cosa fare?

Quando tu eri qui prima
non riuscivo a guardarti negli occhi
tu sei proprio come un angelo
la tua pelle mi fa piangere
tu fluttui come una piuma
in un mondo meraviglioso
Io avrei voluto essere speciale
tu sei così maledettamente speciale

ma sono una persona sgradevole,
sono uno strano
cosa diavolo sto facendo qui?
io non appartengo a questo posto

non importa se ferisce
io voglio avere il controllo
voglio un corpo perfetto
voglio un'anima perfetta
voglio che tu noti
quando non sono in giro
tu sei così maledettamente speciale
Io avrei voluto essere speciale

ma sono una persona sgradevole,
sono uno strano
cosa diavolo sto facendo qui?
io non appartengo a questo posto

lei corre fuori dalla porta
lei sta correndo
lei corre...

Qualunque cosa ti renda felice
tutto ciò che vuoi
tu sei così maledettamente speciale
Io avrei voluto essere speciale

ma sono una persona sgradevole,
sono uno strano
cosa diavolo sto facendo qui?
io non appartengo a questo posto 

Radiohead - Creep 

stamattina: 48, 5

prima di cena: 48...cosaa???? wow...

scendo di peso, sono contenta ma se scendo in modo imprevisto ho paura.... se penso che sono anoressica non ho dubbi di esserlo, soffro di disurbi alimentari, non ho smesso di pensare a quello che mangio, non smetto di sentirmi in colpa se mangio troppo, non smetto di pensare che se mangio tanto poi la malattia tornerà di sicuro...è solo questione di tempo...ma non ho il corpo da anoressica, e il solo pensiero di non riuscire in qualche modo a scandalizzare o far preoccupare gli altri per la mia magrezza mi da fastidio. perche sono malata, e non smetto di dirlo. 

non so cosa fare con me stessa. 

basta!

basta con questa storia del tira e molla, basta...ma è possibile che io debba ricominciare la dieta??

mi pesano cosi tanto questi 49 kg. troppo.

rivoglio i 46, la "purezza"

ma non riesco ad impegnarmi

perchè non voglio??? perchè??? io VOGLIO dimagrire..... ma non riesco...forse devo arrivare a 50 per capirlo??

oggi, lunedi: 49

siamo tutti uno più spaventato dell'altro.

oggi è peggio di ieri e domani è peggio di oggi

-Emis Killa-

momenti di tristezza, che io odio...perchè non so cos'ho e vanno e vengono come gli pare a loro, senza spiegare e senza chiedere il permesso.

e sto male. ma non è nuova.

dieta, dieta e ancora dieta

e mangio come un animale

BUONI PROPOSITI DA ANORESSICA

li facciamo?? 

da adesso inizierò a mangiare in modo piu leggero, invece della merenda prenderò una coca light, farò sempre i miei esercizi di ginnastica quotidiani, mi sentirò pura ogni volta che mangerò poco. perchè non mi sentirò in colpa. è giusto così.

ma mi sto prendendo in giro. 

e non riesco a smettere di volerlo fare con tutta me stessa-

DIETA

adesso ho imparato ad odiare questa parola, ma dopo essere tornata e dopo aver visto di quanto sono ingrassata non mi permetto di lamentarmi

peso: 48,5 kg.

che schifo

là, al mare, cercavo di fare tutti i giorni 50 addominali, ora ho deciso di farne 140.

ho deciso di non toccare più gelati fino alla fine di agosto, ho deciso di diminuire al massimo le calorie.

senza smettere di mangiare, se possibile.

non volevo ricominciare, dannazione!

il mio primo taglio - 18 agosto 2011

e spero, cazzo spero, sia davvero anche l'ultimo.

tutto è cominciato per una cazzata, l'ennesima lite con mia sorella e mia madre. niente di anormale. ma ne ho avuto abbastanza, mi viene sempre il nervoso quando litigo, mi sento sempre come se volessi farmi davvero del male. credo che sia tutta la tensione che in qualche modo si vuole liberare. 

allora ho pensato come al solito che anche stavolta non dovevo cedere, come avevo sempre fatto, che avrei ragionato e come ogni volta la mia lucidità avrebbe dovuto vincere. ma in quel momento mi sembravano solo pensieri appannati e non riuscivo a vedere al di là del mio naso.

quindi ho preso la prima cosa affilata che ricordavo di avere nei paraggi, un paio di pinzette di quelle per le sopracciglial con gli spigoli appuntiti. 

