senza sensi di colpa (o almeno spero).
poi, ho intenzione di fare qualcosa, di decidere qualcosa di importante per la mia vita. 
io ho sempre voluto essere magra, perfetta......ma non è bello.
non è bello perché rischio di perdere molte cose che non devo perdere, e soprattutto non ora....
ho intenzione di mantenermi sul peso limite, ovvero: se per avere il ciclo servono 48 chili, io non peserò un grammo di più ne uno di meno.




volevo solo scusarmi se con questo post non vi ho detto molto...era un momento di sfogo molto personale. intendo scrivere delle lettere ad ogni membro della mia famiglia, e magari le pubblicherò e magari le leggeranno...un giorno...mai.....forse

sabato 14 maggio 2011

non sono stati giorni felici...cioè, lo sono stati perchè sono ancora a 47.5 e non sono salita, perchè oggi ho fatto attività fisica, ma in questo weekend ho mangiato un po piu del solito... ho deciso comunque di arrivare ai 45 entro il 29 maggio, perché il 30 è il compleanno di mia sorella, e quindi ci saranno TALMENTE tante cose da mangiare....tornerò ai 46/47.....devo vedere come fare con il ciclo......è da un bel po' che non mi torna...io ho 15 anni, e l'ho avuto poco prima del mio 15esimo compleanno, quindi è normale che io abbia irregolarità e ritardi, ma non voglio assolutamente perdere la possibilità di avere figli solo perché durante un periodo della mia adolescenza ho iniziato a stare a dieta......sto seriamente considerando la possibilità di rimanere ai 47, arrivare circa a 48 durante la festa di mia sorella e poi scendere di nuovo nell'ultima settimana di scuola. ma ho sempre voluto pesare 45, mi è sempre sembrato cosi bello, ma non sapevo come fosse davvero......la cosa brutta è che non posso controllare il ritmo con cui perdo peso, quindi non posso decidere di pesare 45 chili solo per una settimana.....o forse ce la faccio? magari in 2 settimane due chiletti li perdo, che dite? ho deciso di fare attività fisica ogni giorno, di tenermi piu leggera e di resistere, come prima...non voglio buttare tutto cosi...
domani tornerà tutto come prima, fino al 30 maggio......poi vedrò cosa voglio diventare....le gambine rachitiche che escono fuori, ridicole dai pantaloni, non sono belle......io amo il fisico sottile e magro, ma non riesco a trasformarmi come vorrei...... non riesco a togliere il peso dove voglio io.... ma penso tutti=)
va bene, adesso torno a crogiolarmi nel mio stress scolastico e passo da voi=)
aloha!

venerdì 13 maggio 2011

bonjour!!

buonjour mes amours!! ok, lascio stare il francese che è meglio...come va? non ho esattamente molta ispirazione oggi, quindi inizio con il diario e il peso
47.5
col: yogurt
spu: morso piccolissimo di bounty
pra: una mela
spu: 4 pomodorini, un caffe, un ovetto di cioccolato e dei grissini


ho troppa fame uff....non riesco proprio ad avere un minimo di autocontrollo.....vabè, non importa, anche perché sto iniziando a notare cambiamenti nel mio corpo: oggi ho fatto la doccia, e, mentre mi guardavo allo specchio, ho deciso di guardare come era la mia schiena: piegandomi riesco a vedere ogni singolo osso della cassa toracica, della colonna vertebrale, le scapole  e un sacco di altre ossa di cui non conosco il nome, le mie costole sono sempre piu evidenti ogni giorno che passa....oggi guardandomi allo specchio ho visto un'immagine che se avessi visto all'inizio dell'anno avrebbe suscitato in me pena, disprezzo e distacco...ma sono io! non mi sono nè spaventata ne rallegrata......per cosa devo essere contenta? io rivoglio il mio ciclo, un giorno vorrò dei figli, ma non per questo intendo passare la mia adolescenza da cicciona......adesso mi piaccio quasi...... non so piu per cosa piangere sinceramente. ho detto a mia madre di aver riacquistato peso, ormai le mento troppo bene. adesso vado, ho tante robe da fare..... saludos!!!

