swelling

impossibile. insano, innaturale, malato!! dopo una festa al massimo mi aspetto di prendere un kg, non 2!!
41. 5kg. stamattina
durante la giornata ho mangiato solo verdura, ho fatto ginnastica e la sera? 42. kg
mi sembra di essere un piccolo muffin che lievita senza fermarsi, meno mangio e più ingrasso.
allora iniziamo un gioco: vince chi perde più peso nel minor tempo possibile, vince chi arriva ai 38kg prima di andare dal dottore, prima che qualcuno possa anche solo pensare di mandarmi in un maledetto ospedale.
voglio essere come una modella

voglio essere radiosa, bella e sorridente,
ma magra, affamata e falsa
ANORESSICA

quaranta, quaranta, quaranta, quaranta

stamattina mi sono pesata dopo la festa di ieri sera...dal buffet ho preso solo carote, due pezzi di peperone e due gamberi piccoli, ma poi ho rovinato tutto come al solito: cocktail, vino e 4 fette di torta. quando sono brilla mi abbuffo sempre. stamattina ero un 40 molto tendente al 41.
adesso ho paura, mi aspettano montagne di cioccolato e carboidrati, ho saltato il pranzo ma non so perchè ho lo stesso la sensazione che quando salirò sulla bilancia per l'ultima pesata prima della festa di oggi pomeriggio peserò più di 40. sono nel panico. non voglio ingrassare!
devo tenere duro fino alla fine della prossima settimana, devo riuscire a raggiungere i 39 kg. ma anche i 38 kg. non so se andrò o meno all'ospedale, non so cosa mi dirà il dottore, non so niente. non penso e basta, limitandomi a sperare che vada tutto bene.

nessuno si salva da solo (?)

stasera, fresca fresca di litigate, confessioni, pianti e disperazioni dei miei sono molto propensa verso la guarigione, ma lo so che domani ana mi dirà "da adesso, forte come prima, non è successo niente"
in questi giorni, da quando ho detto a mia madre che volevo smettere di mangiare, vado avanti a verdura nei pasti ed estathè a colazione, aggiungendo 2 cucchiai di legumi una volta al giorno, e facendo ginnastica. naturalmente perdo peso, oggi ero 40,5.
non voglio che mia madre si distrugga, anche se ana mi dice di ignorarla perchè "esagera" o la dottoressa mi dice che è esattamente quello che voglio, o io penso che non si distruggerà veramente, io non voglio più andare avanti con lei in questo stato: scoppia a piangere, non dorme, mangia di meno, soffre! come tutti! anche mia sorella, che credevo non l'avrebbe MAI fatto, mi chiede di mangiare, esce dal silenzio che ha sempre avuto nei miei confronti per dirmi di guarire...

la dottoressa mi ha consigliato un reparto all'ospedale specializzato in questi disturbi. ci andrò ma non subito perchè prima voglio ancora aspettare una settimana, voglio arrivare comunque ad un obiettivo che mi faccia sentire MALATA come le altre ragazze che troverò lì. so che i 35 sono una cosa esagerata,
non voglio più arrivare a tanto.
ho deciso che voglio almeno i 39kg. poi, se durante la settimana perdo ancora peso, bene.

ho due giorni di festa consecutiva, e non ho voglia nè di festeggiare nè di mangiare.

farmi male

voglio arrivare fino al massimo, voglio arrivare ai 35kg.
dopodomani compio 16 anni, dopodomani voglio critiche, voglio commenti, voglio soffrire! li noteranno i 41 no? tubino bianco, calze chiare e tacchi alti. voglio qualcosa che mi spaventi, che sia essere criticata da tutto e tutti, svenire e essere riempita di flebo, vedere la mia famiglia piangere..qualcosa! come faccio a rendermi conto che devo uscirne altrimenti?
questo è il ragionamento che ho detto alla dottoressa, la stessa dell'altra volta. ma lei mi ha detto che mi piacerebbe essere in ospedale, e che sto facendo tutto questo perchè mi piace vedere i miei stare male
mia madre e mio padre stanno crollando
io voglio essere notata da tutti
voglio ricordarmelo per tutta la vita
voglio farmi male.
piuttosto che vivere così voglio smettere di vivere.

