voglio arrivare fino al massimo, voglio arrivare ai 35kg.
dopodomani compio 16 anni, dopodomani voglio critiche, voglio commenti, voglio soffrire! li noteranno i 41 no? tubino bianco, calze chiare e tacchi alti. voglio qualcosa che mi spaventi, che sia essere criticata da tutto e tutti, svenire e essere riempita di flebo, vedere la mia famiglia piangere..qualcosa! come faccio a rendermi conto che devo uscirne altrimenti?
questo è il ragionamento che ho detto alla dottoressa, la stessa dell'altra volta. ma lei mi ha detto che mi piacerebbe essere in ospedale, e che sto facendo tutto questo perchè mi piace vedere i miei stare male
mia madre e mio padre stanno crollando
io voglio essere notata da tutti
voglio ricordarmelo per tutta la vita
voglio farmi male.
piuttosto che vivere così voglio smettere di vivere.
Come cazzo sei cambiata?
RispondiEliminaTu... tu che mi riprendevi se mangiavo meno, e io non mangio una mela no...
Un congilio? Devi farti aiutare.
Ti sta sfuggendo tutto di mano e i 35 kg sono un'assurdità, sono la MORTE.
Che brutte quelle parole....voglio vedere soffrire i miei...come fai a pensarlo?
Tesoro tu sei caduta completamente nella malattia! Ma hai ancora un po' di coscienza, devi chiedere aiuto o sprofondi del tutto e dopo...c'è solo buio.
Non ti leggevo da molto e questo mi ha fatto male al cuore....davvero.
M.
Hai sedici anni, a breve.
RispondiEliminaChe cosa ti ha portata a questo? Che cosa ti hanno fatto i tuoi per voler fargliela pagare in questo modo? E sai, sono certa che qualcosa debba essere successo perché io ho i tuoi stessi obiettivi e ho sempre pensato che questo fosse l'unico modo per avere la loro attenzione su di me. I tuoi stanno crollando, lo dici tu stessa, hai la loro attenzione, hai il loro dolore. Una volta che peserai 35 kg, ammesso che tu ci arrivi viva, non otterrai assolutamente nulla di nuovo.
Spero che quella donna possa, in qualche modo, aiutarti.
Carissima, non so neppure il tuo nome, crollo dal sonno e muoio di freddo, ma nonostante sia mezza notte e dieci, dopo aver letto questo tuo post non posso assolutamente permettermi di andare a dormire senza aver cercato, per lo meno, di dirti a parole quanto sia subdolo ciò in cui stai precipitando. L'anoressia e' terribile, terrificante e tanto perfida da farti dimenticare i suoi aspetti negativi ed amplificare all'inverosimile i pochi lati di essa che danno soddisfazione, tra l'altro solo i primi tempi e sempre e solo gioie brevi, fuggenti e superficiali. Ho la tua eta', ho 16 anni, peso 39 kili e sono alta un metro e sessantuno. Sono anoressica da tre anni, ho alle spalle due ricoveri in ospedale con il sondino nasogastrico perché ero scesa troppo di peso, un ricovero in clinica specializzata nella cura dei DA a Garda e un divorzio dei miei genitori, uccisi dalle sofferenze inflitte anche al loro rapporto coniugale da questa malattia orribile. E ora?-ti chiederai- e ora io ho capito che devo cambiare e darmi una regolata? Si, grazie al cielo l'ho capito se non altro, ma ora ho troppa paura di mettere in bocca qualsiasi cosa che non sia un vegetale e quindi non riesco a combinare nulla di positivo perché il cibo mi fa tantissima troppa paura. Ti sembra vita santo cielo? Fermati adesso, accetta l'aiuto dei medici, anche di un ricovero se necessario perché anche io l'anno scorso che sono stata ricoverata di continuo e' andata a finire che ho perso un anno scolastico, ma se non mi avessero ricoverata sarei morta, i miei reni e il mio fegato non funzionavano più. Sei già a 40,5 kg, e' pochissimo. Troppo poco. Un peso assurdo per una ragazza della nosta eta'. Fermati. Sembrerai già uno scheletro ambulante perché aurea non e' più magrezza sana. Ti prego. Ascoltami. Non ne esci più se continui a pensare di poter aspettare ancora, un giorno una settimana un anno e guardami qui, depressa, sottopeso e sola. I miei genitori mi parlano a stento, i miei amici se ritardo di un quarto d'ora chiamano i miei e chiedono se sono svenuta o se sono all'ospedale...ma che vita e'? Da malata per tutta la vita? Da malata per essere magra? La magrezza e' altra cosa dall'anoressia. Te lo giuro. Se ti andasse, di parlare un poco, io ci sono. perdonami se sono stata così schietta, ma non si può essere troppo docili contro un tale mostro.
RispondiEliminaSpero in bene per te.
Ambra.