mercoledì 11 maggio 2011

ho deciso

ho deciso cosa voglio fare=) intanto ciao (me maleducata) come va oggi belle?? io sono strana.... sono reduce da una lotta interiore contro la me che voleva il cucciolone (ma ho vinto io muahah!) e ho deciso: visto che mi verranno le voglie ogni tanto, o magari a volte sforerò.... se lo farò aumenterò (esageriamo) di circa 2/3 kg.... QUINDI se pesassi 45, potrei comunque avere un peso massimo di 47/48 kg... e quindi non sarebbe difficile dimagrire perché sarei già lì intorno con i numeri..... comclusione: voglio assolutamente i 45 al più presto, costi quel che costi=)


diario:
col: yogurt
pra: insalata e pomodorini+un tomino+pane+mela


come vedete c'è il tomino (opera di mia madre). ora mi sento strapiena d'acqua....è sgradevolissimo =(
mi sento anche enorme, ma soprattutto flaccida...ma questo ormai.....
beh non so che altro dire, a parte che il post è noioso perchè io non so che altro dire, e il mio umore è in caduta libera. stasera è prevista carne... e io mangio solo poca carne e una mela...magari mantengo anche per oggi i 47, speriamo (anche perchè stamattina erano tonditondi)
ok vi saluto!! 
besos


http://www.youtube.com/watch?v=LM9L7QrQVZ0

martedì 10 maggio 2011

93 kcal

ragazze!! questo mondo è pieno di tentazioni!!! e per questo ho deciso di postare una ricetta che (a detta del libro) dovrebbe avere solo 93 calorie, ma vi riempirà per bene=)
POMODORI RIPIENI ALL'ORTOLANA
ingredienti per 4 persone:
- 4 pomodori grossi e sodi (non cuori di bue poss.)
- 4 pomodori San Marzano (oppure potete prendere i pomodori in barattolo già tagliati a pezzetti che la fate meglio)
- 1 peperone rosso o giallo
- 1 melanzana media
- 1 zucchina
- 1 cipolla
- 1 spicchio d'aglio
- 3 cucchiai di olio d'oliva extra-vergine
- alcuni rametti di prezzemolo
- sale


preparazione: 
lavare i pomodori, tagliarli orizzontalmente a metà, salarli e tenerli capovolti per 20-30 min. per eliminare l'acqua di vegetazione
nel frattempo far scottare per un istante i pomodori San Marzano in acqua bollente. scolarli, privarli della pelle, dei semi, tagliarli a pezzetti. ( se avete quelli fatti a pezzetti in scatola non dovete fare nulla) privare il peperone dei semi e dei filamenti interni; sbucciare la cipolla; spuntare la zucchina e la melanzana; lavare tutte le verdure e tagliarle a pezzetti.
schiacciare l'aglio privato della pellicina. lavare le foglie di basilico e spezzettarle grossolanamente. lavare il prezzemolo, tritarlo e tenerlo da parte.
in un tegame, preferibilmente di terracotta, mettere tutte le verdure tagliate a pezzetti, il basilico, l'aglio e l'olio. salarle e farle cuocere a fuoco moderato, fino a quando il liquido formatosi sarà evaporato (assaggiate e mescolate spesso) farle infine raffreddare (optional XD)
asciugare i pomodori tondi, riempirli con le verdure cotte e cospargerli con il prezzemolo tritato. servirli freddi.