sono andata nel terrazzo, isolata. mi sono fermata, le ho prese in mano e ho iniziato a piangere. ho pensato che sarei riuscita a convincermi a prenderle in mano e tagliarmi, ma poi le ho afferrate anche se non ero convinta. ho cercato di farmi più male che potevo, in modo da farlo sanguinare, ma non ci sono riuscita, odio ammetterlo ma non volevo farmi veramente male.

appena ho finito non piangevo più.

mi è rimasta una spellatura, ma all'inizio in acqua mi bruciava, e adesso se osservo il mio braccio vedo questo taglietto che è diventato una bella striscia rossa. 

non mi sono più fatta niente. 

frasi.....

http://www.youtube.com/watch?v=Etj3Ja_DBd0&ob=av2n

ci credo che non digerisci, per due mesi praticamente non hai mangiato...

mangi un po' poco

quelle gambe sono ancora un po' magrette

non dico che devi ingrassare

tipo quella ragazza non è grassa, sta bene

se c'è una cosa che io e tua madre controlleremo sempre è che voi non mangiate le SCHIFEZZE

il bello della dieta mediterranea è che varia.....mangiare un po' di tutto...

eri più magra di cosi?!

TU diventi anoressica se dimagrisci ancora!

TU sei grassa! no, aspetta non è vero.....

 non so se proverete quello che provo io sentendo queste frasi.

ma mi fanno male.

 

non mi sopporto

accidenti, a questo compter del cavolo che non va avanti!! comunque sono qui, ce l'ho fatta a connettermi anche oggi...

anche oggi ho mangiato normalmente, se ci penso. come ogni persona normale che non si fa alcuno scrupolo della dieta. a vedermi non diresti mai che sono malata, forse sono un po' magra, ma c'è un sacco di gente come me di corporatura. ma quella ragazza che vedono, quella che è ingrassata e ha delle forme pressochè normali, quella che tutti pensano essere guarita, serena e ormai fuori pericolo, non sono io.

perchè ormai ci ho rinunciato: aspetto il ritorno a casa per iniziare a pensare.... lo aspetto con trepidazione perchè è come se non vedessi l'ora di ammalarmi di nuovo. e mi odio, perchè avevo detto che sarei riuscita a non cedere di un millimetro. ma cosa cavolo credevo?

voglio essere più magra rispetto alla media. voglio essere quella che resiste mentre le altre si sentono in colpa e mangiano tranquille, senza problemi. voglio essere convinta al 101% di essere malata, di essere una "vera anoressica" e non una che ha avuto un periodo di dieta di qualche mese e si crede malata.

a volte penso che se mia madre non ha dato totalmente di matto è perchè non sono andata fino in fondo, e rimpiango di non averlo fatto. quando dico che non ho fame e sento i miei che dicono "non ricominciamo" mi sento offesa, perchè penso che nella loro testa mi vedano di nuovo immediatamente malata, e perchè penso che quel "non ricominciamo" sia come un qualsiasi altro rimprovero fastidioso che mi hanno sempre fatto nel corso degli anni, quelle cose che ti dà fastidio sentire ma le dicono lo stesso. come "comportati bene", "non mi rispondere così", "non se ne parla", "questo lo dici ai tuoi amici", "neanche per sogno" ecc....

passando ad altro

sento un ragazzo, un altro. mi sento un po' troia a passare da uno all'altro, ma ho capito che col primo non si fa niente, e so che uno è interessato a me e lui mi piace ed è anche simpatico, quindi perchè no?

tanto sarebbe per un paio di giorni, poi partirò per Torino, di nuovo.

quest'estate sono successe un sacco di cose e spero di tornare a casa diversa da prima.

ogni volta che penso alla frase -le cose non cambiano, cambiamo noi- io non vedo l'ora di cambiare, perchè non mi sopporto.

my god

i rapporti con certe persone sono sempre più tesi
non capisco cosa sto diventando
o forse sono sempre la stessa, e mi sto illudendo

non so di cosa parlarvi, perchè non faccio progressi
continuo a mangiare e me ne frego
sarà perchè manca una sola settimana
ma non voglio andarmene
perchè qui dopotutto sto bene, e mi ci sono abituata
sono decisamente cambiata. ma non so come tornerò a casa.