schianto

è quello che voglio: uno schianto pari all'impatto di un treno in corsa, per svegliarmi, per finirla. mi sto prendendo in giro da ormai quasi un anno....alterno periodi di dieta a periodi di abbuffate che etichetto come "rinascita" o "guarigione" sapendo benissimo, dentro di me, che tutto ricomincerà non appena si avvicinerà una qualche festa o quando il numero sulla bilancia inizierà a non piacermi più. adesso non voglio più saperne, odio questa malattia, odio la persona che sono diventata e non riesco a vivere come prima: ci penso sempre "una volta non mi sarei fatta questo e quell'altro problema..." ma allo stesso tempo mi fa paura tornare indietro, perchè ingrasserei, e questo mi blocca, mi terrorizza, mi frena.
non voglio più vivere in questo modo: da ieri ho deciso che voglio morire, e non me la sento proprio di aspettare la vecchiaia perchè ho solo 15 anni e di passare un'intera esistenza da vegetale non ho minimamente voglia. per questo ho deciso di scoprire tutte le carte e di non mentire più: oggi ho detto a mia madre "non voglio mangiare più niente". cosa succederà? potrebbero picchiarmi, potrebbero ricoverarmi, potrei svenire all'improvviso per la mancanza di forze e finire in terapia...la cosa che voglio è proprio questa: un avvenimento così violento da svegliarmi, scuotermi e farmi capire cosa sto facendo alla mia vita. voglio guarire per davvero. e devo iniziare a fare qualcosa.
stasera deve ancora succedere tutto
forse vi racconterò domani
se ci sarò

la verità

oggi mia madre mi ha portata in centro, non sono riuscita a infilarmi un paio di jeans taglia 36, non si chiudevano.
mi ha portata anche da una dottoressa/psicologa/endocrinologa o cos'altro diavolo è quella donna...abbiamo parlato di un mucchio di cose, di psicologi, terapie, ospedali, motivi e cazzate varie. mi ha anche detto che "non sono tanto magra"
oggi ho deciso che voglio morire.
il mio compleanno è tra 5 giorni, io continuo ad organizzare, a scegliere i dolci per il menu, a pensare alle decorazioni ma è come se stessi organizzando la festa di qualcun altro: quelle calorie che verranno cucinate e portate in tavola io non posso mangiarle e quella gioia nel compiere 16 anni, nel crescere, nell'avere davanti un altro anno da vivere con la vitalità che hanno tutti i ragazzi non mi appartiene.
i miei possono urlare e piangere, possono essere negativi e aggirarsi per casa con un'aria da funerale, mia sorella può continuare a lanciarmi frecciatine velenose e mia zia a sputtanare in giro che "ho un problema mentale" ma  da oggi mi lascio accudire da Ana, farà tutto lei, mi basta non mangiare. io voglio perdere altri 2kg. e arrivare a 40...voglio vedere cosa mi succede.


voglio uccidermi piano piano, non me ne frega più niente.

oggi ho fatto finta di stare male e ho mangiato solo una mela, domani vado dal dottore.
non voglio mangiare più N   U   L   L   A
oggi pensavo al mio compleanno, pensavo a un sacco di cose ma non riuscivo a vedere niente di buono nell'avere tanti anni da vivere davanti, vorrei darli a chi sta morendo e non vuole, perchè tanto io la mia vita la sto sprecando, non mi interessa, la trascorro solo perchè ce l'ho. ma mi piace continuare con la malattia, mi piace stare male, questa vita vorrei potermela togliere lentamente e senza accorgermene, perchè ho troppa paura di pensare alla morte.