allora, io non ho messo aglio e melanzana, e ho usato quelli in barattolo, ma viene bene lo stesso... e in più ha poche calorie ma riempie=)
probabilmente in quel libro ho anche altre ricette che hanno così poche calorie, ed il bello è che sono tutte a base di verdura!!
comunque ho postato ora solo perché me ne sono ricordata solo adesso (erano 3 giorni che volevo dirvela) e poi anche un'altra cosa mi preoccupa:ammalarmi. si, perché i miei sanno che io peso 50 (mentre peso 47) e se vado dal dottore e mi pesa? e se mi danno troppa medicina? gneeee sarò SANISSIMA ihih
un bacio!!!
ah: bonne appetite =) <-- si scrive cosi? o-0

QUARANTASETTECHILI

buongiorno!! inizio subito con il diario, oggi mi gira così...
col: yogurt ai frutti di bosco (94 kcal)
pra: mezzo uovo sodo, due asparagi, una banana


allora...ieri sono stata malata, quindi oggi ho potuto usare con successo la scusa della "convalescenza" per evitarmi la pasta, il formaggio e il prosciutto, ma tanto in questi giorni mi sto superando=) nel senso che penso di aver imparato a controllarmi... non faccio caso al vuoto o ai crampi, mi piego e aspetto che passino.... è già da un paio di giorni che non mangio nulla neanche a merenda, e mi sono sentita in colpa oggi dopo pranzo solo per il fatto di aver mangiato!! tra l'altro un mese fa se avessi mangiato "solo" quello che ho mangiato oggi mi sarei abbuffata sicuro....
che mi succede? spero niente...anche perché voglio si dimagrire, ma non voglio continuare ad odiare il mio corpo: prima ero troppo grassa, ma tra poco sarò troppo poco femminile? tanto al seno ci ho rinunciato (ahimè i geni sfigati della famiglia si fanno sentire....non avrò mai una 3°) ma ai fianchi ecc..... almeno voglio mantenere un minimo di forme... comunque oggi GOOD RESULTS!!! stamattina 47, e dopo pranzo avevo preso solo alcuni grammi...... (la smetterò di pesarmi più di una volta al giorno..promesso) ma non so quando fermarmi, se ora o tirare fino ai 45.....per ora mantengo i 47 per tutta la settimana in modo da "stabilizzarli" e ringrazio blanche per il suo commento.... vedrò di mangiare qualcosa di proteico almeno 2 volte al giorno....così non muoio XP
baciiii!!!!!

lunedì 9 maggio 2011

malatina...

buongiorno stelline!! stamattina sono andata a scuola nonostante avessi la febbre, ma non sono riuscita a resistere fino alla 3° ora (avrei dovuto fare una versione) e ho chiamato mio padre...una mia compagna è pure svenuta0.o vabè lascerei stare la vita scolastica che mi sta prendendo fin troppo (è dalle 2 che studio!!) e parlerei del mio programma di "incubazione": ho deciso che per questa settimana dovrò trovare tempo per me, rilassarmi, cercare un po' di pace interiore (nel senso che non dovrò pensare al giudizio altrui) e ho deciso di prendere come modello Cassie del telefilm "skins" (se non lo conoscete cercate su youtube "skins 1x02 Cassie") e, per chi la conosce lo sa già, lei mette in ordine il cibo, e questo le fa passare la voglia di mangiarlo...io ci ho provato e direi che sta funzionando!! almeno ti calma l'appetito giusto per quel tempo che ti serve a capire che stai per fare una cazzata=) oggi ho comunque mangiato, PERCHE SONO UN'IDIOTA, ma solo poca roba:
col: yogurt
pra: 6 patatine, un pezzetto di carne, 5 fragole
e a cena conto di non mangiare NULLA <3 adesso vado a vedere skins, perchè mi ispira un sacco=)=)
PSvi prego, se potete, almeno voi datemi forza in questi momenti..mi capita molto spesso di pensare a come sarebbe bello se la mia famiglia mi incoraggiasse a non mangiare, mi sostenesse quando sto per abbuffarmi e crollare, mi CAPISSE...anche se so che ciò che ho intenzione di fare è probabilmente sbagliato a livello di salute e di rapporti con gli altri, lo voglio fare..mi piace...voglio digiunare...dimagrire....voglio veder un 45 sulla bilancia!!!! a proposito...oggi è comparso un fragilissimo 47....VOGLIO mantenerlo, VOGLIO!!
baciiii=)=)

domenica 8 maggio 2011

LET ME SLEEP...