sono confusa? no. sono angosciata
sono tesa
ho paura
sono felice
sono fiera di me
sono migliore?
adesso credo di si.
ma non sono guarita.
e questo rovina tutto

continuo a dire "non tornerò con te" ma non ci credo neppure io

chiedimi cosa penso e ti preparo un bel monologo
siamo solo io e te
come dallo psicologo
gli uomini mentono ma gli occhi raccontano
in questa vita sono troppi i conti che non tornano
più chiedi aiuto e più non arriva nessuno
mi sa che sei spacciato come un tocco di fumo
chi sa il sapore della merda e chi solo il profumo
la rabbia sale come la fame di chi è a digiuno
qui le storie nuove si mischiano alle vecchie
e più vado avanti più mi fischiano le orecchie
almeno tu sei in tempo
ti prego allora salvati
ma prima di andare fissa lo specchio e guardati                  FEDEZ-TI VORREI DIRE

 ciao ragazze....ho molti giorni di assenza e molti gossip vari...il succo è che in pratica il tipo non può stare con me, ma 

ricordiamoci che è un ragazzo in vacanza, quindi potrebbe fare di tutto anche se dice che 

nella sua città ha promesso ad una ragazza che avrebbe resistito (ma intanto non è neanche fidanzato!)

sono arrivati altri due ragazzi, per fortuna carini pure loro e simpatici...almeno quest'estate è divertente

a parte le "amiche" che la sera prima ti tirano su e il giorno dopo pure, ma mentre flirtano con quello che ti piace

si può essere davvero stronzi 

comunque non vi parlo del cibo

o delle mie sensazioni sulla malattia come facevo prima

perchè non ci riesco...non riesco a pensarci, non riesco a togliermi dalla testa che questo periodo di vacanza è solo un periodo di abbuffate

io vorrei che fosse un periodo di guarigione, ma sapete una cosa?

prima non avevo il coraggio di dirvelo, avevo detto che non avrei arretrato di un centimetro

ma ora sento che la mia mente mi dice:

appena tornerai a casa, tornerai con me, e ti stupirai della facilità con cui ignorerai la sofferenza che procuri ai tuoi genitori

per l'ennesima volta

e quindi a Torino dovrò ricaderci?

sto già ripensando al 45

anche perchè pensavo che il peso medio delle ragazze fosse intorno ai 50 kg.

ma molte sono 48

e io voglio essere molto di meno

perchè sono ancora malata, purtroppo.

banana power!!

eheh ciaoo! scusate il titolo, vi spiego: ieri sera sono andata a fare il tiro a segno sparando alle lattine e ho vinto il pupazzetto di una banana in pigiama....comunque.. facendo finta di essere di nuovo normali: che posso dire? sgarrare? di piu!! sto mangiando assai, ma tanto aspetto di tornare a casa per decidere come regolarmi, cerco di godermi l'estate che mi serve, visto che la scuola sarà massacrante... mi tengo si, ma alla sera prendo la granita e ogni tanto ci scappa il gelato, ma se fossi a torino sarebbero cavoli... tralascio la questione cibo e parlo d'altro... lo stress per le varie cose è sfociato nei due giorni passati facendomi piangere come una bella fontanella cretina, perchè ho scoperto che una ragazza di quelle con cui ho fatto amicizia è abbastanza un'idiota, visto che lei andava dietro al tipo di cui vi ho parlato ma poi dice che le è passata...seeee, domani ti è passata!! comunque non mi preoccupo tanto per lei, è abbastanza innoqua visto che sembra che stia abbandonando di nuovo...è solo che saperlo all'inizio mi ha fatta proprio incazzare, e allora ero gia triste per varie cose, ci si mette anche il fatto che avevo mangiato troppo e la goccia insignificante ha fatto traboccare il vaso.
comunque lei adesso è meno dispettosa con me (è proprio stronzetta) e ho legato con la sua amica che mi ha aggiunta su Facebook e la situazione col tipo..... nei due giorni non mi aveva molto cagata, non so neanche se mi considera amica o cosa, comunque oggi abbiamo fatto di nuovo il bagno insieme e finalmente ci ho parlato di nuovo, se magari riesco a liberarmi dalll'insicurezza generale (e ragazze, qui giù consigli perchè ne ho un disperatissimo bisogno) posso anche essere piu sciolta, comunque perlomeno amici lo siamo, questo è certo..... comunque... vabè che dire se sono imbranata è colpa mia u_u 
però sono abbastanza felice
anche perchè adesso ho la connessione, se riesco a corrompere mio padre magari anche tutti i giorni :)
comunque, la situazione è questa:

la vostra cara amichetta imbranata continua a mangiare sapendo bene di non fare la cosa giusta, perchè abbuffarsi non va bene. le piace questo ragazzo, che piace anche ad un'altra ragazza che per questo la prende di mira, ma la vostra amichetta (che sarei io) non ha intenzione di farsi mettere sotto da sta tipa. lui stava gia con un'altra ragazza l'estate scorsa, che (attenzione adesso) è l'amica della tipa che gli va dietro e mi rompe le balle. chiaroo?? XD ma questo è ok, l'amica mi ha detto che era stata una storiella da niente, però io ho il brutto sospetto che a lui lei piaccia ancora, e se fosse sarei davvero miss sfiga 2011/12, non vi pare? però il mio ragionamento è questo: provare comunque a vedere ocm'è la situazione col tipo, tanto è estate e poi non costa nulla, no? al massimo scopro che non mi si fila e pace.

love you!!

nessuno è perfetto

ciao ragazze!! non sapete che fatica sto facendo per riuscire a connettermi, spero che non si faccia firbo questo tipo altrimenti non mi connetto piu a sbafo :D
voi come state? io ho alcune cose da raccontarvi....andiamo con ordine che è meglio:
mia sorella è partita per Bordighera e io pensavo che sarei rimasta sola come un cane, visto che quando c'era lei in spiaggia mi annoiavo figurarsi da sola....invece ho fatto amicizia con alcune ragazze della mia età che mi hanno anche presentato un loro amico che ha 14 anni, ma è del 96 come me (solo che li fa a dicembre).
hann detto che la prossima settimana arrivano anche altri loro amici (aleee alee alee aleeeeeee!!) e poi abbiamo combinato per uscire alla sera, e ci siamo dati appuntamento per le 9 / 9:15.
alla sera io sono arrivata lì alle 9 (furbafurbissima) e non c'era nessuno...vabè. arrivano le 9 e un quarto, le 9 e 20...nessuno... mio padre continuava a dire "ti hanno tirato il pacco!!". allora ho fatto due passi poi sono tornata al luogo dell'appuntamento e ho visto il loro amico (evvaiii!! ahah) e poi loro sono arrivate in ritardo.....mi sono presa una caga che mi avessero dato buca...mammamiiiiaaaa :)
comunque ci siamo divertiti la sera, abbiamo fatto una passeggiata e siamo andati a prendere un gelato (stendiamo un velo pietoso please) e io ero seduta su una panchinetta con questo loro amico e di fianco in un altra panchinetta c'era l'altra ragazza...ad un certo punto con una mossetta proprio antisgamo mi prende e mi dice nell'orecchio "state bene insieme voi due"...okkeiiiiii -.- vaa bene....
scherzi a parte, io, da impedita che sono, ho fatto una faccia antisgamo pure quella, e un'altra mia amica ha capito quello che ci eravamo dette.....comunque (a parte le mie figure da dugongo ubriaco) quel tipo è abbastanza carino, anche se ha una capigliatura che sembra caparezza XD, quindi stavo pensando che se per una volta riesco a giocarmela bene (nel senso che se è la volta buona che imparo a comportarmi con i ragazzi) magari posso anche farci un pensierino...basta che io mi svegli però -.-

poiii.....notizie meno belle, MOLTO meno belle
orripilanti
non mi riconosco piu, quando mi guardo allo specchio ho il terrore puro di diventare obesa e di non riconoscere piu il mio corpo. la mia mente è fuori controllo. si,è la definizione giusta, e se ne strafrega emeritamente di cosa mangio e non mangio, del fatto che mi devo tenere o meno.
e poi, come se non bastasse sentirsi una balenottera azzurra in procinto di arenarsi e vedere che in spiaggia c'è questo ragazzo di cui vi ho parlato prima che è maagro...ha un fisico praticamente perfetto, si aggiunge anche il fatto che la malattia sta contrattaccando e io non so dove sbattere la testa (parentesi- ho una voglia irrefrenabile di schiantare la mia testa contro il muro e formare delle enormi crepe nell'ntonaco) perchè se mangio ingrasso, se mi tengo glie la do vinta. e poi non riesco neanche a tenermi.....sono abbastanza disperata su questo fronte.
non so quanto ho preso , forse un chilo, o UN CHILO E MEZZO....ho paura, paura del numero 48, PAURA!! ho il puro terrore di arrivarci, non sto scherzando.
lo so che dovrei mangiare poco ma sano, lo so che dovrei impegnarmi con il tipo se mi piace.....
ma sono talmente stressata, agitata e con un'enorme paura di fallire che rischio di mandare a puttane tutto quanto.
perchè?