mi sento una vacca ma sono felice di risentirvii!! mi siete mancate :(

RAGAZZE!! pensavo che questo mio "ritorno di fiamma" meritasse le lettere maiuscole :D mi siete mancate un casino, ho finalmente trovato un cretino che lascia la connessione aperta e adesso non vi mollo più XD o forse si farà furbo, chi puo dirlo?
comunque, aggiornamento veloce: i am a cow, nel senso che mi sento una mucca perchè mangio un casino di pane... non ci voglio neanche pensare, ma se mi da fastidio perchè lo mangio?? misteri della fede...
per adesso non ho ancora uno stabilimento balneare fisso, sarei voluto andare in uno nuovo ma ho scoperto che lì c'è una donna odiosa che mi becco ogni volta che vado in liguria e che avrebbe dovuto essere la mia prof delle medie, non so perche ma non la posso soffrire...comunque avrei fatto il sacrificio, visto che li sembrava esserci popolazione giovane :(
invece nei soliti bagni ci sono allegri ottantenni con rispettivi cateteri da bagno e bambini dai 3 mesi agli 11-12 anni...beeello... e in piu mia madre stamattina ha deciso di dare una bella sferzata alla mia autostima, facendomi notare che anche se ci fossero i diciassettenni non mi si cagherebbero di striscio...la mamma è sempre la mamma no?
comunque.. parlando d'altro: mia zia a casa sua ha una bilancia, che è prorpio nella camera che divido con i miei, quindi io ero tutta fiduciosa di poter controllare come andava il mio peso in questi giorni di focaccia ligure a colazione e pasta al pesto alla sera, e invece? prima pesata: 47, va bè, è plausibile. senconda pesata 3 secondi dopo "per sicurezza": 46 e mezzo. poi, noto che quando scendo dalla bilancia e l'ago ritorna sullo 0 a volte segna un chilo, a volte mezzo chilo in piu. morale della favola: non so quanto diavolo peso -.-
e ho paura che sarà un trauma scoprirlo una volta tornata a casa, ma questo avverrà tra due luuuuunghe settimane, quindi mi devo rilassare, giusto?! (comeno -.-)

sto pensando alle vacanze di pasqua che ho trascorso sempre qui: non potevo connettermi ne scrivere sul blog, pesavo 48 kg (che ora per me equivalgono all'obesità o giu du li) e pensavo che sarei dovuta tornare con un chilo di meno da queste vacanze, ma le ho ridotte a una colossale abbuffata perchè era un periodo in cui staccavo dal blog, dal mondo pro-ana e dal calcolo delle calorie e dal controllo della mia alimentazione o del peso in generale. ora penso che mi faccia bene scrivere, in modo da realizzare che io sono sempre la stessa persona che qualche mese fa scriveva di essere arrivata ai 43,5 e sperava di pesare almeno 44 anche il giorno dopo, quella ragazza che era sempre sul punto di scoppiare a piangere, che si immergeva dentro i vostri blog fino alle orecchie e anche oltre, che piangeva in bagno, ci andava solo per pesarsi e faceva 200 addominali al giorno nonostante non avesse piu le forze neanche per ragionare e fare i compiti, che cercava disperatamente un apporto di zuccheri in una coca light...ero io anche quella, e sono sempre io. ho sofferto ma ciò non vuol dire che io abbia smesso di farlo, solo che i pensieri girano in un modo diverso, ho altre cose a cui pensare, ovvero non devo preoccuparmi di dimagrire ma di iniziare a guarire, di iniziare a crederci per davvero, di smetterla di abbuffarsi e di imparare ad assumermi le respponsabilità di ciò che mangio, anche a costo di avere di nuovo paura di mangiare anche solo la carne: io ricomincerò e dovesse volerci anche un anno arriverò a mangiare normalmente ma essendone convinta. perchè come dico io "abbuffarsi da anoressica" (ovvero con la mente persa nel conteggio delle calorie di cio che stai mangiando, pensando che le stai disubbidendo o che domani sarà tutto migliore e avrai un ferreo controllo) non serve a niente.
ed è quello che sto facendo io.
ma mangerò sempre da anoressica? beh, leggendo i vostri commenti ora so come rispondere:
1- no, perchè se sarò guarita mangerò senza considerarlo un'abbuffata ma un nutrimento, quindi non mangerò in funzione del mio peso
2- penserò sempre a cosa sto mangiando, i fantasmi dei miei vecchi pensieri si faranno vedere di continuo e forse non spariranno MAI del tutto (mai dire mai) però penso che l'anoressia una volta che si è guariti sia come una cicatrice, un qualcosa che ti porti addosso, un resto della tua vita passata, un ricordo del tempo che hai trascorso, che potrai avere solo tu, non è comune a tutti, fa parte della tua vita e delle tue esperienze personali, come il significato personale che può avere un tatuaggio, un luogo, un odore, una canzone ecc ecc, è una cosa che ti porti dentro e che non condividi con nessuno, ma non è li per farti del male, è li solo perchè c'è, perchè non potrebbe essere altrimenti, visto che non puo sparire per sempre e del tutto.

wow, vorrei poter avere la certezza di riuscire a scrivere tutti i giorni... questo mi manca
oggi cercherò di fare di questo post un punto di forza e di riuscire perciò a non toccare pane a cena. se ce la farò sarà qualcosa che mi spingerà a farlo anche domani, e così magari non penserò di essermi abbuffata ogni volta che mangio, potrebbe aiutarmi non considerarmi sempre una mucca, voi che dite? :)

adesso ho ancora un sacco di compiti da finire, uno, anzi due lunghi temi da fare e non s come cominciare, ma mi siete mancate talmente tanto che vorrei stare qui per altro tempo, ma non voglio rompervi i maroni.... XD

spero che ovunque siate e qualunque cosa stiate facendo vi stiate godendo almeno un po' queste vacanze.
spero di riuscirci anche io (se trovassi qualcuno della mia eta sarebbe anche meglio, che qualche dio me la mandi buona!)

vi abbraccio ma non vi soffoco perchè vi voglio bene!!

huugs!!