questi giorni non sono andati molto bene in ambito di autocontrollo, ma sono riuscita a rimanere ai 48 kg. e questo è un lusso... le mie giornate sono state: colazione= normale pranzo=abbuffata cena=mangiato quasi nulla.
ed è così che mi sono "salvata"... adesso sono un po' confusa, anzi parecchio..domani ho una verifica di greco, importante, come tutte le verifiche che ci saranno in questo mese (anche perchè di greco ho il debito) e ho paura...ho paura della mia scarsa forza di volontà, ho paura che mi impedisca di rendere felice la mia famiglia e me stessa. ho paura dello stato in cui sono ridotta ora, perché non so cosa voglio, perché esisto e cosa devo fare della mia vita... non voglio rimettermi a mangiare per poi pentirmene amaramente, o vivere nella tristezza e nel malumore. tra un po' arriverà probabilmente anche lo stress. posso dire che mi sento una fallita? ormai l'ho detto. ho voglia di piangere, urlare, sfogarmi e dormire per tanto tempo..fino alla fine della scuola.... c'è una vocina nel mio cervello, che non perde mai coraggio e continua ad urlarmi dietro e mi sprona continuamente...ma occupa uno spazio troppo piccolo, la parte di me che non si arrende.

giovedì 5 maggio 2011

http://www.youtube.com/watch?v=rlg54QGX3F0&feature=related


è bellissima =)=) ah e poi ho appena deciso per stasera: INSALATA GRECA (naturalmente il mio piatto avrà meno feta e niente olio <3

HEEEELP!!!

ciaoo come state? oggi è un po' così... 
col: yogurt
pra: pomodorini+carota+mela+2 mozzarelle piccole
e non va... non va perché vorrei ridurre i formaggi, se fosse per me mangerei solo insalata, ma purtroppo la madre lo vieta, a proposito: le ho detto che "per questa settimana volevo provare a cucinare vegetariano tuti i giorni, e non preoccuparti perchè c'è comunque il formaggio" e lei ha SORPRENDENTEMENTE accettato! uuou!! allora qui saltella fuori il problema: CHE COSA POSSO CUCINARE STASERA?? voglio rispettare la dieta, ma non voglio far sospettare troppo i miei, o farli incazzare a tal punto da proporre una dannosa pasta al pesto, che tra l'altro è prevista per stasera! brr...
se avete QUALUNQUE e ripeto, ingrandisco ed evidenzio in fucsia QUALUNQUE idea che può aiutarmi vipregovipregoviprego di scriverla!! altrimenti mi tocca inventare -.-
ok adesso vado a spulciare ancora il web (come se non avessi gia provato)
ciaooo
xxx

mercoledì 4 maggio 2011

senza titolo-invidia





devanstante....non voglio parlarne assolutamente per far finta che non sia vero...ma è forte, più di me al momento. perchè io? perchè NON io?

MACIAO!

buongiorno! oggi è un tremendo terzo giorno di scuola e tutto va come al solito...
mentre la dieta è cambiata, e credo in meglio per una volta:
col: yogurt+ biscotto molto piccolo
pra: una mela
spu: caffè + biscotto molto piccolo
cen: insalata con verdire varie+ pomodori+ fragole+ un tomino (sigh non ho resistito)
insomma oggi dopo pranzo stavo MORENDO di fame... già per me non fare la merenda è una tortura, pensate con solo una mela nello stomaco....avevo i crampi ma li ho calmati con un po' d'acqua, poi ho preso il caffè ma dopo averlo preso appena mi allungavo lo stomaco bruciava come se avessi ingerito acido, allora ho mangiato il biscottino, per provare a vedere se migliorava e anche per farmi vedere mangiare da mia madre. 
con lei la situazione sta diventando critica: oggi ho messo dei jeans che avevo comprato anni fa, e ci sono rientrata (a proposito: ho perso mezzo chilo!!! ora sono 48 kg.) e non li riempio neanche, perciò lei mi ha visto e ha iniziato a lamentarsi del fatto che non assumo abbastanza grassi, proteine, calorie e che sono dimagrita troppo. io come al solito "non sono dimagrita!" ma odio mentirle così...
comunque stasera con tanto di tomino era più contenta, ma non durerà.... devo finire la fase assolutamente, e poi passerò a quella proteica e le piacerà di più ci scommetto (o almeno lo spero).
ho paura di una cosa: di pesarmi domani..perché tomino, proteine nell'insalata (ho messo uova sode, mozzarella e mais per ordine di mio padre) e i biscotti e il caffè non erano previsti, e voglio disperatamente mantenere il mio peso, che mi sono tra l'altro anche sudata abbastanza, e voglio ancora più disperatamente vedere l'ago scendere verso i 47...ma ci riuscirò...non vivo da sola e sarà più dura, ma non mollerò e ne sarò fiera. o almeno spero=)
adesso vado a ripassare quella stupidissima materia che è il greco antico!
xxx
aaaaaaah dimenticavo una cosa: ho appena visitato il bellissimo blog di blanche e ho visto un'immagine di una ragazza, le si vedevano le ossa del bacino. il mio obiettivo è sempre stato quello: una mia amica è molto bella, e in spogliatoio invidio il suo fisico, specialmente perchè le si vedono queste ossa, che escono fuori ai lati della pancia, e io trovo bellissime, per questo ogni volta che mi guardo allo specchio alzo sempre la maglietta.....ok è in arrivo una depressione TOTALE xd meglio lasciarvi per ora! ciau!!

martedì 3 maggio 2011

NO: NONCELAPOSSOFARE :DD

ragazzeee!! come state? da quanto tempo?? eheh...noo non sto mica scrivendo CONTINUAMENTE (tranquille prima o poi mi fermerò)
allora volevo solo coomunicare che ho ufficialmente adottato il metodo usato nel blog " voglio arrivare ad amarmi" che tra l'altro seguo. (bellissimo <3)
in pratica questa settimana affronterò anche io la fase depurativa(cioè solo frutta e verdura), e vediamo quanto resisto e soprattutto COME lo spiego ai miei T_T
vabè l'importante è piacersi.
adesso sloggio uoooooo
xxx

TRY

buongiorno!!
oggi sto provando a scendere scendere scendere scendere ma non so se è abbastanza...
C:yogurt magro
P:pomodoro-mozzarella-insalata + 2 mele (parte del pranzo nel cesso) <-- yess: sono riuscita finally a vomitare (non tanto ancora, ma ce la farò)

all'inizio mia madre voleva mangiare la pasta, ma io ho declinato cortesemente l'invito verso due piccole ed innocenti mozzarelline, e devo dire che questo dimostra che voglio davvero dimagrire (io ADORO la pasta)
oggi non sono stata ferma un attimo: a scuola ho continuato a muovere i piedi sotto al banco, anche quando la mia amica mi ha detto di "tranquillizzarmi" io sono andata avanti. ho fatto tutte le scale che potevo fare e quando ero sulle scale mobili mi muovevo pure. spero così di aver bruciato tot. calorie (anche perché a scuola si sta mooolto fermi)

kal: 124
proteine: 3,9 g
carboidrati: 17,8 g
grassi: 4,1g
fibre: 1,0 g
sodio: 0,05g

questi sono i dati dello yogurt che mangio a colazione...di solito mangiavo lo yomo, ma era piu calorico e mio padre non mi lascia prendere quello magro, e quello della muller è in pratica una bomba...quindi prendo questo che è della carrefour. 
però è caloricoooo e grassoooo (troverò un modo assolutamente)
però magari come colazione va bene... vabè le mie riflessioni le rimando

farò non ora (non ho voglia) i miei 150 addominali per bruciare ancora un po', e stasera mi aspetta la torta salata....ma mangio solo quella.
domani il mio programma è questo:
C: yogurt
P:nulla
C:il meno possibile

ora vado perché inizio ad avvertire una certa fame...bene, almeno è servito a qualcosa.

ciaoooo
xxx

lunedì 2 maggio 2011

STAY STRONG!!

inizio con un'introduzione che mi viene dal cuore: FINALMENTE CE LO SIAMO LEVATO DALLE PALLE!!
scusate la finezza, ma quell'essere IGNOBILE di Bin Laden doveva morire. gettato in mare...un lusso rispetto alla fine che meritava.

comunque adesso parliamo del titolo: si, oggi mi sento strong:)

stamattina è andata così perché ho mangiato lo yogurt della muller che ha un po' piu calorie, e a metà mattina anche un cicles (noo) però a pranzo ho mangiato un wurlstel e 1/4 e poi carota e mela (0kg) a merenda un caffè macchiato. sono andata da una signora oggi, che voleva offrirmi un dolce e una caramella, ma sono riuscita a rifiutare, e a cena non ho mangiato i tomini, ma la verdura e il brodo e sono però miseramente caduta: ho mangiato un pezzo di pane..
domani ho gia programmato la mia giornata:
COLAZIONE: yogurt magro
PRANZO:pasta integrale all'olio
MERENDA: forse il caffè
CENA: il meno possibile T.T

come peso sono stabile ai 48 1/2 kg. e oggi non ho fatto i miei soliti 150 addominali e sto ancora rimpiangendo il cicles e il pane.
ho capito che LO VOGLIO DAVVERO, ragazze non mi è mai successo prima, sono io a volerlo...e arriverò a quei 46 o 45 kg che siano.
prima della fine di maggio






domenica 1 maggio 2011

get inspirated

HO DECISO CHE NON MOLLO. VORREI IL VOSTRO AIUTO...SE POSSIBILE, ALTRIMENTI STRINGO I DENTI E VADO...FINO ALLA FINE FREGANDOMENE DEL RESTO.









terribilmente....

mi sento terribilmente in colpa, mi faccio schifo, sono una specie di suino che ama abbuffarsi!!
oggi abbandonata alle schifezze...al cibo...mi trovavo perfino magra ma cosa?! ma dove?! non mi piacerò fino ai 46. ma cos'altro devo fare per arrivarci? 
nella scuola
nella vita
nella dieta
sempre le stesse cose.... "sembra disattenta durante le lezioni" "non si impegna abbastanza, il cervello ce l'ha" "non prendere le cose sottogamba" "non essere così superficiale" "non prendiamoci in giro" frasi...
paura....timidezza...inadeguatezza sensazioni...
chili su chili su chili su abbuffate, brevi momenti di lucidità e ancora abbuffate e chili... e poi mi lamento. tutte queste cose...sono cose che mi fanno volta per volta avere la conferma di una cosa sola: HO FALLITO

non ho ancora bisogno dell'aiuto di nessuno semplicemente per il fatto che non mi impegno abbastanza neanche per trovarmi in pericolo... ho trovato il modo di vomitare ma non ho le palle per farlo, forse riuscirei ad andare bene a scuola, ma non ho voglia.

ADESSO BASTA. lo dico ogni volta...con le migliori intenzioni. non so più come fare, e non faccio altro che lamentarmi. con voi.

dentro di me una vocina mi dice di non arrendermi, ma è troppo piccola, e andrebbe ascoltata
e dopo questo...



dopo questo sfogo cosa cambierà?? devo...ma chi prendo in giro. solo me stessa.come posso fare?? ad essere diversa... lo voglio davvero oppure è una delle mie solite scemenze.
non voglio che sia così.


http://www.youtube.com/watch?v=s8QYxmpuyxg